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對孩子擔心是負責任的體現

我們總是有太多的擔心,沒結婚時我們會擔心自己的前程,結婚後,我們擔心愛人是否愛我們,擔心愛人的一切。當我們有了孩子,我們就會把這份擔心,投射到孩子身上。當我們內在不安全時,孩子小,我們會擔心它生病,擔心他從高處摔下來,擔心她被壞人所欺負。孩子大了,我們擔心他成績不好,將來沒有好生活,擔心他交到不良朋友。孩子成人了,我們擔心他過的不好,擔心他錢不夠多怎麼辦?擔心他的愛人孩子。如果孩子很能賺錢,我們依然會擔心,擔心他周圍的人是圖謀他的錢,擔心他別只知道賺錢,卻沒有健康的身體…………在這份擔心之下,我們發現,在理論上,為人父母者都清楚要幫助孩子,而不要替代孩子成長,可到了生活中卻往往替代孩子成長。做父母的都想要個創意十足的孩子,卻把「聽話」當做是好孩子的標準。於是我們最愛說的一句話是:「我愛你,才管你!我愛你,才擔心你!我為什麼不擔心其他人呢?」

可這是真的嗎?我們的愛真的用擔心來表達嗎?我們的愛人孩子真的需要我們的擔心嗎?

真相是我們所有的擔心與對方無關,而是來自於我們自己的深層恐懼。

我們恐懼不夠安全,於是我們把希望放在他人身上,藉由他人的好來提示自己是安全的。

如果在婚姻中,我們的幸福建立在要求對方愛自己,相信自己。在面對孩子時,要求孩子不斷達到自己的目標來表達自己是安全的,可掌控的,禁止孩子做我們認為危險的動作,因為這樣就超出了我們的可控範圍…………等等這一切的心理模式,讓我們不信任孩子,我們不相信孩子可以照顧好自己,我們不相信孩子,會為自己做出最好的選擇。我們不相信孩子本是完美、完整、完全、潛能俱足的。我們相信的是孩子沒有能力照顧好自己,我們相信的是孩子總會做出錯誤的決定,我們相信的是孩子本身就具有很多的問題…………

當我們不相信孩子能照顧好自己時,我們就憑空生出了很多無謂的擔心,從而製造出很多問題。因此我們會因為孩子天冷了是否多加件衣服而發生爭執,因為孩子是先寫作業還是先玩發生爭執,因為孩子今天該穿哪件衣服而發生爭執,因為孩子應該坐哪輛車兒發生爭執,因為孩子該什麼時候洗洗澡而發生爭執…………

而這一切,只因為我們沒有真正的面對自己內在的恐懼,對自己的不信任。

我們來覺察當我們擔心時,我們往往會焦慮,會聯想到很多自己不希望發生的結果。

而在《秘密》書中透過量子物理學給我們,揭示了一個規律,那就是良好的感覺吸引良好的結果,不好的感覺吸引不好的感覺。你想要什麼?就會去吸引什麼,所以我經常說如果擔心,那是最好的詛咒。

因此如果我們真正的愛孩子,那麼就要去面對自己內在的深層恐懼,去接納自己,信任自己。



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