我做了小三......

再不點藍字關注，對象就要飛走了哦

月老，關注你很久了，你每次發的睡前故事和一些感情糾紛我也有看過 ，你也有回復我覺得你是一個很人性化懂感情的。我也在你上面發過交友信息，聯繫也很多，不過後面是我個人的原因基本沒有回過消息很多就不了了之了。我也有反省過我自己就是本能性的不想回復別人的消息，我不知道是不是有很多人跟我一樣，嘴上說著想找對象，天天都想找對象 然後心裡卻是都不想再從一個人叫什麼名字開始，總覺得是不是開始的時候愛得太滿，導致後面感情不想再付出。我今天突然特別的難過，可能不是因為一個人難過而是因為思念一個人，卻不得不放手的那種難過。

我有一段難以啟齒的感情，沒有任何原因就無怨無悔的愛了，現在分道揚鑣可是我還是放不下 我不知道跟誰說了，今天突然很想他 就決定給你說了。

愛！現在我突然不知道該如何定義「小三」這兩個詞、以前對這個詞的理解就是別人感情的破壞者、第三者插足、反正全都是貶義詞。而我現在好像就處於這種狀態。

和他最開始認識的時候、簡單說只是工作關係、他是我的客戶、對於有家庭孩子什麼我也是都是熟知、因工作原因他會經常跟我聯繫、有一天我奶奶病了、想起他是做醫藥這行的可能會幫些忙、可能是因為壓抑很久介於工作原因壓力也很大我當時開口說我奶奶病情況的時候鼻子一酸就哭了，他很細心地安慰我、也給我說了病因的情況讓我先看看什麼情況再跟他說。

就這樣後來又加偶爾會簡單聊聊天這樣像普通朋友沒有什麼區別、以前很少聽到他提及婚姻可能工作生活比較多吧、這次他突然問我能接受一個離婚的男人嗎，說心理話聽到這句話的時候我心裡的想法是：怎麼可能你開玩笑、我們離得那麼遠、你還比我大14你還有孩子何況我身邊被一大群年輕帥氣的男人包圍著我做夢可能會跟你在一起、這個是第一反應。

對了前面忘記說了我們不在一個城市而是一個在南一個在北、相隔1200公里，但是出於我工作的原因肯定不能暴露小姑娘說話那樣狠毒現實直接、我只是委婉的拒絕、後面又談及他為什麼要離婚、說心理話、我是抱著寧拆十座廟不破一樁婚的信念希望可以給予他幫助、他電話可能給我打了很久。我也勸說了比喻了很多、當晚他已信服說會好好過、試著換位去思考、可是第二天他又說根本過不下去了，本來就打算離婚的，後來我們因為這個問題、這個話題討論很久討論很多、我一直希望可以調節他婚姻的矛盾、就這樣可能聯繫比較頻繁、而中間他也給我示過愛、我幾乎不搭這樣的話題、他之前也提過很多次要來找我、我找了各種理由去拒絕、因為在我心裡根深蒂固的不可能。

我個人工作比較優秀，我身邊一切都好、我會在這個城市生活的很好也會得到一切我想要的根本沒有一點會想跟他有任何瓜葛和以後。因為工作的原因我和我領導發生爭執，那幾天便沒有去公司、我一直很難過跟他熟悉了便願意把一切什麼跟他傾訴、而他也會打趣說讓我不要工作了，他會養我一輩子。

說心理話聽到這句話暖暖的、雖然根本就沒有想過會有以後、我和我領導的局面很僵硬、我因難過還特地跑酒吧大醉一場、之後不知道怎麼半夜還給他電話，我不知道自己說什麼、但是中間電話被我閨蜜接過去、第二天醒來才知道他們之前的對話就是他承認是我男朋友。可能是我一直工作像男人一樣太累了，可能是我單身很久了、自那段感情之後在我生命中便沒有感情的存在和重要性，現在電話那頭的男人竟然讓我有想依靠的感覺。

一直工作很久了，也沒有休息過更別提旅遊了、我突然想出去走走了，我是那種特別沒有安全感怕孤獨的一個女孩子、想來想去不如去找他吧，我不想再留在這個待了膩的城市、我就打了一個電話他很開心很激動講完掛完電話之後我突然也後悔了不想去了，也察覺他的失落了，但是我根本就沒有顧慮那麼多、他最後可能說根本就猜到我不會去這樣的說法刺激到了我、我一咬牙一跺腳定了一直到第二天的中午才定了機票你說我不會去的那我就去給你看看。

