姐弟戀，適合你嗎？

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我想大多數被定義為大齡剩女的女性，都習慣了對社會、家人、朋友的質疑默不作聲，就默默的負隅頑抗，而之所以選擇不將就不投降，不是因為不敢，而是不願，說穿了是因為心底還有那麼一絲僥倖的期望，說不定哪天一個不經意就遇上了Mr.Right呢。

也有點好笑，如我一般年紀或者稍長几歲的男性要麼早已妻兒在側，要麼真是差到我十年之後都不會嫁給他們，屈指可數的優秀男士不知身在何方，即便出現，也不敢保證花落誰處。

所以，我們不得不將目光投擲到那些尚且年輕的異性肉身上，他們有一個專屬的萌感名詞，小鮮肉。

肯定有敢於試水的先驅，跟鮮肉們膩歪在一塊兒，他們也有一個聽上去總帶著點兒負面感受的定義，「姐弟戀」。

要是這世上真有「兄妹戀」這個說法，那麼對應的「姐弟戀」倒沒有那麼刺眼。但把這種年齡上的差異變成一種戀愛的標籤，我很難否認這個社會的眼光帶有歧視。

男男女女在一起，或者是男男和女女，不都是戀愛嗎？在我看來，只要是戀愛，最應該擺在面前的標籤只是戀愛，關年齡什麼事？

也是無奈，還不是因為傳統的性別角色定位灌輸給大眾的刻板思想，一對情侶合理的年齡配置就是男大女小。

我去他的性別角色定位。

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我一個人嗤之以鼻不管什麼用。社會心理學家的研究結論闡述的比我嚴肅和有理有據的多：

由於男性和女性在外形、力量和生殖功能上的差異，男性角色已經被進化過程賦予了更高的地位和更多的權力。

因此，有心理問題搜本文作者有聯繫方式婚姻關係的社會規範就是丈夫應當有更高的收入、地位和名望，或者至少也應當長得更高，年齡更大，因為身高和年齡常常和社會資源、地位聯繫在一起。

所以，違反了「男強女弱」這一婚姻規則的情侶還是會遭受來自家庭其他成員和旁觀者的負面態度。

過來人會以一副殷切的嘴臉苦口婆心的勸導你，「你馬上就青春不再了，他還小，你跟他耗不起。」好像所有的戀愛就必須以婚姻做結尾，就好像男小女大沒有資格幸福似的。

促成任何戀愛的因素都是多樣而複雜的，年齡只是其中一個而已，它決定不了戀愛的走向，更是與你的幸福毫無關係。

男小女大的戀愛若能在這種關係里維持穩定和長久，絕對有我們所體會不到的自洽性。簡單來說，這些男女的身上存在著一些特質，或許是更適合「姐弟戀」的。

就女性的角度而言，適合姐弟戀的這部分群體更渴望別人的依賴，有一種翻譯方式將其稱之為「關懷強迫症」——Co-dependency，原意是交互依賴，這裡指「依賴別人對自己的依賴」。

她們樂於關懷和幫助他人，在這個過程中他們可以感受到他人的依賴，這種他人的依賴感是自身價值感和成就感的重要來源，也會有衍生的優越感、幸福感產生。

這種依賴感，往往會更容易從比自己年齡小的異性身上獲得。

這倒是不難理解，同齡男性比女性在心理晚熟，這種相對遲滯的發展也會體現在生活的方方面面。

在比自己年紀還要小的男性身上，這種差距更明顯，可以說女性的這種關懷他人的需要能體現的更為淋漓盡致。

他可能踏入社會的年頭沒有你長，在他還不清楚工作上如何提升自己的業績、如何跟領導搞好關係時，你早就形成了自己獨特的一套方法論，你大可不動聲色的傳授給他；

生活上他可能還是個打理不好自己的毛頭小子，出門前襪子都穿錯成不同的兩隻，而你不僅能將自己照顧的妥帖，再為他料理好衣食起居也不是什麼問題。

更何況年輕男性往往更耿直衝動，有一位沉穩女友在旁耳濡目染，能緩衝他的急躁不安。

即便這種「關懷強迫」不是體現在每個女性身上，但終究繞不開的是女人身上的「母性」這種生物學基礎。

女性在新生命的孕育和哺乳過程中，把這種特徵延伸到生活中，成為了「姐弟戀」的心理學基礎。這種天然的關懷和照顧伴侶的特質，也能促成「姐弟戀」的發生。

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就男性角度而言，大多是因為「戀母情結」的作用。

在男性心理發育還不夠成熟時，會感到比自己大幾歲的女性更有社會閱歷、不浮躁，更為智慧地處理問題，更少有低級趣味，在他們需要引導的階段，這種類似於崇拜和欣賞的感情會轉化為戀情。

我常聽到一些男性抱怨，女朋友不獨立、不懂事，總是需要人陪伴，蠻不講理，自己不能專心工作，常常要花很多心思去處理戀愛關係。

這種吐槽並非一定源於年齡差距，或者說未必年齡小的女性就幼稚，這只是一種相對的比較。

當男性覺得同齡或比自己年紀小的女性身上有共通的、自己不接受的特質之後，他們會轉變擇偶的思路，渴望從年長女性身上去獲取以往戀情缺失的部分，這種缺失可能是精神交流、照顧和獨立空間。

