那些離去，教會我們的事

每一個逝去的人。

都成為天上一顆星星。

讓我們失去一些什麼。

也教會我們一些什麼。

讓我們懂得。

如何去生活，去珍惜，去愛。

一年有12個月份，四月是我最害怕的一個月份。

關於父親的離去，在過往的文章里，寫過不少。

今天想要懷念的，是另一位選擇在四月離去的。

2003年的4月1號，我念大二。

剛下了上午的英文課程，和室友三三兩兩沖向食堂打飯。

突然周遭人群都在翻閱簡訊，議論嘩然。

然後我也收到，哥哥從文華東方酒店，那一躍的消息。

因為愚人節的關係，我們都以為是無良的玩笑。

畢竟那年頭的北京捷運，終日流行著劉德華自殺，成龍卧軌的小報。

直到吃完午飯，從電台中，收到確認的消息。

當時室友有來自湖北和山東的高大漢子，聽到這消息。

都愣在那裡，表情痛楚，不知道說些什麼好。

其實我們這一代，長大懂事時候，已經過了張國榮最巔峰輝煌的年代。

在那一日以前，並沒有聽過他太多的歌曲。

倒是對他在影像中留下的痕迹，更為清晰。

經歷過錄像帶年代的每一個男孩子，無論後來變成什麼的樣子。

在孩童時候，一定都被《英雄本色》的有情有義感動過。

也幻想自己是《倩女幽魂》里，白衣翩翩的寧采臣。

但我最愛的是《縱橫四海》。

他和周潤發鍾楚紅愛情友情交纏的複雜感情。

讓我在後來的感情經歷中，總會選擇把友情放在更重要的位置。

那是父親帶我去電影院看的第一部電影。

這麼多年，依然記得清楚。

父親是沉默寡言的人。

帶我去看電影，在一片漆黑里，或許是他表達情感最好的方式。

在父親離去的很多年裡面。

每當想起他，我就會再看一遍，這部《縱橫四海》。

當然還有那一部《春光乍泄》。

不知道有多少段感情，都曾經讓你想要。

「不如我們從頭開始。」

哥哥離開那年，我在北外的學生會擔任部長。

於是第一時間和當時在國內還如火如荼的貝塔斯曼聯絡合作。

在大學里，做了一個紀念影展。

前面幾部，《胭脂扣》、《英雄本色》什麼的，放來都安然無恙。

直到最後的這一部《春光乍泄》。

一開頭就是兩個男子的裸露激情。

讓一旁負責的團委老師立刻黑線，衝進來試圖阻止放映。

但那是影展最滿座的一場，坐著的，站著的，不大的禮堂里幾乎擠下數百人。

所有的人都站起來，抗議的聲音此起彼伏。

終於，放映得以繼續。

那是我第一次學會，向所謂的權威挑戰。

在哥哥離開的第七天。

我想，這是哥哥的離去，教會我最大一件事。

就像他在歌曲里唱的那樣。

不用閃躲，

為我喜歡的生活而活。

不用粉墨，

就站在光明的角落。

無論怎樣離經叛道。

無論怎樣被世俗眼光所不容。

都要勇敢的，精彩的，驕傲的，站起來，活下去。

最後，雖然明天是父親離去的紀念日子。

但也是最近走入我生活重要一個人的生日。

我想上天何其公平。

那，就祝你生日快樂。

amor27

當年舅媽生了一場大病，動了幾次手術。

這些我是不知道的，因為當時在遠離家鄉的學校讀書。放假回到家，和家人一起聚會，和舅媽聊聊天，舅媽跟我說她動了好幾次手術，很煎熬，眼睛紅紅的。

我很難受，覺得舅媽下一秒就會哭出來了。我鼓勵了舅媽幾句，然後趕緊找個機會到別的屋子裡去了。

沒過多久，舅媽去世了。

後來我一直在想，當時如果我握著舅媽的手，聽聽她的故事，和她多聊一聊，抱抱她，跟她說我能體會這些痛楚，會不會更好一些呢。

只是當時年幼，不知道如何處理自己的情緒，也不知道如何包容別人的情緒。

後來，我逐漸懂得，對你在乎的人，及時表達你的愛，表達你在意，告訴他們你關心，你才不會後悔。

謀大人

@。。：

大學以前我都不怎麼會交朋友，總是交著交著朋友就跑了。

我一直認為就像高中最後一位離開的朋友說的一樣，你看，這麼多人的離開，難道還不能證明是你的問題嗎？

我也一直在自己身上找問題，直到我去復讀了。

我對一位朋友好，好到大家都說我簡直是她另一個男朋友。快要畢業的時候她跟我說，我知道你對我的好，我之所以沒有同等對你，是因為我這一年不能把精力放到學習以外的地方，我一定要考好。

這時候我才明白，我已經足夠好了，不用再為這種感情低頭，我可以和能夠平等待我的朋友一起，而不用我委屈的討好。

如果遇不到契合的朋友，我一個人也可以很好。

@OF：

從小帶我的外婆離開，讓我悔悟很多事情，很對不起她，沒有好好孝順她，沒有對她好，因為她生病偶爾照顧她甚至會不耐煩。

真的對不起她，這輩子最後悔的就是這件事了。

@為所欲為：

清明快到了，一人獨在異鄉。

今天和朋友說起賺錢，他說以前的時候看著挖礦的工人慢慢掉下去然後死掉了。我想起了我那個從小一起長大的堂叔，對我好的像親叔叔的堂叔。

可能是我心裡在抗拒吧，自欺欺人總覺得其實他只是去了一個遙遠的城市，只不過歸期遙遙無期罷了。事情已經過去四年我還是覺得忘不掉，還是在那麼特殊的日子走了。

後來我覺得，是我太不珍惜了，不珍惜現在，不活在當下。

於是我開始遠離，逃離家鄉，很幼稚的想法，覺得看不到家人，看不到愛的人，他們就會好好的，一直都在。

自此，依然還是繼續逃離，甚至於連一個電話都不敢打，一句問候都不敢問。

@RxX：

我媽媽…離開我已經53天了。

今天天氣特別好。我又想起來當時她躺在病床上，我和她說等天氣好點了，我推著你出去曬太陽。

我今年23歲…12月我媽查出來多發性骨髓瘤…本來化療一直挺好的…後來突然開始吐血…不能走路…走的那天晚上我還問她有沒有不舒服…她說沒有…可第二天我再沒見她醒過來…她就像睡著了…我後悔懊惱討厭自己。

她生病的時候還總是因為一些無關緊要的事生氣。不是沖她。沒有好好照顧她。可能她還覺得我嫌棄她。

我真的愧疚到想死。我太對不起她了…她走後我再也不發脾氣了…除了她慣著我誰還會慣著我…我再也沒機會給她道歉了…

提起那些離開，那些失去。

更多的人，會懊惱，會後悔，會想如果當初，我會怎樣。

那莫若珍惜現在，珍惜身邊的人。

我想這才是那些離去，教會我們最重要的事。

☆☆☆

賤嘴和好東西的第一本書

《日常煩惱的答案》

已經全面上市

掃描以下二維碼進行購買