抱著又期待又激動的心情準備去了、票是下午5:00的。我3:00不到就到機場了、很激動在等在那之前我只做過兩次飛機、所以我沒有什麼經驗後來才知道飛機晚點是正常的、中途我手機要沒電了我怕到那個城市找不到他我就去充電了、飛機是那個點起飛我以為是那個點檢票、之前做的那次飛機是別人帶著的沒有時間概念也沒有注意過時間、到最後我出來準備去登記卻發現上面寫著我的航班已經登記結束了。

我拚命一樣跑到我的那個登機口還是結束了我到處找工作人員能不能讓我上去在飛啊……後來我出了安檢去找航空櫃檯看看今晚還有沒有去的飛機、這個時候他打電話高興的問我到了吧，已經下飛機了吧、他早就到了在等我了、我卻說我沒趕上、然後我很快掛了電話看看今晚還有沒有航班再去、結果說有航班但是沒有位置了我天真的來句沒事讓我站著去都可以、

結果人家說是不可以站著的、後來搶票也沒有搶到我打算大不了坐火車去卻發現火車也要明天、就這樣我在飛機待了6個小時很不心甘情願退了票買了第二天一大早的飛機、然後心裡很不好打車回去了、我是真的沒有趕上飛機、他身邊朋友知道了還說我是騙他的怎麼可能沒有趕上飛機，第二天早上的飛機很準時、我準時的登機準時的到了、他看人家都出來了我沒出來就給我打了電話問我 我說了上了個廁所、我很傻的才找到我的行李然後出口了、卻看了半天沒有人、這時候突然有人有背後摟著我我第一反應推開嚇我一跳竟然是他！然後我說你怎麼知道是我。我覺得好厲害從背後都可以認出我、他說我一眼就看到你了。

恨。如果說恨，其實我也有過恨自己也有恨過他，恨相見恨晚，恨自己為什麼要愛上他 ，恨自己為什麼要跟他在一起，恨他明知道離婚離不掉為什麼還要跟我在一起。在我們在一起的兩個多月後，有一天我太咄咄逼人他跟我說我給不了你想要了，我們分手了，之後他手機就關機了，我像個神經病一樣打他電話一直都是關機的狀態，然後我買了最早的航班7點多的飛機 我一個晚上沒有睡，哭了上半夜，下半夜起來收拾收拾 我就去機場了。（那時候每天都會通電話晚上都會視頻所以我就很相信他是要離婚了、而不是因為我是在我之前矛盾就激化了、如果說有我的原因那我只不過是一個催化劑罷了、這個也是他跟我說的）

我是到了給他打電話他不接，我給他發信息他知道我來了，給我回電話讓我在原地等著，其實當時的心是難過到極點的，南方和北方的溫差還是有點大的，當我下飛機的時候就我一個人露著大腿，在風中吹了兩個小時等他開車來的，因為他和他朋友當時在外地開會，見到我的時候他就慌忙的跑過來給我拎包，可是我沒有給他。

很生氣的跟他上了車，然後去吃飯，吃完飯之後他兩個朋友都回去了，他跟我說：我跟你定機票，你晚上回去吧，我離不掉婚，我一直不說話，到最後他非讓我走的時候我哭了，哭的撕心裂肺，最後他妥協了，說會爭取。這是那麼久以來第一次說再見，再後來這樣還有三次我每一次都是哭著去機場，哭著回來、我總覺得是不是我太咄咄逼人了，他才如此輕易要放棄我們的感情、所以我一直都是在妥協在忍讓、再給機會、因為他突然跟我說分手所以我沒請假就直接跑了、後來被停職了我領導讓我整理好自己以後再說。

然而我第二次拖個行李箱把大棉襖都帶著去了、我很開心的跟他說我什麼都不要了、要在這裡跟他過一輩子、他卻來句你是不是瘋了、連棉襖都帶來了。那時候說九月份並不冷、此後的歲月里我就不上班然後他的工作性質是要經常在他周邊的城市出差、然後我就變了機場的常客、所以自此以後都是我飛過去、（他只有我工作的時候飛過來一次）我那個時候好像發瘋了一樣除了父母不知道這段感情、堂姐親弟身邊的朋友閨蜜、在大家都集體反對的時候我義無反顧的頭破血流的向前沖。

