應該為了孩子不離婚嗎？

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「夫妻之間沒有話題可說，已經完全沒有感情，形同陌路，相處很壓抑，應該為了孩子不離婚嗎？「

可以看出，題主目前所處的環境，以及心中的苦惱和痛苦。不過，在做出決定之前，我們還是要來分析下事情的各種可能的原因。

夫妻之間的親密關係的問題

目前，按照題主的說法，夫妻之間已經沒有話題可說，完全沒有感情，形同陌路。這無疑意味著親密關係出現了嚴重的問題。那麼問題的根源在什麼地方？有沒有改善的可能性？這需要我們從親密關係本身的內涵來進行分析。

美國耶魯大學著名心理學家斯騰伯格教授曾提出一個重要的分析親密關係的理論。他運用定量分析與定性分析相結合的方法，在大量文獻以及實證研究的基礎上提出了愛情三角理論（Triangular theory of love），認為愛情其實可以用三個維度來描述。這三個因素可以看作三角形的三個頂點，是構成愛情的關鍵要素，即：激情、親密、決定和承諾。成年人愛情就是這三種要素構成的。這個三角形越平衡，這種愛情關係就越穩定。

所謂激情，主要是一種能引發浪漫之愛、吸引、或性的滿意感，是親密關係能夠發動的動力，稱之為激情。也是親密關係的喚醒源。這種激情，最主要是來自於性的慾望，它在其中佔有主要的支配地位。青春期如果發育正常，性慾都會有所表現。除了這個需要，還有許多產生激情的其他因素：如自尊、關懷他人、順從、自我實現，都可以激發激情的體驗。激情主要來自於生理上的幻想，除此之外，還有忌妒、情敵的存在、父母的反對等等因素，也會導致年青人的激情。另外，還有一些誘因，比如對方提出要分手、為了避免傷害等，也會喚醒激情。

愛情的第二維度是親密。親密性是指愛情關係中那些能促使雙方親近、志同道合和不分彼此的感情。其成分包括：渴望促進愛人的福址、與愛人共享喜悅、對愛人高度關注、在需要得到幫助時能指望愛人、與愛人相互理解、與愛人分享自我與所擁有的一切（即日常生活中的坦誠相待）、從愛人那裡得到情感的支持（可能大家容易理解，如果從陌生人來關心你，你可能會懷疑他人什麼企圖，但如果是愛人你會很放心）、與愛人親密交流（這點大家也容易理解，當我們與愛人交流時，兩人的空間距離是比較小的，但也有可能會帶來兩者的界限感模糊，也容易讓對方感到被控制等負面體驗）、肯定愛人的價值（認為對方是是有非常價值）。

愛情的第三維度是決策和承諾，也有人翻譯成忠誠度。決策從短期看就是你做出一個決定，比如願意與對方交往。而承諾則是維持你做出的決定，從一而終。當然，決策和承諾可以一致，也可以不一致。也就是說，有可能我們做出一個決定，要與對方談朋友，但並非會一直維持這個決定，也有可能會分手。另一方面，也有可能一直遵守承諾，暗中戀著對方，但一直不做出決策，也就是我們常說的單戀。

這三個愛的成份，激情是動力性特徵，親密性是認知特點或情感上的表現，忠誠度是信守承諾部分。斯騰伯格做了大量的研究，發現這三個愛情關係的維度發展趨勢並不一樣，所構成的愛的關係也不一樣。大部分的研究表明，隨著時間的增加，親密關係中的激情部分開始上升很快，但是很快達到頂峰，然後後面也會較快地下降，之後維持在一個較低的水平。而承諾與親密性剛開始是發展慢，但隨親密關係建立時間的增加，它會一直緩慢上升，最後會維持在一個較高的水平上。從曲線可以看到，光靠激情來維繫一種親密關係是比較困難的。因為激情發展到頂點的時間，大概需要6個月左右，而決策和承諾的發展大概是需要3年或七年，這就是我們平時提到的「七年之癢」的可能的原因吧！也有研究表明，愛情中的親密感有波浪性變化，當親密感降低，又遇忠誠度下降，婚姻就很危險。所以光靠激情是維繫不了愛情的，必須靠親密和忠誠度。

