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大部分的婆媳矛盾,都離不開「苦媽孝兒」這一親子模式

大部分的婆媳矛盾,都離不開「苦媽孝兒」這一親子模式

在,最難相處的一種關係是什麼關係?

「婆媳關係!」我的朋友妖妖毫不猶豫回答。

自從結婚後,妖妖有一套屬於她自己的婚姻哲學,她甚至會拿她的這套理論去告誡那些未婚的小女生:走入婚姻前,如果你知道彼此的家長都是那種離開孩子就沒有幸福可言的類型,你就應該預期到,你們的婚姻就會如同滾雪球一般複雜。

而最典型的「離開孩子就沒有幸福可言」的人設通常是母親的角色。如果一個女人嫁的丈夫,正好從小又是由他的母親獨自撫養長大,那麼結婚後,你和他的婚姻生活通常要面臨相當多的磨合,如果過不去磨合期,很可能這段婚姻就一拍兩散了。

很多由母親獨自撫養長大的男人,從小就生活在對媽媽的極度內疚當中,因為他從小就要面對一個比黃連還要苦的媽媽。

這些苦媽通常又分為這幾種:1、出身貧寒,父親長年在外,媽媽嘔心瀝血,吃糠咽菜才供他讀完大學,作為兒子情何以堪?2、有一個混賬爸,暴力傾向嚴重,動不動就打媽媽出氣,媽媽的苦難,他看在眼裡,疼在心裡;3、爸爸早逝,媽媽獨自一個扛起生活的重擔,將他撫養成人。

如果一個女人嫁的丈夫符合這三種情況當中的一種,那麼無論什麼原因,最終這個丈夫都會變成這樣的一個男人:因為爸爸的缺失,從小他就看著媽媽苦難的眼神長大,很多甚至會覺得就是因為自己,媽媽還會生活得那麼難,那麼苦。他的童年通常不太快樂,被迫挺身而出幫助媽媽分擔,同時,他內心對媽媽懷有無限的內疚感。正是這種長期積累的內疚感,使得這個男人長大后通常會成為媽媽的保護者,而不是家庭的保護者。

所以這樣的男人一旦進入婚姻,當他的妻子和他的母親發生衝突時,他對母親所懷有的內疚感天然地驅使他站在母親那一邊。

類似這樣的家庭矛盾我身邊就發生過非常多,比如,我曾經有一個男同事,他從小也是由媽媽一人帶大,他媽媽省吃儉用供他讀書,上大學……長大后,他對婚姻的藍圖是,有個非常善良、善解人意的妻子,同時他結婚後一定要把媽媽接過來一起住,他要讓因為守寡而一直生活在貧困辛苦中的媽媽安享晚年。

後來他結婚了,他的妻子屬於小公主類型的女生,從小在父母的呵護下長大。男同事有了房,有了車,也結婚了,就差把媽媽接來一家人幸福地生活。可他萬萬沒想到,當他的媽媽進入他的婚姻家庭后,一家人相處不到三個月,妻子無處不表現出對他媽媽的排斥。

一開始,他夾在兩人中間,兩處討好,希望能平息矛盾,後來,他明顯感覺到妻子與媽媽的矛盾無法調節,妻子甚至委婉表示過要他的媽媽搬離他們的住處,這無疑是觸碰到他的底線了。在他看來,媽媽就是他底線,這是萬萬不能犧牲的。

在一次和妻子爭吵的過程中,他明確地告訴妻子:他如此努力奮鬥,有一個重要的原因是自己苦命的媽媽過上好生活,如果妻子無法與他媽媽相處,那他們只得離婚。

毫無疑問,男同事的婚姻最終一拍兩散,他的妻子分走他一半的財產,獨自搬了出去,留下他的他的媽媽,走的時候,還不忘告訴他:你不適合結婚,你一輩子只適合和你媽一起生活。

在的文化中,特別推崇孝道,婚姻往往被排在親子關係之後。往往因為這樣的情況,婚姻矛盾最後會變成兩代人的鬥爭,本來應該是二人之間解決的問題,最後變成了媳婦、婆婆、丈夫(兒子)之間的矛盾。

如果你足夠理智,最後在進入婚姻前就將婆媳問題在男友面前攤開來講,不要讓這個問題成為日後婚姻的「隱患」。

文|楊貴飛

微信公眾號:楊貴飛 ID:yangguifei1512

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