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這些「想當然」的做法,已經傷害了孩子!

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教育

寶寶,有很多你「想當然」的做法事實上是錯誤的,並且錯得很離譜,正是這些想當然的行為扼殺了孩子最深的純真。以下6個場景,就折射出了6大教育「硬傷」。

用「恐嚇」來表示權威

媽媽下班了,打開家門,就看到:多多正邊吃晚飯邊看電視,手裡還把玩著不少的玩具

。奶奶則端著飯碗跟在多多身後。

放下背包,媽媽說開了:「多多呀,剛才媽媽在樓下看到警察叔叔了。他告訴媽媽,正在找不認真吃飯的小寶寶,要把不乖的寶寶抓到警察局裡去。你怕不怕警察叔叔?再不聽話,就把你送到警察局關起來! 」

晚飯後,媽媽看到多多玩得太興奮了,在小區里跑來跑去的,出了不少汗。媽媽又說道:「多多,醫生阿姨要來抓你了!快過來,穿衣服。不然,讓你到醫院,打針!」

點評:生活中,有的家長會借用「警察」、「醫生」、「小偷」等這些特殊職業人物的權威,「威脅」孩子吃飯、睡覺。也許一時有效,可長久之後,孩子不僅會對這些職業產生恐懼,而且會產生不安全感。

孩子不聽話時,家長總是忍不住擺出大人的權威,強制、命令、恐嚇,這些都不是良好的溝通方式。家長何不編個可愛些的小故事呢,或順著孩子的性情喜好,去摸索一些更睿智的方法。多些耐心和童趣跟孩子交流,孩子會更容易接受。

為了讓自己「長臉」而強迫孩子

樂樂和媽媽一起堆沙子。一會兒提水

,一會兒堆土,親子氛圍其樂融融。這時,有小同伴過來了,想借一把鏟子。還沒等樂樂作出反應,媽媽就說開了:「樂樂,借給哥哥,好嗎?樂樂乖,好東西要大家分享。媽媽告訴過你,要大方的……」長篇大論后,媽媽把鏟子給了同伴。可樂樂呢?轉身走開了。

建議:孩子大一些,帶出去玩,家長當然希望孩子給自己「長臉」。但樂樂媽的行為,實質上干擾了孩子之間的獨立交往,讓樂樂失去了一個跟同伴交往的鍛煉機會。

聰明的家長永遠是站在孩子身後。碰到類似問題,家長不妨等一等,先觀察下孩子的反應,如果孩子很樂於把鏟子借給對方,馬上擁抱孩子,告訴孩子:「你很棒!」如果孩子不肯借,你再適時加入,引導他與同伴正確交往。

用世俗偏見評價孩子

海洋球池裡,一群孩子在玩耍。一個哥哥快速、熟練地從一旁的滑梯上滑下,「嘭」的一聲,躺在球池裡了。這時,周圍聊天的媽媽們循聲而來,一邊嘟囔著,一邊把自己的寶寶從球池裡抱出。霎時間,球池裡只剩下兩三個大孩子。

建議:看著大孩子「粗魯」地「闖」進了海洋球池,周圍聊天的媽媽們趕緊採取「保護」措施,把寶寶抱了出來。家長用自己的預想,保護了孩子的身體,卻破壞了孩子們寶貴的學習環境。

家長心裡關切著孩子,但表面上要不動聲色地走到球池邊。你可以引導寶寶為這個大哥哥鼓掌,而大孩子看到家長在也不會太為所欲為。何況孩子之間的交往,多數沒有惡意,家長完全可以「暗中保護」,又不破壞現場的愉快氣氛。

替孩子看世界

全家出門去公園遊玩,熱熱鬧鬧的。媽媽看到花了,笑著說:「寶寶,這是菊花。看她的花是黃色的哦!」遠遠的,風車在轉,爸爸說:「寶寶,你看,那是風車哦。」這時,爺爺一抬頭,發現鴿子了,連忙大叫一聲:「寶貝,天上有鴿子在飛。」……

還沒等孩子自己發現,家長就急不可待地把看到的東西指出來。表面上看,這是向寶寶傳授知識,實際上卻局限了孩子整體觀察的能力,也剝奪了他們自我探索的樂趣。

建議:家長不妨等孩子對某個事物特別關注時,你再開口說話。而且要注意,不要直接告訴孩子這是什麼,而是多用問句的方式,引導孩子一起來觀察。比如,當寶寶在看花的時候,你可以這樣問:你在看這個嗎?上面有什麼?花是什麼顏色的呢?……

妞妞剛起床一會,樂滋滋地在房間看《天線寶寶

》!「妞妞乖,把尿包扔到垃圾桶去!」媽媽在外面喊。這時,爺爺進房間了,妞妞馬上笑嘻嘻地說:「爺爺扔,爺爺扔!」

爺爺慈愛地摸了下妞妞的頭,提了尿包走出來,有些得意地跟媽媽說:「咱家妞妞越來越聰明了,自己不扔叫我扔,這小傢伙,呵呵。」

妞妞一周了,爺爺閑下來,最喜歡逗妞妞玩。「妞,打爺爺,打爺爺!」爺爺笑眯眯地抓起寶寶的小手,輕輕拍打著自己的臉龐,妞妞一邊拍,一邊「咯咯」地笑了起來。

建議:當孩子們動用「小聰明」、「小伎倆」來對付大人時,很多家長明知道不對,卻又忍不住對孩子的機靈津津樂道。家長表情、語氣、行動的不一致性,常常讓孩子無法正確分辨,導致了錯誤的模仿。

孩子最初的社會秩序感和規則,往往來自於耳濡目染的家庭環境。妞妞確實很聰明,懂得把事情「轉嫁」給爺爺做,但這並不值得讚賞,而是要語氣平靜地告訴她,自己的事情還得自己做。面對孩子的「聰明」,家長要多些理性,並且全家一致。

把孩子想象的很脆弱

一群孩子在一起玩耍,媽媽看到寶寶正在和一個年齡較大、性格

活潑的大哥哥在一起玩。這時,大哥哥輕推了寶寶一把。只是因為寶寶站錯位置了,純無惡意,寶寶很自然地走開了些。可這時,媽媽卻飛箭似奔跑過去,喊了聲:「小心點,寶寶!我們去那邊玩。」

建議:寶寶被大哥哥推了一把,不少家長心裡會不舒服,認為自己的孩子被欺負了。其實,孩子們的交往是單純的,他們表達情緒很直接。也許前一分鐘,他們還在推來推去,后一分鐘,就擁抱歡呼。

家長帶著成人的眼光出手「保護」,讓孩子失去了很多「受挫」的機會。家長不可能永遠地守護在孩子身邊,讓他自己先試著解決,其實孩子很堅強。

兜媽說:在養育兜兜的幾年時間裡,基本上上面的幾種場景都曾出現過。為了自己的面子而強迫她給小朋友們分享食物;為了讓她早點睡覺而嚇唬她「再不睡覺大灰狼要把你吃掉」;經常因為孩子的撒嬌而失去了原則,過度縱容孩子;……

雖然嘴上說要給孩子充分的自由,可是很多時候,我們還是會把自己的想法強加給孩子,認為如果孩子不按照我們的要求來做就是錯誤行為。養育孩子不是我們的「想當然」,而是要做到真正的尊重孩子,遵守自己的原則,這樣才能做好孩子成長道路的「引路人」!

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