從題主的簡單介紹來看，你們的夫妻關係應該早已過了蜜月期，尤其又有了孩子，應該是進入三年或七年之癢的時期了吧。這個階段最主要的表現是激情退卻，導致失去了維持或者重啟親密關係的動力系統，而親密成分則也處在一個動蕩時期，所以會覺得對方死板、枯燥、無聊，沒有話題好交流的，導致沒有了「感情」。

為什麼會相處很壓抑？

題主覺得和對方相處很壓抑，這個就不是簡單的激情降低了。更大的可能是，對方對你的親密性程度已經降到很低的水平了。你可能會覺得不能從愛人那裡得到情感上的支持，或者愛人沒有與你分享自己感受的慾望，或者從愛人那裡感受不到自己的價值所在。

說到抑鬱，一般以情感低落、思維遲緩、以及言語動作減少，遲緩為典型癥狀。但導致抑鬱的很重要原因之一患者對自我，周圍世界和未來的負性認知，由於認知上存在偏差，無論對正、負事件都以消極的態度看待。尤其是突然覺得自己沒有了價值。

題主的這種覺得「相處很壓抑」的感覺，可能是緣於夫妻之間缺乏溝通，或者有效溝通方式欠缺，從而導致愛人對自己貶抑，進而進一步損害自我評價所致。眾所周知的是，我們在成長的過程中，總是希望從別人那兒獲得對自己的讚許，或者積極的評價，覺得自己是有價值的，會為自己得到別人的稱讚而高興，得到別人的批評而難過，畢竟，能夠做到「不以物喜，不以己悲」的人還是少數。這種他人的評價，尤其是自己身邊最重要的他人（如老師、家長、親戚等）對於自我價值觀的形成尤為重要。而在婚姻關係中，從題主所述情況來看，似乎從對方那兒得到積極的評價不多，或者說負面的評價是常事，這對於你的自尊是一種嚴重打擊。

應該為了孩子不離婚嗎？

不好直接給出應該還是不應該的答案。還是要仔細分析下兩個問題。

一是你們的婚姻真的沒救了嗎？上面提到了兩個很重要的因素。激情和親密性，其實還有個因素沒有涉及到：忠誠度。雙方還有良好的忠誠度嗎？如果夫妻雙方還能有較強的忠誠度，彼此還愛著對方，導致你們的問題是由於溝通不良造成的話，通過專業的輔導，以及雙方積極的配合，應該還是可以提高婚姻質量的，維持良好的婚姻關係的。如果雙方都覺得沒有維持婚姻的必要，再做打算。

如果走到必須要分手的地步，要結束雙方都認為不合適的婚姻，這對於題主來說，其實也是一種解脫。

需要考慮孩子的因素嗎？

當然是需要的！

有時孩子是夫妻之間的潤滑劑，有時，也是夫妻吵架的導火索。如果是前一種，可以通過孩子作為媒介，嘗試進行夫妻間溝通，也許對於挽救婚姻有很大的益處。這時不離婚是個不錯的選擇。

但是，如果孩子時時成為夫妻爭吵的導火索，也就是說，夫妻倆對有關孩子的撫養、教育、未來的規劃…..等等方面都存在巨大的差異的話，雙方湊合著過，彼此都拿孩子作為籌碼，或者說事的由頭，這對於孩子的成長也不利。及早結束婚姻，讓孩子適應一個穩定的成長環境，其實也是對孩子的愛！

建立親密關係不容易，維持一段持久的婚姻關係更是一場人生的修鍊。離婚也罷，不離也罷，這都是個人的選擇，只是要給孩子一個健康穩定的成長環境，讓孩子找到一個安全基地，這才是真正的愛！