算了，跳廣場舞去

算了，跳廣場舞去

文/胡大小姐

做家務在我心裡大概是洪水猛獸般的存在。

小時候，我媽天天都要洗衣做飯，尤其是家裡的地，竟然是日日都要掃，我頗為不解。

問我媽，能不能不掃？至少不用每天都掃吧，隔幾天打掃一下應該也沒什麼不可以的。

我媽說，那怎麼行？別人家乾乾淨淨，一塵不染，就你家髒兮兮的的，人家怎麼好意思進門？

年幼的我也很倔：那就別進唄。見我傻得可以，我媽懶得理我，繼續掃地。

後來，家裡的水泥地換成了地板磚，這下拖地就不止每天一次了，弄不好得兩次三次。

見慣了我媽每天把大量時間花在家務事上，忙的時候甚至見縫插針也不落下家務，我很為我媽不值。干點什麼不好，非得天天跟家裡的廚房地板較勁，整天重複這些瑣碎又不產生價值的事情。

沒錯，洗衣做飯在我眼裡就是沒有價值，不值得我動手的事。那時候雖然不知道未來是什麼樣子的，但我想：絕對不要每天在家洗衣做飯拖地板。

大學畢業后正式開始一個人的生活。

一個人住的小房子本就不大，雜物也不多，加上我有輕度強迫症，用過的東西肯定放回原處，所以每周花5分鐘打掃打掃，就能保持家裡的潔凈。

後來結婚生子，雖說人口增多，但是賢惠勤勞的婆婆包攬了所有家務，一切安好。

問題是幾年後婆婆回老家去了，先生要上班，晚上回家也是忙到半夜，家務事全落在我頭上了。哦，對了，家裡還有兩個添亂的娃。

我的那個抗拒啊！

但要是再不動手，不用幾天家裡就髒亂差了。我也不想生活在豬窩裡。不得已，硬著頭皮上（說好的不做家務呢？妥妥的打臉啊）。

因為知道關於家務的爛攤子都是我來收拾，我變得格外敏感，水灑了，我會抓狂；滴了菜汁，我要數落；玩過的玩具沒收好，我要批評；垃圾沒放進垃圾桶，我要碎碎念……然後一邊收拾，一邊抱怨。

幸好，很快我意識到必須喊停。因為我都快成神經病了，還把家裡弄得烏煙瘴氣。

和先生商量，決定請鐘點工幫忙打掃衛生，沒辦法，對拖地板這個高頻率活動，我是打心底抗拒，真心幹不了，勉強動手，也是心不甘情不願，大大降低幸福感。

家裡很快就恢復了往日的和諧和歡聲笑語。他們再有零碎的垃圾掉在地上，我也不再緊跟身後嘮嘮叨叨，直接視而不見。

著啥急，很快就乾淨了。

我終於不再焦躁易怒，生活又回到了美好。

有時候我也在想：我為什麼會那麼討厭拖地板？

懶癌常年發作？嗯，有一點點。但也不至於抗拒到整個人脾氣性格大變吧？而且我也並不是油瓶子倒了都不扶的主，看著家裡亂七八糟擺放的衣物，玩具，經過我的整理變得井然有序，地板一塵不染，還是很有成就感的。我也很享受這種感覺。

只不過，這種感覺大多維持不了多久。一旦地板上星星點點，歸置好的物品再次乾坤大挪移，之前所做一切努力頃刻間灰飛煙滅，所謂的成就感立刻坍塌。

但這個理由也不夠充分。因為這件事本身就沒有一勞永逸的可能。如同一日三餐，早上吃得再好，中午還是要再來一餐的。

或許價值感和被尊重才是我最看重的。

做家務活有沒有價值？當然有，還不小，而且每個家庭都離不了。如果你就是想為家人提供溫暖舒適的生活環境和色香味俱全的飯菜，並以此為樂，當然沒問題。正所謂各人有各人的活法，只是基於我的認知，那從來都不是我想做的。

我從來都沒打算要當一個家庭主婦，立志在鍋碗盆瓢里實現自我。那個舞台太小，勞動成果也無法保留。就像現在，我絞盡腦汁好不容易寫好一篇文章，且不管文章好壞，有人走過來，直接按下delete鍵，我要作何感想？要命的是我再寫，delete健會再次被按下，sorry，我承認，我的小心臟承受不了。

我需要一個更大的舞台，更豐富多彩，有更多可能，會與這個世界鏈接的舞台，才不負這韶韶年華，一輩子與飯菜和灰塵打交道。

老年生活怎麼過？先生說給我們的孩子帶孩子。我堅決反對：要去你去，我不去。

耗費幾十年終於把孩子養育成人，實在沒工夫再照顧他們下一代了。我還有好多事情沒做呢，如果不能追求夢想和愛好，那就去看看祖國大好河山，再不濟，跳廣場舞啊，和一群老太太比比誰身（shen）體（cai）好，也比在100平米內日復一日對付孩子屎尿屁有趣得多。

要不咱倆組隊？

PS: 最近在學習，發現和閱讀量十萬加的文章相比，我確實還有很大的提升空間。以後會一如既往的寫，初稿仍然保持一天一篇，但會花時間學習，以及修改。上個星期寫的文章，昨天改改，自己都覺得修改前後的差別很大。所以，為了大家能看到質量更高的文章，多給我一點時間啦。

今天的是一篇舊文，周五的慣例。不過很快就沒有舊文可發了，哈哈哈。

胡大小姐：資深的只穿裙子星人，用文字探討人生，尤其嘮叨兩性。沒有溫度，沒有深度，只有姿態；不指點迷津，專門禍害人間。公眾號ID：hudaxiaojiehao(胡大小姐)。