懂得安慰人，是每個人的人生必修課。

很多時候我們不會安慰一個人，是因為我們內心不接受那個有情緒的TA。安慰他人不是讓你變成一個公正的法官去批判他人的行為，而是拿出同理心。溝通中的同理心，它包括三個層面。一是觀點上，你先把自己的意見放到一邊，你試著去理解別人的觀點，同理心並不意味這要同意對方，但可以幫助你快速找到基本共識； 二是情感上，你去體驗別人的感受；三是關心對方的福祉，不光是和對方有一樣的想法和感受，而是進一步真誠地為他們的利益著想。

我是一個很感性的人，情緒豐富，對世界、對他人、對自己的感知都很敏銳，很容易被觸動。我又是一個很理性的人，我可以把自己的情緒擺在砧板上觀察、處理，即使是最奔潰的情境，也可以快速收拾心情。

在好多年前，我就學會了情緒自理。我發現，我越來越不喜歡別人來干預我的情緒，哪怕是最親近的人，哪怕是充滿溫情的安慰。因為多數人都不擅長安慰。我害怕誤解，害怕評判，害怕自以為是的建議，這些會讓我一下子對傾訴失去興趣，我寧願自己來消解。

那到底怎麼安慰一個人，才能讓人感到真正的安慰？

1

錯誤的安慰，會變成更大的傷害

共情能力指的是，置身於對方處境，並體會對方的感受的能力。

錯誤的安慰，有時候是因為沒有共情。

一種是不以為然，不當回事兒。你告訴他你面試失敗的失落，你被朋友貶低的憤怒，你被老師誤解的委屈，他只會冷靜地告訴你：「哎呀，這很正常，這沒什麼，這用不著放在心上，你要豁達一點。」

這種安慰思路邏輯上當然是對的，我們所有的情緒都是暫時的，過段時間就會煙消雲散。可是這樣的安慰等於告訴對方根本不該有這些情緒，本質上是在否定對方的感受，這種回應很冷漠。

一種是比慘。無論你告訴你置身於何種處境，他好像總能挖出一件往事告訴你，「你這種情況我也經歷過，當時我比你慘多了，你這都不算什麼。」就算自己沒有相關經歷，他也會弄來一段別人的經歷，強調這一點。

這種安慰邏輯，等於在告訴傾訴者，你是弱者，因為你是弱者所以才會有這些情緒。

一種是輕易下判斷。這是我最不喜歡的，她還沒來得及細聽你訴說原委，還沒完全理解你的感受，就開始判斷「我覺得你這樣有點自私」、「我覺得你也有不對」「他可能不是這樣想的，你或許誤會他了」儼然一個公正嚴明、不偏不倚的法官。

也許你是對的，可是作為被安慰的那一方，情緒不佳之餘，還要替自己申訴辯解。本來簡單的事情，反而更複雜了，只會煩惱更甚。

錯誤的安慰，有時候還因為錯誤的共情。

一種是談論自己。和比慘不一樣，這種安慰方式是告訴對方我也經歷過這樣的事，所以我理解你的感受。可是這真的是感同身受嗎？

這種安慰邏輯本質是在不停地談論自己，卻沒有給予對方足夠的注意力，對方會感覺：「我的經歷不斷被你投射到自己的經歷，我只讓你想到你自己，好像你只關心你自己。」

一種是自以為是的建議。誤以為，對方的傾訴是為了尋求建議，沒有等情緒冷卻，就極其冷靜理性地給出一堆建議。可是說真的，該怎麼做，要這麼做，我自己何嘗不知道，何嘗想不出來，只不過我現在沉浸在感性的情緒里，需要理解、安慰和陪伴。不要貿然給建議，除非對方向你尋求建議。

比建議更糟糕地是貿然替對方拿主意。世界上最了解一個人的，永遠是他本人。他無法向你傾訴他生活的全部細節，也會有保留地和你分享他的感受，所以我們對別人的了解永遠只可能是局部的，你自以為那是對方最好的選擇，卻未必是他想要的。

