那個為愛痴狂的非主流姑娘，7年後怎麼樣了

原創 2017-04-15 zxj 沫碎顏

寄 一 封 沒 有 地 址 的 信

聽 一 首 反 復 循 環 的 歌

見 字 如 面

不 見 不 散

第 57 封

你能聽見嗎童可可 - 你能聽見嗎

to 金澤科

這是2017年的4月9日，凌晨2點39分。金澤科，我很難過，我在這樣遙遠的年華和時空里，還是保留了在每年這一天必須寫一些文字記錄的習慣，這就像是每當我難過的時候還是會想起你這樣無奈的習慣。

七年了，我沒有辦法更改，也不想再去更改，寫這樣你看不到的信，或許已經成了我心中對你唯一的執念，是好還是壞，這都是我對青春最純粹和悲傷的緬懷。

我很想你，就算你如今那麼安好的待在我的朋友圈和好友列表裡，時時都能看到你聯繫到你，可我還是在這樣的日子裡好想你，真的。

金澤科，我們已經有六年沒有再見，有時回想會覺得那已是上輩子的事情，你變成了現在的你，而我變成了現在的我。

我們的緣分和交集在六年前最後一次擦肩而過後，好像徹底終結了，就連我的記憶也已經變得異常模糊，記不得從前細節，記不起從前那麼多的微笑和眼淚，只記得曾那麼那麼用力地愛過你，可最後你的青春里，我還是沒有佔據任何的位子，或許，該有個影子吧，但也僅止於此了。

有些可笑吧，金澤科，時間終於即將埋葬掉我愛過你的一切痕迹。金澤科，或許，我應該已經徹底放下你了，因為現在想你時，我真的褪去了少時的熱烈偏執，而我從前從來不覺得自己想起你時能這樣安靜沉穩。你知道的，從前的你對我來講，就是一個魔障。

2016這一年，我開始也結束了新的感情，你和她分分合合但最終還是在了一起，這一年，或許我們都成長得更加像個大人了，你看時間真的能改變很多東西，我從對你的痴心絕對，到現在，居然也已經談了幾個男朋友，雖然現在又回到了單身，但至少證明除了你，原來我也能愛上別人的。

只是可惜他們都不是那麼愛我，你知道我從不是愛將就的人，所以這樣不純粹的感情的確不如分了好。只是我現在倒是越加認可，一個人的真情有限，用掉了多少也就不剩多少。如果命運中沒有最終的人出現，其實這樣也沒有什麼不好。

2016這一年，我去了很多地方，看了很多異國風情，努力健身，只是書看得有些少，主要是因為沒有很多時間。我每周都做計劃表，每天都按著計劃一步步走，總算不是那麼虛度年華了。這一年厚著臉皮地說，我變優秀了那麼一點點。

現在，大概已經沒有人還認得出十七歲那個非主流的我。但金澤科，你知道嗎，我特別特別懷念那個從前的自己，那個非主流卻純粹天真的我。

如果可以，我願意放棄一切回到過去，可我知道時間從來不會倒流。金澤科，我好像還是一丁點進步也沒有，我好害怕，就跟從前害怕你會消失一樣害怕，我到現在依舊有些沒辦法接受你最後會成為別家孩子的爸爸。

有時我很迷茫，如果你和她那麼幸福地走到時間的盡頭，那麼住在時間背面的我，用盡青春最後扮演了一個什麼的角色？是電影里演的犧牲者，還是小說里演的失心人，又或者是故事裡註定的要一個人走到終老的孤獨旅客？

金澤科，他們都說我很厲害，寫小說、拍戲、模特樣樣都能輕易上手，但除了這些背後的努力外，或許更因為我曾騙自己如果變優秀一點，或許我們之間不會沒有任何的機會。

但時間越久，如今我能做到的事情越多，就也越來越騙不了自己，像是失去信仰和初衷，像是丟失動力與未來，我是如此害怕，所有我拼盡全力的努力，改變不了任何結果的失落。

金澤科，這些年我成長了很多，也接受了很多，可難過襲來的時候我還是一丁點辦法也沒有，我只能眼睜睜看著自己的心一尺一寸地墜落。每一年你的生辰，我坐在遙遠的時光和回憶里給你寫信，每一年我生辰的夜裡，那些悲傷記憶襲來，都是我無法安好無法安生的時刻。

金澤科，你的名字熟悉的如此令人心碎，這三個字念起來彷彿就可以回到十七歲的那年一樣青澀，可原來一眨眼，也已經過去那麼多年。

或厭惡到終老，或懷念到哭泣，我想，最終還是只有後半句成真。曾做著夢要和你彼此厭惡到老，可後來，我還是只能懷念你到哭泣。

就像此刻，金澤科，我是如此想你，想念你暮色里的笑，想念你皺著眉頭卻始終溫柔的神情，想念你落雪時分那樣的回眸一瞬，可我除了懷念你，什麼也沒有，什麼也做不了。甚至，我都沒有理由可以親口對你說一句我想你。

金澤科，我想我不愛你了吧，我已經不愛你了吧，如果你知道，會不會覺得鬆了一口氣？可是我，怎麼都只覺得哀涼。

七年了，我或許已經錯了七年了，但我想放任自己這樣走下去，就當是我對我自己青春最後的放縱自私。

我這上半輩子，幾乎都在追求純粹的人事，然而我最終還是沒有得到過任何純粹。金澤科，我的青春里只有你的名字，只有你才代表了我的青春，所以，別人都只能算是別人而已。

2017年的今天，你的生辰，我最後還是這樣失眠到了5點13分，外面的天已經變很亮。我還是沒有睡意，打算稍微躺會兒就起來去吃早餐，然後回來一個人睡覺。

我已經越來越明白，這個世界上很多的悲傷都需要自己收起來，我們需要正能量地過每一天。

只是，杜鵑花開了一季又一季，香樟樹綠了一年復一年，而我在這樣的時光里獨自懷念你，這是我愛你可卻又最不公平的事。

金澤科，生辰靜好，福祉安康。

From zxj

2017年4月9日

於 北京

編輯 | JL

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