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你的問題是熟人太多,但朋友太少......

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人脈是開路神器,也是自縛的繭。

行走江湖,少不了人情世故,越是人口流動少的地方,圈子就越小,公權越看不到的地方,越是熟人社會。

▲圖片來源:視覺(圖文無關)

相比之下,我打小就羨慕有些「情商高」的朋友,一頓飯的時間就能跟人打成一片,所謂四海之內皆兄弟,大至官職財運,小到興趣愛好,都是他們結交朋友的機會。

只不過,現實中的人際關係遠沒有理想中美滿,對於多數初出茅廬、沒有什麼履歷和資源的年輕人而言,想要尋得志同道合相扶相助的朋友,遠沒想象中簡單。

有次,記者問導演馮小剛,「為什麼會選擇一直跟華誼合作?」。

馮導答,「王家兩兄弟是實在人,每次我的電影立項,只要說一個數他們就立即將錢入賬,如果遇到超出計劃的,他們也會無條件追加投資。」

「如果換成其他人呢?」馮導依然直言不諱,「不差錢的土豪遇見不少,每次觥籌交錯間,總會拍著胸脯告訴你,兄弟要錢了儘管找我,我一定支持你......」

「可當電影真的開拍時,這些土豪多是回個簡訊,說最近正在做一個大項目,回款還沒拿回來,要麼說最近比較忙,然後就沒有然後了......」

採訪最後,一貫犀利的馮導總結道,「我是熟人太多,朋友太少」

馮導這句話透出了當今社交場的真諦——對於很多自己根基不深的人來說,所謂的人脈,看似全線飄紅,實則虛假繁榮。

比如我周圍就有很多人喜歡把「人脈」二字常掛嘴邊,終日穿梭於會場、酒桌、KTV、桑拿洗浴等等社交場所開拓「人脈」,動不動就誇口昨晚又認識了誰,又跟某局長老總吃了一頓飯,搞的自己好像是現代版的胡雪岩在世。

英文中有個詞叫做「Name-dropper」,說的就是這些喜歡抬出名人顯要從而意圖提高自己身價的人。

可現實是,即使你有機會能和馮導來一次面對面地晚餐,也未必能和他建立真正的友誼。畢竟,所有人情面子的本質是價值交換,而你與之未必存在對等的利益交集。

有句話說的特別好,一個人越炫耀什麼,內心就越缺少什麼。

人生最大的悲哀莫過於「求而不得」,人脈亦然。往往最想認識別人的人,也是別人最不想認識的人。

現實中的人脈無非分兩種:一種是「自己人」,一種「不是自己人」。只有互利互惠的人際關係,才能稱之為有效人脈。

那些能幫到你的人,不是你的人脈,只有那些你能幫到的人,才是你的人脈。

這裡還有一個英文單詞,叫「Acquaintance」,我們可以將其翻譯為「點頭之交」。從生活到工作中,我們每天都會遇到這樣的人。

人脈云云,不外如是。比如不知從何時起,聚會場合互加微信,開始變成衡量一個人是否樂於交朋友的一種信號,隨後朋友圈裡點個贊,偶爾閑來無事,微信上寒暄幾句,這是許多人的常態。

但事實上,在我們微信通訊錄里躺著的多半是「殭屍好友」,真正在日常工作中有交集的,卻寥寥無幾。但凡猛地接到對方一個電話,心裡都要盤算半天——所謂無事不登三寶殿,這人是要跟我借錢呢,還是要結婚了湊份子呢?

呵呵,真是點頭容易,搖頭難啊

最高效的社交是拒絕,最有效的社交是付出。

我們往往會高估了不通人情事故而帶來的損失,卻往往低估了自身能力所能帶來的善緣。

人生就像金字塔,每個人都在不同的階層向上攀爬,越接近塔端的人越少。決定你有效人脈的不是範圍的大小,而是質量的高低,認識多少人並不重要,重要的是你能號召多少人。

談人脈的作用,自然不能跳脫邏輯。

真正的人脈,並非使用殷勤贏得的人心,而是你身陷囫圇時的搭救者,是人生失意時助你東山再起的恩人,是你孤城揮師時營救你的軍中同僚。

而能結交如此人脈者,都有一個共同的特點——首先得讓自身優秀,然後再毫無保留地把自身價值付諸到別人身上。

優質的人脈靠的是吸引,而非追逐。司馬遷在《史記》中談到,「天下熙熙,皆為利來;天下攘攘,皆為利往。」成人社會的叢林,遵循的是「等價交換」法則,自身不過硬,空談人脈也枉然。

所謂能力就像樹根,決定了你在社會紮根哪一層;而人脈就像樹葉,不過影響的是你在這一層活得好不好。

活在當今,朋友是種很奢侈的存在。人脈因利而聚,朋友因情而聚,熟人只會關心你飛得高不高,而朋友則關心你飛得累不累。

熟人與朋友不同。所有以利益為基礎的熟人社交,都要付之以同等的議價能力,所謂利益有多大,交情有多深。而朋友則有著更深的的內涵和外延,朋友往往始於無目的的交往,才是真性情。

真正的朋友,不是你計劃里上升通道的階梯,而是有困難你不願麻煩他,借錢時不會先想到他的人。但朋友,卻絕對是在你需要他幫助時,不用開口,就會主動伸出援助之手的人。

多數人的朋友,建立在一無所有的年紀。因為年輕,鮮有過挫折,沒見過太多冷臉,你有充分的時間和耐心把陌生人暖成知己。

凡是一心抱以混圈子、玩人脈想法的人終將徒勞,畢竟人類花在人脈經營上的時間,多半都是浪費的。任憑你關係再廣,真正遇到大麻煩時,能夠依靠的總是那麼幾個人。

壁立千仞,無欲則剛。與其追逐人脈,不如讓自己成為人脈。

心理學表明,深度培養2~3個親密摯友,遠遠勝過200~300個泛泛之交。

所謂心智成熟,也並非是海納百川,相反,它是一個懂得取捨的過程,知道什麼人可交,什麼人不該交。最重要的是,能請清楚審度自己的價值所在。

人活於世,人脈固然重要。但當一個人沒有任何資源和能力的時候,一味以「交際花」的姿態示人只會醜態百出。

畢竟,人脈之間的關係建設,很大程度上取決於對方在你身上的所需,即使是酒肉朋友,你也得有在飯桌上給他人帶來樂趣的能力。

一、不端不裝,待人真誠

一個人的所言所行,都代表其心中所想,說一個人有城府,並非是懂得阿諛奉承,做事欲蓋彌彰。真心交往一個人,要選擇對方可接受範圍內的習慣和方式。心態要高,姿態要低,不要看輕別人,更不要高估自己。

二、懂得取捨,學會簡單

所謂道不同不相為謀,價值觀截然不同的人,註定很難走進彼此內心深處,也註定成不了事業中相輔相成的摯友。與其痴迷於浮華的「人脈泡沫」,推杯換盞結交各路「神仙」,不如搞清楚自己幾斤幾兩,真誠處世,簡單為人。

水利萬物而不爭,所以做人啊,要常思貪念之害,常懷律己之心。人都有自己的做事之志和生存之道,而人脈的精髓不在「經營」,而在於「吸納」,一個人的眼界能力上去了,自然能夠結識新的朋友。

人生就像拋物線,關鍵時刻需要的不是熟人,而是朋友,因為只有朋友的毒舌慧心,才能幫助我們更清楚的認識自己。

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