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寫給抑鬱症患者:世上比你不幸的人有很多,你是否願意聽聽我的故事

寫給抑鬱症患者:世上比你不幸的人有很多,我想說說我的故事

神了 2017-08-22 14:06

開始說故事之前,先說幾句,因為患了多年抑鬱症,所以語言文字組織和表達能力要生疏很多,請各位朋友湊合著看看。?

我來自南方一個小鎮,在90年代,我們那裡是以耕種莊稼為生。辛辛苦苦一年的收入,只夠勉強解決一家人的溫飽。我母親常年帶病,父親高中畢業,會開手扶拖拉機,擁有電工證,但是依然沒有改變我們一家人的生活問題。

可能我真的不夠幸運,三兄妹里,就我一個人長歪了,長歪的不止是臉,還有要命的牙齒,被人嘲笑指點被人拿來舉例子說笑話,長歪的牙齒是我患上抑鬱症的源頭,在以後的日子,治好牙齒是我最迫切的願望,然而這也是我一切苦厄的開始……

在沒有換牙之前,我曾經也擁有過幾年地包天尚不明顯的牙型,小時候還不懂事,只管傻呵呵的叫著齙牙可以隔茶渣啃西瓜,雖然在這個年代幾乎接觸不到的東西,而我一次也沒有享受過「地包天」給我帶來的便利。

終於,我也到了姑娘十八變的時候,我那一口地包天的牙齒讓人討厭,很討厭!那種感受,不用太詳細描述,等你身上有什麼讓你很嫌棄時你就明白了。終於,在心裡暗暗發誓,等我有能力了,我第一件事要去整形。現在想想真的覺得當初太天真。哪裡還用什麼整形啊!直接矯正就好了。

家裡窮,國中畢業直接就跟著老鄉來到了廣東某國際化大都市打工。在某個春節回家過年期間,碰上了親戚,一直吹捧著他女兒在某人民醫院矯正牙齒,做非常漂亮,他女兒是齙牙。後來才知道齙牙是最好矯正的類型,但我不是,而且那個時候我已經二十了,相對於矯正來說,難度太大,但是我還是毫不猶豫的去嘗試了。

對了,那個時候才去打工兩三年,手上的錢壓根兒就沒有幾個子兒。因為回到了家鄉所屬城市,矯正牙齒期間是每個月去複診,這就意味著我要在城市裡生存!多麼嚴峻的問題,當時我一個哥在那裡有工作,和同村人一起租了個兩房一廳,我記得當時我在那裡住了三天,第三天早上,哥哥就很鄭重其事的說,你不能住在我這裡了,打擾我的生活,你要麼自己出去租房子,要麼自己想辦法,我這裡你別住了…

當時哥哥還說了什麼我聽不進去了,把頭轉一邊,用手心擦眼淚又用手背擦眼淚,一直擦不幹,後來在五六度的天氣,一個人跑了出去,記得當時是哭得很慘,走在充滿了團圓幸福的初春里,我整個人都陷入了悲傷絕望里,到現在讓我回憶起那些,我還是會忍不住哽咽。

我沒文化沒技術,只能做服務員,幸好,我在一家百貨公司找到了一份童裝導購員的工作,雖然那個時候才拿八百塊錢工資,房租三百,但是一個人卻也開始覺得歡喜和適應這樣的生活方式。

我自認為自己不是很幸運的人,但是我那個時候我遇到了貴人,我們店的老闆,當時他去店鋪換海報,老店員跑去偷懶,於是我主動幫老闆拆舊海報,換新海報。後來老闆回去公司總部,一直跟我們店鋪經理誇讚說百貨店新來的小妹很不錯,勤勞務實等等,後來也不負眾望,業績是最好的,學專業知識也是最認真的。

很多時候我都不想去猜測人心,就在我工作上進步很大時,老闆也很肯定我的努力,經常鼓勵我,說他在辦公室里有很多關於銷售和陳列方面的書,叫我有空可以借回去看看,很有幫助。當時我們的經理不對勁了,她無意中得知老闆有意培訓我取代她。因為她工作確實努力,怎麼甘心將做好的事業拱手讓人呢?於是故意的給我找茬,終於,不管在老闆的用心良苦的挽留也好,表面功夫也罷,我都離職了。

於是又重新找了一份服裝導購的工作,然後依然是熱愛工作熱愛生活還有矯正牙齒。直到後來,在耗盡三年半的時間,醫生終於小心翼翼的勸我說,要不你就放棄吧!你的咬合根本沒有打開,再做也是浪費你的時間和金錢。然後當時在店裡我也只能小心翼翼的流淚,所有堅持的,所有的一切看起來都那麼可笑,那段日子不知道自己是怎麼過來的,經常一個人就哭,不是所有的小丑鴨都能變成白天鵝,故事裡的醜小鴨之所以能變成白天鵝,是因為它原本就是白天鵝呀!

