月薪交不起房租，可我還是要做夢想婊

雖然失敗了99次，我也要再努力一把，湊個整數

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我的舍友是武大的法學碩士，才華橫溢，很熱血，有很牛逼的夢想。

但這一切，都抵不過他每個月的實習工資只有1000多塊。

月薪交不起房租，夢想養不活自己。

以前，每次我工作上生活中受挫，堅持不下去的時候，他都會鼓勵我，跟我聊聊夢想。那個時候的他，每次聊起夢想，整個人都在發光。

可是現在，被現實逼得無路可走的他，決定放棄夢想離開北京。

他走的那天，我們倆坐在陽台上，我問他：「知道嗎，有好幾次快要放棄的時候，都是因為你的鼓勵，我才堅持下來的。」

他看了我一眼，然後對我說：「我走因為很多原因，你不一樣，我希望你別放棄。」

我嘆了口氣 ，還是問出了那個已經問過很多次的問題：「你的刑法律師確定不做了？就這麼回去了嗎？」

他轉了過去，過了好幾分鐘，頭微微低下。

「以後再說吧，車快到點了。」他把煙扔在了地上用腳使勁地踩了幾下，拿起了包。

我拉著箱子送他到了電梯口。

他進電梯的時候，我站在外面看著他說：「要是後悔了記得再來北京。」

他朝我笑了笑，沒說話。

在電梯門馬上要關上的時候，他突然大喊了一聲：「大北京，再見了…」

電梯關上的那一剎那，我忽然就哭了。

那個曾在我即將放棄的時候給我力量的人，那個在我彷徨的時候鼓勵過我的人，那個在我最艱難的時候告訴我永遠不要放棄的人。

他自己卻放棄了，拋下所有的熱血和昨天，轉身離開了這個偌大的北京。

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其實，誰他媽沒想過要放棄夢想呢？

最近一段時間，我幾乎是鬱悶到了極點：稿子寫得不夠好被同事吊打、爸媽身體不好沒時間回家陪他們，簽了半年合同的房東在第三個月底就要收回房子。曾經鼓勵過我的朋友現在離開了北京，生活壓得我有些喘不過氣來。

上周五快下班的時候，稿子又被斃了。大家都陸陸續續下班了，我一個人留在公司繼續改稿子，發了1.0，2.0...6.0 版本，最後統統被斃。

改到最後，已經不會寫東西了，看著電腦屏幕，一個字也打不出來。

那天晚上，北京城一如既往的燈火闌珊，我孤零零地坐在公司，抬頭看著桌子對面的牆壁發獃到了凌晨4點。

突然覺得無處可去。

那些燈火闌珊，其實都和我無關。

稿子寫不出來，只好先回家，打算睡醒再改。

一路上渾渾噩噩，到家的時候天已經微微亮了，拿出手機一看，5：40。

打開房門覺得頭疼，想著趕快洗個澡睡覺。

在廁所打開熱水器，剛洗了不到兩分鐘，一股涼水沖了下來。一下讓我涼了個透徹。

我立在原地，甚至沒有一點點力氣去動手關花灑。

不說天無絕人之路嗎？他媽的寫稿不行，連洗澡也不行嗎？

越想越絕望，我使勁踹了一下廁所門，抓起洗手池上的手機，憤怒地摔到地上，手機瞬間解體。

好吧，踹門是真的，摔手機是假的。

畢竟摔壞了還得花錢買。

我的心情，哪有錢重要。

頂著沒沖乾淨的頭髮躺在床上，盯著斑駁的天花板。

突然想起家裡被我媽打掃得乾乾淨淨的房間，想到醒來就能聞到的飯菜香，想到每天下班以後就能和老朋友一起去吃吃飯打打牌的日子。

終於還是崩潰了，他媽的，老子不幹了！天亮就打電話辭職！

我就這樣睜著眼躺著，熬到了早晨9:00，鼓起勇氣打了我們總監的電話。

電話居然只響了一聲就接通了。

她第一句話就是：「我剛想給你打電話呢，你昨天交的是什麼東西？今天還能改好嗎？」

我握電話的力度不知不覺地更重了一些，嘴唇微動，卻鬼使神差地說了一個字：「能。」

掛電話以後，我胡亂地用水沖了下臉，急沖沖地從8樓跑到1樓。在樓下的超市，買了兩罐雀巢，一罐紅牛。

回來按下了電腦的開機鍵，點著了一根煙。

噼里啪啦地開始碼字。也記不清是第多少版了，我改好了稿子，按下發送鍵。

過了20分鐘收到了一條反饋：「稿子不行，繼續改。」

看著屏幕上這冰冷的7個字，有點失落。

手機突然又響了一聲：「不過這篇大體沒問題了，改改細節就好了。」

我把煙掐了，終於笑了笑，加油呂白！你可以！

我摸了摸煙盒，掏出裡面最後一根煙，在這篇不知道是第十幾版本的稿子上繼續改著。

看了看窗外，才發現天已經黑了。

樓下的行人匆匆，很多人像我一樣，在這個城市裡忙碌地奔波著。

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很久以前有一個朋友問我：「既然大城市這麼辛苦，實現夢想那麼難。那你究竟是怎麼堅持下來的？」

我當時沒有立刻回答這個問題。

昨晚看了堅果pro的發布會，發布會現場狀況頻出。彈幕上很多人都在冷嘲熱諷，說羅永浩你就只會販賣情懷的，根本做不出來東西。

一片噓聲里，老羅演示又屢次失敗。最後，老羅換了一個備用機，演示成功。

他說：「從來沒有失敗的人，只有半途而廢的人。」

他還說：「你們知道我這五年怎麼過來的嗎？就是厚著臉皮再堅持一下，相信堅持一下就能過去。」

聽完這句話我就哽咽了。

我們是怎麼堅持下來的？不就是厚著臉皮再堅持一下嘛。

看過很多遍《老男孩》《星空日記》《爆裂鼓手》這樣熱血的視頻，但每次再看的時候我還是會扶很多次眼鏡，還是儘可能地會把頭往後仰。

是啊，我就是那種看視頻的時候只要劇情稍微熱血，就會流淚的人啊！

是啊，我就是那種明知道夢想除了艱辛什麼也沒帶給我，還在堅持的人啊！

是啊，我就是那種夢想婊，那種很多人不理解的，會為一點點希望在大城市漂泊的人啊！

這三個月，我看見過很多次凌晨4點的北京，我喝了幾百包速溶咖啡，我沒有一個不工作的周末。就這樣努力了很久，還是做得不夠好。

可能到最後還是實現不了自己的夢想。可能我和世界對抗以後還是以失敗告終。

但那又怎樣呢？

為了夢想，我努力過，堅持過，奮鬥過，我不後悔。

21歲，我想為了這個虛無縹緲的寫字夢想再任性一次。