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愛不愛吵一次架就知道,愛不愛吵個架就知道了

愛不愛吵一次架就知道,愛不愛吵個架就知道了

愛不愛吵一次架就知道,愛不愛吵個架就知道了

我身邊有這麼一對,談戀愛幾乎沒吵過什麼架,蜜裡調油時領證結婚,婚後卻因為工作原因分居兩地。女方不如意時打電話過去,語氣稍有爆發,男方就會默默掛了電話……

幾乎回回都這樣,兩人的感情逐漸冷淡,連大發雷霆吵吵鬧鬧都成了奢侈。所謂的相敬如賓,原來是相敬如冰。

「就像一拳打在棉花上,說不出的憋屈和難受。」女方這樣描述著,一臉的失落痛苦。

一對男女若是連吵架都嫌多餘,這段關係大概就已經走到山窮水盡。

那些攜手進了圍城的男男女女,對此應該深有體會。不鬧過幾次分手,沒吵到天崩地裂,真的很難走到天荒地老。

因為我們能在這樣的言語碰撞里一次次觸摸對方的脾氣秉性,判斷出兩個人是否能走下去,能走多遠。愛不愛,吵一次架最能知道。

畢竟我們是兩個完全獨立的個體,又來自不同的原生家庭,衝突矛盾什麼的,在漫長一生里真的無法避免啊。

所以我要知道,我們的愛能不能催生出足夠的包容和理智,來化解這些潛在的危險因子。

其實吵架是個技術活,聲音強度、和好契機、道歉方式,幾乎樁樁有學問。學不會吵架的兩性關係,要麼在無盡的沉默中死亡,要麼就在無節制的宣洩鬧騰里分崩瓦解。

我的父母,在他們將近30年的相伴里也沒少了唇槍舌戰。

他們都是粗人,惹急了便扯著嗓門吼,什麼難聽的話都往外說。也許是生活壓力太大,兩個人都有些口不擇言,那些話如同刀子一般狠狠往心裡扎。

我總擔心他們會離婚,一聽見父母抬高聲調便嚇得大氣不敢出,可不到三天他們又會和好如初,說說笑笑地一起上山幹活下地割草。

隔壁家的叔叔嬸嬸卻一年吵到頭,日子過得磕磕碰碰,苦熬了三五年,最後還是分道揚鑣。

當時未經世事,總以為恩愛夫妻不該吵架,看著鄰居家的婚姻悲劇便排斥一切爭吵,心裡幻想著的愛情和婚姻都是才子佳人式的舉案齊眉。

後來談過幾次戀愛,才明白相處不易。兩個各有鋒芒的人,總是輕易便生出疲倦和敵意,你看不慣我,我也看不慣你,一句好聚好散就能各自天涯。

脾氣誰都有,忍耐卻誰都缺,細想來,大約也不是不愛,只是年輕時大家還不懂愛。矛盾分歧一來,便覺得愛情壞掉了,再也不肯修修補補讓它恢復如初。

於是反而理解了父母的相處模式,那個對的人,或許就是吵不散也打不走的人。

然而吵不散是有前提的,那就是每一次鳴金收兵后都能總結經驗教訓,簽訂和平共處原則,摸索出更適合你們的相處模式。

否則那一次次的戰火紛飛只會磨完耐性、耗干感情,得到一片不忍直視的滿目瘡痍。

剛剛認識老公時,我覺得我們永遠不會吵架。他那麼溫柔,那麼體貼,好像上天為我量身定做的如意郎君一樣。

熱戀時,許多人都像我一樣,相信自己能與另一半琴瑟相和。因為此時的兩個人都巧妙偽裝著自己,力求展現最完美的一面。於是男的深情女的溫柔,怎麼看都是一副神仙眷侶的模樣。

多巴胺的分泌就是一副最好的濾鏡,它自動過濾了那些齟齬不易,給了你一個海闊天空的期許。

而婚姻的殘酷之處就在於它會撕開層層偽裝,把各自的不堪和醜陋都赤裸裸呈現出來。

日日相對夜夜相伴,吃喝拉撒幾乎全部綁在了一塊兒。兩個不同背景不同家庭成長起來的人,對事物的看法不可能完全同步。

你有你的價值取向,我有我的處世法則。這些抽象的概念會一一投射到生活的大小事務里,鬧出許多雞飛狗跳。即使三觀一致步伐協調的靈魂伴侶,也難以做到漫長一生的從不紅臉。

殊不知,相敬如賓才是婚姻里最大的謊言。

就像我和我老公,也慢慢走到了這一步:

我討厭他打遊戲,他看不慣我購物狂;

我嫌他邋遢,他說我犯懶;

我認為他不愛我,他埋怨我不理解他;

……

吵起來時我們也提過分手,但總在轉身的那一瞬間抱頭痛哭。因為一想到沒有對方的餘生就會悲從中來,所以能夠坐下來談判和解,借著情緒的宣洩來認識自己和對方,然後一點點修正壞脾氣小心眼,變成更好的自己。

愛情的美好之處就在於此,唇槍舌劍烽火連天時,我想買把刀殺死你,卻在買刀的路上買了你最愛吃的菜。兩人推杯換盞交頸纏綿,日子又鮮活熱鬧地過起來。

除非是厭了倦了,要求已經隨著期待一點點弱下去,這是失望攢夠的表現,也是愛情離開的前兆之一。

據說每對夫妻都有100次離婚的念頭和50次掐死對方的衝動,可也有那麼多人,從青絲走到了白髮。

所以吵架不可怕,可怕的是那些無用的宣洩和無盡的沉默。

《登天的感覺》里曾說,只有不良情緒宣洩了,內心恢復平靜,溝通才能發生。

只有溝通發生了,問題才可能解決。發生衝突時,只願你牢記,這是一個發現問題並解決問題的過程,而不是簡單的發泄和出氣。

首先問自己,你們為什麼吵架?

出軌變心的大是大非,還是生活里的雞毛蒜皮?原則性錯誤和偶然性失誤,不可一概而論。

然後,通過這次爭吵看出問題產生的根源。

有的爭端起源於三觀不合,有的卻只是一時的心煩氣不順,前者需要漫長的磨合忍耐,後者卻大可一笑置之。

最後,過錯方能不能改正或妥協?另一方是否能包容退讓?有沒有一個方案能達成共識?

人是群居動物,卻也是獨立鮮明的個體。你在茫茫人海中選了他,便意味著要將他的一切全盤接受。優點加倍珍惜,缺點慢慢改造。

世間沒有隻賺不賠的好事,婚戀也不外乎如此。多一點包容和理解,生活就多一分希望和幸福。

要知道,每一次張牙舞爪和口出惡言,都是不理智狀態下的自我應激,而它的背後,或許是對方沒說出口的期待和等候。

那個還會為你聲嘶力竭為你哭泣的人,其實只是用一種激烈誇張的語言在說我愛你。

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