出軌：用行為來表達不滿

看過一部電影，名字叫《被偷走的那五年》。

男主人公感受到被妻子忽略，以及在與妻子的「競爭」中落敗，因而開始與別的一些女人保持曖昧關係，期望以此引起妻子的注意。但遺憾的是，他非但沒有得到自己想要的，還反而讓妻子誤以為他是在鬼混，最終兩個人辦了離婚手續。

當然，電影很長，他們的故事不僅僅是這樣。

我提及這個情節，是想說這樣的故事並不只是發生在電影里，在現實生活中，實在很多人都曾經這樣，企圖用小孩子的方式獲取成年世界的結果，不出意外的，他們必然會遭遇失敗。

不能說，就去做

電影里的人物是因為眼見妻子升遷，以及忙於工作，所以感到內心失衡而開始流連在外。在現實生活中，出軌大多發生在孩子出生或第二個孩子出生以後。

孩子的出生使得夫妻關係親密度降低，妻子的大部分時間和精力都被孩子佔據。此時大部分丈夫都會感到被冷落，有些丈夫甚至會對那個可愛的小傢伙產生嫉妒心理，然後又因為那嫉妒而對自己產生不滿，進而更深地壓抑被冷落的感覺。

由於這些不舒服不滿足的感覺無法被表達和接納，有些人就可能轉而向外面去尋求釋放，比如開始婚外戀。

當然，無法對伴侶表達的不滿意，內容是多種多樣的。比如性慾不滿足，比如與原生家庭之間的矛盾，比如小矛盾的累加，比如金錢的分配等等，都能引發夫妻之間的矛盾。由於這些矛盾常被認為「不是什麼大事」，所以始終沒有機會被討論。然而那些小事引發的不舒服卻堆積在心裡，久而久之，伴侶之間的親密感逐漸降低，此時就可能有人以出軌的方式表達不滿。

語言表達的重要性

我的孩子一歲多正在學說話時，從最開始的一個一個字，到兩三個字。直至有一天，我讓他跟阿姨出去玩，好讓我能騰出時間來準備晚飯。結果他背著小書包，站在門口看著我說：「不想去」。

這是他第一次用「不」開頭來說話，卻是完整地表達了他內心的想法。

當孩子可以用語言來表達他的想法和需要時，他就可以不需要再用哭鬧、跺腳等讓別人不明所以的方式來表達。語言可以更加精確地表達自己，以及讓別人更容易理解自己，所以語言表達本身有著疏泄情緒，感受到自己存在感，增強自尊感以及與他人建立連接的功能。在心理學意義上來說，能夠用語言進行自我表達，也是人格趨向成熟的標誌。

讓我們談談吧

婚姻智慧的箴言之一是「預防勝於治療」。在婚姻關係里，人們需要常常和伴侶說這句話，要找到所有機會與伴侶談談，談兩個人的關係，談兩個人的感悟，談兩個人的生活、工作、想法、需要等等，尤其是要談論對對方的期待和不滿——如果這些東西能夠得以用語言來表達（以及給對方調整和改變的機會），人們就不會再需要用行為去表達了。

此外，作為妻子和媽媽，還需要邀請丈夫參與育兒的過程。這一方面可以增強夫妻的聯盟感，另一方面也可以培養父親與孩子之間的感情，增強丈夫作為父親的力量感和自豪感，填滿丈夫的生活和心理空間，消融他那被排除在外的感覺，這是增強家庭凝聚力的很有必要的做法。

如果平時你們並沒有常常談談，而此時你的伴侶已經在用出軌表達不滿了，該怎麼辦呢？

你盡可以譴責那個出軌者，說他不負責任，道德敗壞，是渣子。但這不能改變他已經出軌的事實，並且這樣的批評指責，並不能消減他感受到的強烈的被忽略感，反而還能緩解他對自己行為的內疚感，進而引發新一輪的出軌。

「一個巴掌拍不響」，伴侶出軌了，不可能只有他一個人的責任，因為關係是兩個人的。心理學已經大肆普及的今天，這個觀點早就老掉牙了。但是在這裡卻還有必要再提。因為人們需要反覆地用這句話刺痛自己——伴侶出軌了，你感到受到傷害，卻還不得不也去看看自己到底哪裡做得不夠——這真是很痛苦的事。然而只有心裡足夠痛，成長的動力才足夠強。

無論這段婚姻你是否還想要，與伴侶談一談都是有必要的。一方面可以梳理自己的內心，另一方面，也可以藉由溝通來看清這段關係的全貌，看看你的感覺，看看你的想法。當然我還是要提醒你，溝通時要理性地談論你們的關係，而不是指責和怨氣，所以你需要先處理了自己的情緒之後，再來做這件事。

最後，還要再次建議你：有必要的時候，去尋求心理諮詢師的支持。