別再向父母屏蔽朋友圈了。

當你在外面虎虎生風時，抑或受人奚落時，短暫膨脹或失意時，你有想過嗎——比那些「葡萄美酒夜光杯」的酒肉朋友們要多挂念你一千倍的人，也只有父母啊。

——智囊導讀

文｜陳大力 授權發布

朋友說，她在朋友圈的動態，從來不敢向父母開放。

為什麼呢，是因為以前她也向二老開放過一段時間，但那段時間，她玩微信不得不萬分克制，簡直如履薄冰。

她發一句「大家晚安」，母親會立刻問「我天啊，你微信加了很多陌生人嗎，多不安全」；

她發翻白眼的表情包埋怨作業多，父親就馬上發鏈接端來幾碗雞湯：「年輕人多吃苦多學習不要抱怨/年薪50萬和5萬的人的區別/將來的你會感謝拚命的現在」，云云。

她是很反感這種爛大街雞湯的，想回復說，你真的不懂我有多累啊，但只能在心裡翻白眼。

真正回給父親的只是一張圓鼓鼓的笑臉。

我很理解的。

現在的我們，處於人生黃金攀爬期的前奏，多的是為股票、工資、衣著、口紅和限量球鞋熱血沸騰的靈魂，社會名流的勵志箴言閃閃發光，你巴不得一覺醒來，就坐擁了精神與物質的雙豐收。

但父母早就告別了大邁步的拼搏時期，他們只關心菜價、空氣和睡眠質量，生活節奏慢兮兮，不太愛跟進新知識，只愛轉發讓人啼笑皆非的流言，他們對微信的用法，似乎方方面面都不太能跟我們「接軌」。

真是蠻糊塗的——

堅定不移地擴散偽科學謠言，哪怕你強調「這個早就有人闢謠了」；

喜歡用爆文教育你《細節決定成敗，同班同學10年後身價相差竟達一億》；

他們也不愛聽你的「新時代獨立女性論」，比起同齡人充滿社會學智慧光輝的發言，他們總說，大城市沒有讓你舒舒服服的小鎮好；

我就跟朋友感嘆，都有點兒忘了父母是怎麼一點點變糊塗了，是不是在我們變聰明過後啊？

那天我跟一群人聚餐，嘴皮子動得比筷子快，笑聲摻著碰杯聲，覺得自己過得十足熱鬧。後來酒滿飯飽各自告別，離開了餐廳的熱空調我冷得直哆嗦，站路邊等的士，手指划著朋友圈動態。突然彈出一條母親的消息：成都降溫了，上海怎麼樣啊？

我回到聊天界面，看到幾個剛分開的朋友發來的消息是：

「你把剛剛沒加濾鏡那張合照發我一下」；

「記得微信轉一下賬噢」；

和室友的「今天晚上還討論ppt嗎」…

那句「上海冷不冷啊」顯得是那麼不精彩，那麼不合時宜。

但是不知怎的，我看到那條消息，在路邊凜冽的大風裡一個人縮著肩膀跺著腳，突然就覺得上海特別冷。

父母給的關心看起來常是不合時宜的，當你經歷了一大串獨特的前情提要，跟他們的語境已然對接不上，你就好想沖著他們，把電話掛了把舞檯燈光大閘給拉了，你說不要管我行不行，放我一個人去成長。

可是你會失望嗎，當你發現沒人會對著你字字珠璣的朋友圈做閱讀理解，你的生活近況對他們來說無關痛癢，你每次公布戀情進展評論數都會爆表，可是沒人關心你有沒有在感情里被欺負，始終不斷跟進的，好像也就只有父母：

在遙遠的那端忐忑不安地問，他到底靠不靠譜啊？對你好不好？

雖然他們跟你步伐不一致了，但他們是真的擔心你，比你任何一個步伐一致的朋友，都要擔心。

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我前段時間在網上看過許多這樣的標題：「父母的眼界阻礙了孩子通往高貴」、「沒見過世面的父母對孩子危害有多大」，都是用精英且疏離的口吻寫就。

我就常在想，對待至親之人，為什麼大家不能多包容一點呢？

今天如果我想寫爆文，完全可以寫《致爸媽：對不起，我必須要向你屏蔽朋友圈》，列舉他們種種「不聰明」的行徑，說他們熱衷傳謠、熱衷灌毒雞湯，說我壓力太大也實在太忙了，說對不起啊，我們早就不是一個時代的人了，你跟不上我，就別怪我走得快。

可是我不想這樣。

當你在外面虎虎生風時，抑或受人奚落時，短暫膨脹或失意時，你有想過嗎——比那些「葡萄美酒夜光杯」的酒肉朋友們要多挂念你一千倍的人，也只有父母啊。

在微博看到過一個話題，是關於父母的朋友圈，一條留言讓我印象非常深刻。他說，他父親不太會用手機軟體，微信連頭像都不會換，他前陣子剛教完爸爸怎麼發朋友圈，還沒來得及教他怎麼換頭像，爸爸就意外去世了。

他父親的那張沒有頭像的朋友圈截圖，讓我心裡一顫。

人生光陰有限，面對父母，別用「嫌棄」替代了「理解」。

長大后的你儘管飛，但別忘了偶爾回頭，看看他們。他們是需要你的，正如你從蹣跚學步成長起來的漫長日子裡，曾經如此需要他們。

招人了！

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