身為女性，我更是能理解為何有一定經歷之後，年齡較大的女性會慢慢不再希望跟同齡或稍長的異性相處。

還是要說到社會角色分工，這個社會能寬容一位女性事業平平甚至是放棄工作回歸家庭，但對於男性而言，金錢、社會地位、工作能力，確實是衡量他們的最重要標準。

這種強加在男人身上的壓力，只能訴諸於拼搏事業、不停賺錢去緩解，愛情這檔子事對於久戰沙場卻事業尚未起色的男人來說，就跟買倆瑪莎拉蒂一樣不切實際，沒有實力不必充那個門面。

我身邊也有一些小叔大叔級的異性朋友，他們的日常生活里，加班、股票、投資、房貸、車險，哪怕是一包煙、一份工就可以構成生活的全部，哪裡還容納的下一個女人和一份愛情。

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若是在早些時候已經贏得美人歸，摸清了彼此的相處之道，便不必再費心經營；若是現在砸下來一個女人，要他們花心勞力來對待，他們唯恐避之不及。

到了一定年紀，愛情只是催人老。

但鮮肉未老，正處在事業起步逐漸上升的階段，他們還未被粗糲的社會消磨掉激情和銳氣，年輕的闖勁兒不僅體現在在生活和工作上，戀愛起來同樣敢於投入和奉獻。

一方面姐姐們照顧鮮肉，另一方面弟弟們也會為戀愛添磚加瓦。

我在閨蜜武小姐的戀愛中就看到了這樣互補的良性關係。武小姐在工作上獨當一面，自然傳授了不少好的方法給鮮肉男友，男友的業績越做越好，兩人舉案齊眉，美哉！

不僅如此，鮮肉一身激情，不像年紀長的男性疲態百出，他會精心在關係中製造浪漫和驚喜。

單身時的武小姐是個宅女，戀愛后在鮮肉男友的策劃下，周末出去運動、郊遊、唱K，人也漸漸年輕了起來。

當然，我也要紅著臉說個有點兒污的事，武小姐說，想知鮮肉有多好，被窩裡面見分曉。這也是不爭的事實，從生理角度來說，男小女大，更能滿足彼此的需求。

武小姐的故事中，能看到一個道理。

男小女大的戀愛模式並非是僵化不變的，要想持續這樣的關係，需要兩個人一起成長，而關鍵在於男性要有更快更大的進步，女性有更多的包容和耐心。

一方一直當一個引領者和照顧者會感到自己的心力不斷被消耗，然後越來越疲憊，另一方如果一直當一個跟隨者和被照顧者，容易產生越來越強的依賴心理，也會有那種覺得自己很無力很軟弱很沒有價值的感覺。

只有兩個人在關係中動態平衡的一起前進，關係才不會止步於此。

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值得高興的是，從進化的角度來說，人類會不斷縮小成熟度的差異，這也為「姐弟戀」的發生創造了可能。

十歲和十五歲的差異不可小覷，他們在生理心理上都處在不同的階段；

十五歲和二十歲也要面臨不同的人生任務，也不處在同一個世界。

但是二十歲和二十五歲呢？二十五歲和三十歲呢？三十歲和三十五歲呢？

我們都會成為社會化的人，都要面對人生的幾個重大課題：

工作、交友、戀愛、結婚、生子、贍養老人等等。在生命早期，我們還處在成長速率千差萬別的階段，但一旦踏出校園走進社會，這種差距將跨越年齡不斷縮小直至消弭。

年齡差雖然無法改變，但彼此心理的成熟度卻是不斷在接近的。

破壞關係的絕不是客觀上的代溝，而是主觀上雙方無法平等的溝通和交流。換言之，「姐弟戀」的命門不是表面膚淺的生理年齡差異，而是不夠匹配的心理成熟程度。

二十五歲可以歷盡千帆，三十五歲也未必能參透世事。能不能修成正果，生理年齡並不關鍵。

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電影《姐弟戀》中Sandy與25歲的Aram分手，五年後破鏡重圓。

這五年，Aram去實現自己的夢想，去環遊世界，去見更多的人，去做自己想做的事情。而立之年的Aram變得成熟穩重。

所以，兩個人再次相遇時，即便近十歲的年齡差異仍然橫亘在此，但心理上，那份旗鼓相當卻讓彼此重新走在一起。

只要有足夠的耐心和寬容，「姐弟戀」依舊可以成就一段佳話。

我想起跟武小姐以及她的鮮肉男友看電影《夏洛特煩惱》的情景，當想起《我的1997年》這首歌時，武小姐問鮮肉，1997年你在幹啥？鮮肉不好意思的說，我剛國小一年級，武小姐眯起眼睛得意的說，1997年我都已經月經初潮上初一啦！

可是又有什麼關係呢？六歲的差異放在從前我們都在飛速長大的時候，還是個難以逾越的天塹，但是現在，我們都已成長為可以肩負自己人生的成年人，他們緊握的雙手，就能將天塹變通途。