注意! 孩子99%的問題 其實都是父母的問題......

孩童只盼望歡樂

大人只知道期望

都不太懂得努力體恤對方

「原生家庭」這個詞這兩年如火如荼地吹遍神州大地，就像萬能解藥，能讓人從任何角度和立場，都說出個子丑寅卯來。

何為「原生家庭」

「新生家庭」又是什麼？

1

一個人在原生家庭中繼承和熏陶的，最重要的是思維方式。

我們人的一生中有兩個家。

一個是我們從小長大的家，有爸爸媽媽和各種長輩，也許還有兄弟姐妹。

我們會在這個家庭裡面長大，決定我們的思維方式和為人處世，

潛移默化間我們的第一個家會在我們這一輩子中佔據很大的影響。

從而第一個家被稱為「原生家庭」。

「新生家庭」就是我們長大以後，自己結婚成家組織的家庭。

在日常人際交往中，很多時候我們是在仿照自己在原生家庭里不知不覺中學到的一些行為，有些時候也會反其道而行之。

「你爸爸是沒本事還賺不了錢，你以後千萬別學他！」

「你媽媽太懶惰太勢力，你以後不要變得像她一樣！」

原生家庭的好壞，

會帶來什麼影響？

2

自卑，是因為打壓式教育。

焦慮，是因為高要求教育。

內向，是因為強勢教育。

混不吝，是因為缺乏關愛教育。

混不好，是因為沒有健康人格教育。

爸爸對孩子最好的愛，就是好好疼愛孩子的媽媽；

媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞並推崇孩子的爸爸。

醜惡面和原生家庭迥異的，就是缺失性，和原生家庭相似的，就是習得性。

小編特意為大家總結了一下不同人對待事物的思維態度：

對待家庭：

消極的人

湊合著過生活

我命不好

心裡埋怨「我找錯人了」

要是我再年輕一點

我文化程度不高

要是我的老公/老婆不是他（她）

平平安安才是一切

風險冒不起

我對未來已經沒抱太大希望

孩子不要學壞就可以了

家人都不理解我

說了多少遍她都不改

他總惹我生氣

年紀大了不想再改變什麼了

這個家沒能讓我安心

樂觀的人

用心經營生活

人定勝天半子

我錯在哪

還年輕大不了重新再來

世界那麼大，學習無止境

幸福要靠自己

不斷進取才是一切

富貴險中求

希望在明天

孩子一定會有出息的

多溝通要讓家人了解我

我怎麼說才能讓她改

「包容」乃夫妻相處之道

年紀大了看不懂有什麼風險

我愛我溫暖窩心的小家

對待孩子：

樂觀的人

在孩子出現問題時發火

這孩子不聽話

都是被他媽/爸給慣出來的

這孩子沒救了

我要改變孩子

只看到孩子缺點

孩子不獨立沒主見

孩子性格不好

孩子小心眼

孩子沒有上進心

孩子叛逆

消極的人

心平氣和地跟孩子闡述問題

是不是我的原因造成的錯

需要大家坐下來溝通了

只有不會教的父母

從自身改變，以身作側

先看到孩子的優點

應多給機會他鍛煉鍛煉

提高自身修養，不亂髮脾氣

我要成為一個大器的人

深思平時自己是怎麼做的

青春期要小心呵護，以朋友方式對待

對待家庭教育：

消極的人

孩子已經不錯了

只要孩子學習好我就放心了

我要幫助孩子成長

除了學習沒有其他要求

孩子將來能考上大學就不錯了

不能讓孩子吃苦

孩子以後會很有出息的

孩子小不懂事

要是我有錢就送他去好的學校

寄希望於孩子努力

樂觀的人

不能讓孩子做井底之蛙

除了學習好之外還要積極向上

我要做表率讓孩子知道怎麼做

要幫孩子變得抗壓、內心強大

孩子愛學習，定有他自己的天地

吃苦才能促進心靈成長

先讓孩子做一個好人

抓住每一個機會讓孩子懂事

是良苗就不擔心會不好

通過自己努力讓孩子知道什麼叫積極人生

我們來自不同的家庭，

有不同的規則和習慣

3

比如：

一個原生家庭家教嚴格、親密度高的妻子新年陪原生家庭關係疏離的丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人四散離開，看電視的看電視，玩的玩，留下新媳婦一個人在飯桌邊面對滿目杯盤，丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受傷以致哭泣，而丈夫卻覺得不解；等到丈夫回妻子家的時候，大年初一，一家人早起煮好餃子，穿戴整齊坐在桌前等著父母的新祝福，新女婿卻還在床上睡覺，妻子把他匆匆叫下來——妻子感到特沒面子，倍受傷害，丈夫還是覺得不解。

所以，當你沒有感受到愛的時候，並不代表愛不在身邊。

也許每一個人表達愛的方式不一樣；

同樣，當你覺得受傷的時候，

並不代表別人故意要傷害你。

從而說明，一個家庭的親密度與家風會形成伴隨孩子大半輩子為人處世的態度。

這時候又會有很多人說：「全錯萬錯，都是原生家庭惹的禍。」

小編倒是認為：

我們容易犯的第一個錯，就是希望不活成父母的樣子，可終究步了後塵。你說，那是前人的錯，但又為何不調整步伐，另闢陽關大道呢？

既然已然抽絲剝繭，得知此類行徑不妥，此類缺失要竭力填補，為何把注意力和火力集中在父母身上呢？

爸媽也是第一次做爸媽，

誰能諒解他們呢？

4

有些人，明明可以通過自身努力去改變現狀的，偏不去端正心態。

比起那些真切受過童年傷害的人來說，更惡劣的是他們，一副死豬不怕開水燙的弔兒郎當。

打著原生家庭的幌子，找到了千載難逢的借口，好去揮霍、放縱、墮落。

式的教育，使得父母們不會完全表達自己，也不會據理力爭。他們只能默認這份責備，像兩個無措的小孩，把所有因果全單照收。

原生家庭是我們的根，無論我們從那裡吸取了多少糟粕和精華，根養活了我們的枝繁葉茂。他們給了我們指向分離的愛意，這份愛意不一定全對，但一定純粹無私。

為什麼要揪住那些無心犯錯，而不去感恩含辛茹苦呢？對於他們來說，終其一生，不期望你風光反哺，不期望你床前盡孝，最渴望得到的回報和欣慰，不就是聽到你親口肯定：

幸好小時候有你，教會我勤儉節約。

沒有你，就沒有今天的我。

幸好我有你們。