為什麼你總是喜歡不喜歡你的人？

文丨雜亂無章

一。

「我能怎麼辦，我就是喜歡他啊。」

前陣子，在我聽完師妹這三年裡，對那個男孩的種種「愛而不得」的表現后，師妹懊惱地下了這樣的定論。

看著眼前耷拉著頭腦的師妹，我本能地想要勸她放手，只是後來想了想，還是閉了嘴。

我知道即使我把「放手」這兩個字說的多有理有據，讓她瞬間有「對啊，我真的要放手了」的錯覺，但是我更知道在下一秒，哪怕他帶著她到懸崖邊上，她也會義無反顧地伸出腳跳下去。

等身邊的人去責怪他時，她還會為他開脫說是自己腳滑。

那晚我沒有給師妹什麼感情建議，回到宿舍后，耳機里傳來楊乃文的《我離開我自己》，裡頭唱著「一霎風雨我愛過你，幾度雨停我愛自己」。我按了按轉發，分享了給她。

我在重溫《惡作劇之吻》時，即使知道最後是happy ending，我還是很心疼那個看著直樹的背影，氣喘吁吁地追趕他的湘琴，在一個瓢潑大雨的夜裡哭著問「你怎麼就不會難過」的湘琴，裹緊被子無助地說著「怎麼辦，我要怎麼才能死心」的湘琴。

回頭看看，那種樣子，我們好像都有過。

二。

我有個習慣，喜歡收集票根。前天在整理柜子的時候，數了數，我攢下了37張從廣州到武漢的火車票，還有一張回程票。回程票上的字體已經有點模糊了，時間是2015年的6月11號。

那天我和他看完電影出來，看著他的電影快步在前頭快步走著，行李包壓地肩膀發酸，我忍著新買的高跟鞋咯腳的疼痛，小跑地在他後面跟著。

而那晚的最後，他去了朋友的聚會，我一個人回了酒店。

我想著數月前他無意間說過：「女孩子嘛，穿高跟鞋多好看」，為了這句話我把習慣穿的球鞋放到了一旁。我摸著腳後跟起的幾個血泡，罵了罵不爭氣的自己：「讓你買這麼硬的鞋子。」

人都是這樣。

他不喜歡牽著你的手慢慢走，你對自己說他多酷走路帶風；他拒絕幫你背包，你對自己說他很有男子氣概多靠譜；即使他最後扇了你一巴，你也會告訴自己是他手滑。

有那麼多個理由讓我放棄，可是只要「我還喜歡你」就可以讓他們全部不成立，真的好不公平。

那晚的凌晨兩點，電話那邊還是KTV里酒杯撞擊聲，我穿著酒店的拖鞋，在樓下的小店裡吃了碗熱乾麵，拿出手機，訂了第二天六點回程的車票。

這場一面倒的遊戲，我終於不想玩了。

那時，在看到《惡作劇之吻》最後直樹穿上婚紗時，明明是皆大歡喜的結局，我卻有些哽咽——那種把誰當成全世界，而被回應的愛情，真的讓我好羨慕。

三。

數隔6年後，林依晨拍了另外一部台劇《我可能不會愛你》，裡面有這樣的一幕：程又青被男友丁立威臨時拉去一個酒局，裡面的女生在聊著老公有多有錢，嫁個好老公有多重要，堅信自強獨立的程又青顯得格格不入。

她打電話給好友李大仁說：「我果然很不會當配角，寧可自己一個人，也不想待在一群人的角落，視線只容得下自己的遠方，看不見周圍的人。」

我突然覺得很欣慰，曾經那個即使被排擠、當配角也要到擠進網球社和直樹在一起的湘琴，終於長成了這個在意著自己感受、不會強迫自己融入男友社交圈子的程又青了。

以前篤定地認為，他一定會在我的未來里。我們什麼時候結婚，什麼款式的婚紗，生幾個孩子，家裡的裝潢要用他喜歡的暖色調還是我的黑白灰，我們是養他愛的牧羊犬還是我的英短貓，我們會在周末賴床睡大覺，會猜拳決定誰洗碗，我和湘琴一樣在乎他，認定他，只有他。

只是，現實里，很多湘琴都是悲劇。

突然有一天，我看著鏡子里撞破南牆的自己，覺得會覺得好心疼自己——好好的一個女孩子，怎麼能為愛情卑微成這樣。

前幾天在刷微博時，看到了朱茵在一檔綜藝里的視頻。她說「無論你碰見的那段愛是怎樣，都要對得起自己。跌倒滿身是血，骨頭都碎了，也沒關係，置之死地而後生。但是如果你找錯了人，其實不用說了吧，錯了就要學著放手。」

嗯，錯了是真的要放手的。

最後。

後來的我，會坐著58個小時的火車去西藏也不會穿越5個城市去見他，會穿著球鞋跑步健身也不會再學著去穿不合腳的高跟鞋，會敷著面膜準點睡覺也不會再失眠地握著手機等他的消息。

但這個看起來堅強的我，是因為無數次的摔倒、流血才走到這一刻的。

國中時看到一封情書，上面寫著：「如果一段感情想走到一起需要100步，那我可以為你走99步，只要你為我走出最後一步就好。」

當時的我覺得，說的真好啊。

但後來才意識到，如果你真的喜歡我，又怎麼會讓我獨自走那麼多步？

所以你知道嗎，這99步，不是為了走向自己喜歡的人，而是為了走向自己的死心。

從一開始我就知道他有可能是錯的，但我們好像都有一種不相信的偏執，需要用這99步證明給自己看：他確實是錯的。

最後清醒了，就真的該學會從袁湘琴變成程又青，就真的該學會去找那個正確的人了。