心理美文 | 你不是愛，你只是依賴

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你不是愛，你只是依賴

文/深夜療愈

依賴分為兩種。

一種是健康的，正常的。

它是親密關係的一種積極的表現形式。

你不想離開我，我也不想離開你，不論外界如何兵荒馬亂，殺機四伏，人心叵測，只要知道彼此的存在，就有足夠的勇氣和慈悲，繼續在人世的道路上前行。

在愛中，偶爾賴一賴，是給內心的小孩一點自由的空間。

沒有這點空間，情感可能就會停滯流動。

兩個人，成了兩具僵硬的木頭，看似堅不可摧，實則戒備森嚴。也不是好事。

一種是消極的，病態的，過分的。

在他（她）的內心裡，對獨立、責任、成為一個成年人……等需要付諸努力的事情，充滿了深層恐懼。

他希望成為永遠的小孩，讓伴侶成為家長，來為自己的人生負責。

一旦失去，則天昏地暗，撕心裂肺，要死要活，覺得再沒有辦法繼續生活下去了。

因此，準確地說，那是寄生心理。

你是寄生者，對方是寄主。

這兩者，都會模糊掉兩個獨立個體之間的界限。

前者是甘心喪失自我，後者是試圖吞沒對方。

因此，這種依賴與被依賴，都會消耗掉一個生命的自然情感和創造能量。

比如這樣一個案例。

A（姑且稱之為A）是一個童年缺愛的女人，自我價值缺失，在她長大以後，她不顧一切地尋求他人的愛，甚至到了不擇手段的地步。

無論對方是師長，還是同事領導，朋友丈夫，或者酒吧剛剛結認的陌生人，甚至只是在「附近的人」里搜到的網友，都能迅速地「愛」上。

只不過，一旦出現問題，昨天分手，她在明天就會續上一任，無論對方是什麼品種，什麼德行。

她無法忍受身邊沒有男人。

她需要一個人的照顧和呵護。

因此，她的曖昧史很複雜，也很漫長。

意外之外也在情理之中的是，男人多如過江之鯽，卻一隻接一隻遊走。「愛」的大網，撈起來的，依然是一場接一場空。

為什麼會這樣呢？

A反省自身，說，她發現：一旦她開始一段關係，她就會牢牢地黏上去，要確定關係，要反覆承諾，要長相廝守，與對方寸步不離。

她會告訴對方：「我這麼愛你，沒有你我會很害怕，我一刻也離不開你，你應該陪我，應該照顧我……」

這種束縛自然讓人透不過氣。

於是不適、對抗、爭吵、疏遠、結束。

到了第二天，她痛不欲生地，再度開始一段關係。惡性循環再度開始。

這種情節，在你我的生活中，都是常客。

所有人都不會陌生。

為什麼它們難以善終？

究其根本，在於這種關係和感情里，沒有自由的成分。

真正的愛是成熟的、理性的、自由的選擇。

它是自然而靈活的，誰對誰，都沒有強制性的「必須」和「應該」。

但A，以及如A一樣的患者，卻是反其道而行。

他們認為，伴侶「必須對我如何如何」，「應該對我如何如何」，如果「不如何如何」，則人生黯淡，無法正常生活。

這時候，他們要麼埋怨，要麼尋找另一個寄主。

這就構成了心理學上的「依賴性」。

當對他人的依賴，已經控制我們的言行，控制我們的一切感受和需要，那麼它就不再是單純的渴望，而是成為過分依賴的心理問題。

因過分依賴而引起的心理失調，心理學家稱為「消極性依賴人格失調」。

曾經有心理學家，問5個消極性依賴人格失調患者：「五年之後，你們希望達到什麼目標？」

結果，幾乎人人都表示：「我希望找到關心自己的伴侶，並且同他（她）結婚。」

是的，都是我我我我我我，「對我好」、「照顧我」、「關心我」、「給我安全感」、「給我錢花」、「給我吃香的喝辣的」 ……

沒有「我要對他好」、「我要照顧他」、「我要關心他」 ……

也沒人提到要接受挑戰性的工作，自己買房買車，意志堅定地去實現一個夢想，創造出滿意的藝術作品，積極地為社區服務……

在他們的白日夢裡，「負責」、「努力」、「進步」查無此詞。

只想不費力地得到愛和照顧。

只會乞求某個「救世主」降臨，然後，安穩、幸福、愛、安全感……像天上掉錢一樣，嘩啦啦塞滿她的屋子。

一旦得不到，就會自怨自艾；

一旦得到了，就會進入受害者角色，不斷控制和挑剔，怨聲載道，不得終日。

斯科特·派克說：

僅僅把得到別人的愛當成最高目標，你就不可能獲得成功。想讓別人真正愛你，恐怕只有讓自己成為值得愛的人。滿腦子想的只是消極接受別人的愛，就不可能成為值得愛的人。

真正的愛，與責任相輔相成。

倘若一直懷著求主的心態，你永遠是一隻寵物。

命運由他人做主。

愛亦如是。

倘若你能站起身來，開始為個人成長負責，不依附他人，不犧牲他人感受，一旦出現問題，學會面對現實，進行自省以及反觀，而不是說「都怪你，要不是你……我也不會……」

你將慢慢地，由一個受害者，成為一個責任者。

成為責任者，就會具有人的屬性，而不是寵物的心態。

然後，你才會學著自尊自愛，並開始尊重他人愛他人。

依賴得有。

但萬不可成癮成疾。

透支自己的愛，去購買他人的呵護，只想要極致的愉悅，不想要艱難的人生，這與癮君子，沒有什麼兩樣。

真正健康的依賴，在兩個健康的大人中間，才會發生。

最明顯的特徵，就是兩個人，都可以隨時說「不」。

我願意給你處理家務，但如果我不做了，你也可以井井有條地收拾；

我願意陪你，但如果我沒辦法陪了，你也可以很好地安排自己的生活；

我願意你做全職主婦，但如果有一天，我不在了，你也可以撐起整個家庭；

……

如果你和我，都是基於一個成熟的內心，來玩一場模仿孩子的遊戲，在融洽的親密關係里，恢復燦爛的天真，那麼，這不僅不會喪失自我，反而會讓生活性趣十足。