我為什麼不回你微信？

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前幾天，有個女生給我發了微信，內容如下。

「老師，我是一名大一女生，我感覺我心理有問題，可以來找你心理諮詢嗎？」

我回她：「你是我校的學生嗎，方便來心理諮詢室找我嗎？」

我問這個問題的目的很簡單，如果是本校學生，請直接來學校心理諮詢室談。一方面能有效地解決問題。一方面顯得更為正式，便於後期干預。

她說：「不是！」

接著，我就在等著她回答。

如果她是省內高校的學生，那我就推薦她一個該校的心理老師，順便幫她預約。

畢竟學校心理工作還有一些不能碰的紅線，比如不要隨意插手別人的工作。

如果她不是，只是一個我的普通讀者，那我就從宏觀的角度給她一點建議，並適當給與一點關注。

我這個人還有個原則是「微信不看病」，心理諮詢是一件嚴肅的事，雙方要簽訂協議，制定諮詢方案，不是微信聊聊天就行的。

如果有一方抱著隨意的態度，那什麼問題都解決不了，所以我不做網路諮詢。

但這個女生就說了句「不是！」，就再也沒有任何補充。

等了半個多小時沒動靜，本來這種情況我是不會再回了，因為反映出她並沒有想要求助的意願，搞得像備胎在追女神似得。

但我個人對大學生還是有一點舐犢之情，我就委屈下自己問問她吧。

「那你是哪個學校的呢？」

「XX大學」（無比高冷）

我想起來了，我曾經去她們學校演講，是有很多學生上台來要了我的微信。

「我有個好朋友陳老師，在貴校擔任心理老師，她從事諮詢十多年，經驗非常豐富，我幫你預約她好嗎？」

「不去。」（言簡意賅）

看來我這備胎當的好失敗啊，女神拒絕我，連去洗澡這種借口都不需要，一個「不去」就完美的秒殺了我。

「那你覺得你出什麼問題了？」我發誓，我最後委屈自己一次問問你。

「不知道！」（高冷）

「好的。」

對不起姑娘，我實在聊不下去了！我這個人確實在心儀的人面前卑微過無數次，但我已經不想再繼續下去了，更何況我還不認識你。

到了晚上，這個女生髮來消息，不再是兩字流了，內容很多。

「不是你們學校學生就不能找你嗎？那你來我們學校幹什麼？幹嘛還要加我微信，像你這種人，你早點去死吧！」

我回了句「謝謝」，發現我已經被拉黑了。

這下我知道了，看來這女生也不是有心理問題，是聽完我的演講后，想來和我套近乎。

只可惜我沒有及時表現出對她有濃厚的興趣，講笑話、說段子惹她開心，讓她受冷落了。

像我這種不懂得欣賞美女的人，確實罪該萬死。

雖然我沒有看朋友圈，但看頭像算個美女，也許這個女生還有什麼更高的價值。

但你不說，我怎麼知道？你身邊所有男生都是些看頭像就臣服的人嗎？

也許她自恃顏值，內心認為自己獨一無二，渴望外界的高度關注和認可。

然而她傳遞給我的信息卻又如此貧乏，沒有什麼句子表達自己的情感和需求，甚至沒有一個表情符號，你讓我如何欣賞你呢？

自從有了手機和網路聊天工具，人與人之間聯繫變得方便，所以人們渴望外界認可的需求在不斷增加。但他們常年處於一種宅的生活方式，自我表達的能力卻退化了。

越不會說，就越孤獨，越孤獨，就越是沒機會展現自己。

我為什麼不回你微信？因為我不想在一種枯燥乏味，並且看得到結果的聊天中浪費時間。

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心理學家約翰·高特曼（John Gottman）認為，日常生活中，破壞人際關係最重要的原因就是，在聊天中，某一方感到對方正在防衛。一方的防衛會讓另外一方也開始防衛，那聊天的氣氛就會被急劇污染。

有一種防衛方式叫「自我信息封閉」，發出這種防衛的人，通常意識不到自己在防衛，只是溝通方式太差導致。

而對方會提高防衛等級，那就是直接不回你。

比如：

這樣的聊天，我平均每天要遇到兩次，以至於我現在看見「在嗎？」一律不回。我相信，也許這些人不是來探聽什麼機密的，但這樣乏味的聊天，很難讓人不警惕。

所謂「自我信息封閉」，就是在聊天過程中不談自己，喜歡用連珠炮一般的問題去查戶口，這種方式就算對方也願意和你產生聯繫，他也會找不到聊天的切入點。

如果有一些事你想知道，你可不可以先分享點你的事，我們建立點情感鏈接，你再問。

如果我特別在乎的人，我也有方法嘗試引導話題。

聽說你是教心理學的？

是啊，早知道不選這個學科了。我隨便說句什麼話，別人就說「你不要套路我」，我冤啊！為什麼讓大家幸福，我教了大家套路，自己背負了孤獨。

你是哪裡人？

春城啊，這裡四季如春，還有美味的過橋米線，你要不要來品嘗。

這樣的方法要點在於，當對方封閉信息時，你嘗試從自身暴露信息，引導對方從你提供的點上延續話題。

要是這樣對方還冷淡呢？

你就可以放心的閃人吧，在他們看來，你不過是一串富有節奏有些搞笑的氣泡，你拚命地想在他們心中泛起情感漣漪，殊不知，這對於他們而言，只是點無聊的波濤罷了。

那這時，你得理解，你不是聊天方式有問題，而是生活方式有問題。

你該停下噓寒問暖的關心，天氣預報般的尷尬，想想怎麼把自己的生活精彩一點。

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茹姑娘和星姑娘是倆個好閨蜜，你如果陪她們倆逛街，你會很痛苦，她們兩延續話題的能力無比的強，你根本插不進去話。

為此她倆有君子約定，她們絕對不能去對方家睡，否則很容易聊通宵，第二天起不了床去上班。

她們為什麼這麼能聊，是三觀非常一致嗎？也不是，我發現兩人的聊天方式很有特點。

茹姑娘說：「我最近變黑了，感覺又胖了，好想回到過去那個又瘦又美的自己。」

我說：「明明是個大美女，瞎說什麼又黑又胖。」

我相信很多網友聽到這句話的反應，應該和我是一樣的。況且她真的不黑不胖啊，我實話實說啊！

然而我直男了，茹姑娘說：「你都不了解我最近經歷了什麼，我都快被這個工作逼得毀容了。」

顯然，我這話有點接不下去了。主要我理解錯了她的情緒，她抱怨丑，是想宣洩下對工作的不滿，這裡該支持她的觀點。如果她是感嘆歲月無情，我是可以說上面那句。

星姑娘這時接話拯救了我：「漁說的沒錯，其實你本來並不胖不黑，是我悄悄在你的飯菜中下毒，讓你變黑，這是為了讓你更好的在暗中保護我。其次讓你變胖是為了幫我擋子彈，這樣一來你就離不開我了。等你任務結束，我會給你解藥，還你的青春年華。」

這就是星姑娘的厲害之處，在所有聊天中，她不僅用一個虛構故事，豐富了整個話題的語境，還順帶強調了「聯繫感」。

突然我對「酒逢知己千杯少」有了更深入的理解，當人喝了酒後，他會解除一些自我限制，聊天變得大膽起來，無意識中，他擴大了聊天語境的信息量，讓人更加方便的從中尋找話題。

所謂好的聊天，是邀請你進入我的世界。在我的世界里，你可以找到情緒共鳴，可以找到情感依賴，可以為你打開一扇新世界的門，而你只要拉住我的手。

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