後來想通了才明白,其實沒有這麼嚴重,這個世界上有多少人因為餓肚子而哭,我這點算事什麼呢?至少我沒有缺胳膊少腿,至少我還是健康的。可是事實再一次打擊了我。就在我放棄矯正牙齒那年的第二年,某月突然腰痛得厲害,腰都彎不下來,大腿神經全都麻木,在床上躺了一個星期沒有好轉,開始慌亂起來,然後去醫院做了核磁共振,結果是腰椎間盤突出。

當時我的天是塌下來了,我二十四歲都沒有滿,我為什麼憑什麼就得了這個老年病?我不甘心?能甘心嗎?吃藥治療也還是在床上躺了半年。工作沒了,在家躺屍,對生活的不幸對前途的迷惘和恐懼讓我萌生了自暴自棄的念頭。

就在那段時間,我也被確診患上了中度抑鬱症,那時候誰說話我都聽不進去,我只知道,我一直努力生活卻一直被生活所棄,整日胡思亂想,更可悲的是,我想向其他抑鬱症患者那樣可以發泄可以大聲叫嚷可以想做什麼就做什麼。可是潛意識一直在剋制著自己,我不能因為自己給這個風雨飄搖的家帶來更多負擔,我活的痛苦又小心,不敢死怕父母傷心,怕被別人指點家門不幸。

母親天天以淚洗面,說當初叫早點嫁人不嫁,現在這個樣子,你完全就是來討債的!當時我閉著眼睛,眼淚早就滑進了發間,母親看不見,我也看不見,但是我感受到了。

我能體會到母親那種無奈,我也知道母親是愛我的,母親無能為力,我更無能為力。在那個時候,看見同齡人都上朋友圈發表失戀離婚不孕不育,我當時還自嘲的想,我羨慕這些失戀離婚不孕不育。於是,我實現了我羨慕她們的一切,只是我沒有結婚。在我母親熱切期望的眼神里,我終於答應她要去相親,為此,母親高興了兩天,我痛苦了兩年。和我相親的對象也是我們家鄉附近的,在酒店廚房做事,三十歲,在北方某個大城市上班。

剛認識時,就知道這些,我只要求他能對我好。他對我一般,說不上來好與不好,但是寡言少語的,極其沉默,每天下班了就是抱著他的手機看抗日戰爭劇,生活就這樣枯燥而又無聊的過去了八個月,就要步入婚姻的殿堂之前,他檢查出了不育症,那一刻,我是很震驚,震驚的是我這是什麼運氣?結果是我們當然沒有結婚,分手的過程有點不堪回首了。

我在抑鬱症中渾渾噩噩的又過了三年時間,時好時壞,我自己一個人去住院治療,沒有像電視劇演的那樣,從此一個人開心的生活。後來家人商量是湊了一點錢讓我出門去旅遊,散散心,年前趕回來過年。

當時剛好有一個玩得較好的同村姐妹嫁北方,邀約過去她老公家看雪,在朋友圈發了心情,卻惹來了一輩子忘不掉的事。那個女孩是在外省打工時認識的,說剛好她也想去看雪,叫我到她的城市去接她一起去,當時想多一個朋友也好,畢竟一個女孩子在路上有個照應。那天是夜晚十一點到的火車,坐了十三個小時火車見到了闊別幾年的朋友,甚是開心。原先對她的懷疑一掃而空,連戒心都忘掉了!當時是她和一個女孩子去接我,但是之前打電話給她,她說她和男朋友一起住,後來見到那個女孩子又說是一起住的舍友,總之她的解釋合情合理,就沒有往心裡去。

在外面隨意吃了點夜宵,誰曾想,那一頓竟然我去那個城市吃過最好的一頓飯!然後我們三個就走回去住處。我還清楚的記得,那個女孩子說,你能來,我好開心好開心,我有好多話想和你說,今晚我都不打算睡覺了,我要和你好好的聊天,當時我並不知道她說她的好多好話是什麼話。後來一進屋子,就是一個天和一個地了,我進了傳銷窩。

當天晚上,手機,錢包,所有證件,都被控制住,當時那種感受,可能是很多人一輩子沒有嘗試到的,對的,就是絕望。很多人都是談『銷』色變,當時我沒有慌亂,只是靜靜的看著他們,六個男孩子,還有她們兩個女孩子,我一個人,我能打嗎?不,我還有腰椎間盤突出,我打不了,我只能絕望的閉上眼睛,走一步算一步。

好在,他們每天除了給我上課,還有告訴我怎樣致富,並沒有人身傷害。前後一共在那裡呆了一個半月,吃的也是和大家所聽到的那樣,菜里沒有一滴油,飯是管飽,但是我還是瘦了,一個半月瘦了18斤,在回家的前幾天,被抓到公安局拘留了40個小時,那些日子,有過很多的想法,想逃,但是沒有錢,又是臨近過年,不逃,就要像她們一樣騙朋友騙錢,我做不到。

後來,出了事,窩被踹了,我也全身而退,平安的回家了,風雨看遍,一切都看開了。

我在想,其實我也感謝那個女孩,沒有進去到更糟糕的。也慶幸沒有被傷害人身,只是損失了點錢,奉勸各位女孩子,不要一個人單獨出遠門,不要自己去見幾年沒有見過面的外省朋友,出門在外,害人之心不可有,防人之心不可無。如果身為抑鬱症患者的你,看到這篇文章,可以加wh43991,我希望能幫助你。

人總是在經歷過太多的波折,才深刻體會到平凡的可貴,我感謝自己一路辛苦走來,都沒有放棄自己放棄生活,沒有人欠自己,生活更不欠自己。我現在雖然時常腰痛,嫌棄自己牙難看長得丑,但是我可以工作,可以和朋友逛逛街,可以買得起喜歡看的書,不再抑鬱,我很知足。我倍加珍惜現在的一切,我能如此,何況你呢?



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