可能我對這份感情想表達的太多、就前面寫太多了。後面哭的稀里嘩啦、這近半年來 我把所有的航班都坐過一遍、有一次連續遇到飛機晚點、我就三天在機場睡了18個小時、中間我們爭吵過無數次、說實話如果單單隻談愛的話、可能不會爭吵、就是因為後面有想過在一起、他也有為我去爭取過、也為我努力過、說實話有一次他和家人吵翻了所有人都找不到他、第三天我找到了他 看他像個孩子一樣哭的很傷心、我心裡很是煎熬、我覺得一個近我爸年齡一個大男人、哭的像個孩子一樣的無助、我真的特別心疼他。

在後來就是我不想他做決定了還有一點就是他答應我的事情根本就沒有做到、到後來我卻患得患失、最開始是肆無忌憚的聯繫、後來是怕他生氣、再後來是不敢去打擾他的生活、我好像潛意識裡就過成一個小三的狀態、那時候只求他不要離開我、一段感情讓我卑微到塵埃。我除了哭好像一點用都沒有、那個時候甚至已經什麼都不求只求他不要離開我。

可是說實話我卻從未忘記過、卻著時很想他、我一直在控制這段感情、他的號碼在我心裡倒背如流。其實我知道他有屏蔽我的朋友圈然後在發他媳婦的照片、所以我根本不知道他是否對這段感情來說到底有沒有愛、（他媳婦很不在乎他、後面他自己也證實他老婆還出軌了）在這段感情我一直屬於比較遷就他。所以我覺得後面他就變得肆無忌憚了。

去年在我生日的前一段時間一心狠心把所有的聯繫方式都拉黑了，到現在已經6個月零6天了，我每到一個陌生的城市就會想起他、因為以前總是我剛下飛機他就電話打進來了。好像很有默契一樣、所以以前坐飛機的時候我也很期待落地、而現在去哪裡總覺得心空了、我總還以為他還會再出口等我。剛剛我按了好久的號碼終於撥出去了、可是他卻掛斷了。然後過了一分鐘這樣他就給我回過來了、電話里聽出他生病了、我說我看這個點以為你在公司就給你打個電話、他說現在在家裡、我說：她沒在家嗎。他說：在家所以出門給我回的電話以為我有什麼重要的事情、後面我讓他回家好好休息照顧自己電話便掛斷了。

我沒有任何事情、即使有事情也不會找你的、我不想所謂的感情加上其他的東西就變質了、最近一切都好、如果一定說什麼不好就是還是會想你、傾盡所有一切都只想跟你打個電話或者看一眼而已、本就無其他思念和想法，既然你挺好、那我也不必多挂念、感情在心裡是深是淺也會努力讓它不再浮現。也感謝你讓我的感情也沉澱成熟。一個人的記憶就是一座城市，時間腐蝕著一切建築，把高樓和道路全部沙化。如果你不往前走，就會被沙子掩埋。所以我們淚流滿面，步步回頭，可是只能往前走。過自己想要的生活，上帝會讓你付出代價。照顧好自己，愛自己才能愛好別人。如果你壓抑，痛苦，憂傷，不自由，又怎麼可能在心裡騰出溫暖的房間，讓重要的人住在裡面。如果一顆心千瘡百孔，住在裡面的人就會被雨水打濕。 我並非有故意想打攪你的任何念想、固然也害怕積累的關心被拒之門外怕被打擾。謝謝你、一定要照顧好自己、也要過的幸福。願你好、祝我安。（這是剛剛給他發的信息）

我剛剛終於把收藏已久的機票掏出來一點一點撕碎了、我這裡有一小半的機票（一大半的機票在他那裡、那時候他第三次他說跟我分手我帶去留給他了）如果這個睡前故事有個標題、我覺得應該就是「小三」的愛恨情仇。

因為我總覺得我做了自己最討厭的事情和角色，所以覺得一切都是自作自受吧。我不知道生命有多長，這樣的記憶有多牢固，這樣的思念還會有多久，我真的很想放下好像感覺所有的感情都傾注於此捨不得放下。人家說忘記一個人需要時間和新歡。我不知道到底是時間來的更快些還是新歡。

月老在南京

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