朋友向你抱怨男朋友的不好，可能只是小牢騷，你來一句「我勸你還是早點和他分手吧。」對方豈不愕然。替別人拿主意，不注意分寸，有時候甚至逾越了傾聽者和安慰者的本分。

錯誤的安慰，不僅無法帶來真正的安慰，還會造成新的傷害，甚至讓安慰者和傾訴者之間生出嫌隙。

2

情緒的錯誤觀念，大多來自原生家庭

錯誤的安慰來自錯誤的情緒觀念。而錯誤的情緒觀念，常常來自原生家庭。

觀察其他家長，回想自己小時候，我發現父母對孩子情緒的處理，常常是簡單粗暴的。

無非是以下四種方式：

交換：拿孩子平常喜歡的東西，去交換這種情緒。

孩子哭鬧，告訴他：「你不哭，我就給你吃糖」「別生氣了，我帶你去遊樂園」。這對小孩可能是奏效的，可是通過轉移來處理情緒不是長遠之道，情緒不會因為轉移而消失，而會在心理積壓。

如果「交換」變成這個孩子處理情緒的單一辦法，他以後處理自己的情緒的時候，無法從內部消解，只能從外部尋求轉移，很可能失控地變成暴食症患者、購物狂等。他處理別人情緒的時候，也傾向於提出用吃飯、遊樂等方案替代掉別人的情緒，這種方法會奏效，也提供支持，但不能真正地走進別人的內心。

懲罰：認為負面情緒是不好的東西，是不應該有的。

誰有負面情緒就是他的錯，應該受到懲罰。家長對孩子說：「你再哭，我就揍你」。這種做法帶來的影響就是孩子認為負面情緒是不該有的，是錯誤的。所以自己有情緒的時候，覺得無根據、不恰當、不應該。對於別人情緒，自然也認為不應該出現，容易否定別人的感受。

冷漠：認為情緒是個人問題，其他人難以幫助。

遇到孩子有情緒，家長的反應是「回自己房間，氣消了再出來」「要哭就給你哭個夠」。這種情緒處理辦法，是一種孤立，這種孤立帶來的孤單和無力，比情緒本身更難以承受。

說教：對有情緒的人說大量的道理，你應該怎麼樣，不應該怎麼樣。

「我像你這麼大的時候，都已經……你不應該……。」大量的說教讓人煩不勝煩，卻沒有真正的理解。

長期被這樣對待的孩子，長大后不僅處理不好自己的情緒，也無法對別人的情緒產生共情。

3

正確的安慰，大多遵從這樣的步驟

那有效的安慰應該是怎麼樣的呢？

李中瑩在《愛上雙人舞》這本書里，介紹了一個處理他人情緒的方法，非常有參考價值。

第一步是「接受」。

一方面告知對方你注意到了對方有情緒。我們覺得自己最不被理解的時候，可能是默默生氣、悲傷、憤怒卻沒有人覺知、關心。朋友、戀人沒發現或假裝沒看到我們的情緒，我們會感到失望，覺得被冷落。

另一方面，要告知對方你接受這個有情緒的她。「你怎麼又鬧情緒了？」「你怎麼又發火了？」「你幹嘛又發脾氣啦？」這些說辭不管說得多麼和顏悅色，其實都是在否定對方的情緒。

正確的做法是：「我注意到你有點不開心，想和我談談嗎？」「你的狀態跟之前有點不一樣，告訴我發生什麼事了？」

第二步是「分享」。

一個情緒里其實包含情感、事實、行動三個方面，分享的重點是情感和事實。

需要注意的是：一定要先分享情緒感受，然後再分享事情本身。

傾訴者總是忍不住先說事情，這個人多麼過分，這件事多麼不合理，這個遭遇多麼讓人生氣，牢騷和激烈的言辭鋪天蓋地來。但是安慰者不能被他牽著鼻子走，你必須把對方的注意力遷移到他的感受上。

為什麼？因為人對自己情緒的覺知和覺察，本身就是對自己情緒的瓦解。

當他說出大約6個關於感受的詞語，你就會發覺他的聲調降低了、身體的動作減少了。這個時候再問引起情緒的緣由，弄清楚事情的來龍去脈，就不致於兩個人被困在情緒的沼澤里出不來。

第三步「設范」

設范的意思是指為對方的行為設立規範，即劃出一個明確的範圍，裡面的是可以理解或接受的，而外面的則是不合適和不能接受的。

這並不是讓你變成一個公正的法官去批判他人的行為，而是拿出同理心。

溝通中的同理心，它包括三個層面。

一是觀點上，你先把自己的意見放到一邊，你試著去理解別人的觀點。同理心並不意味這要同意對方，但可以幫助你快速找到基本共識。

二是情感上，你去體驗別人的感受，他們的恐懼、悲傷、失望。

三是關心對方的福祉，不光是和對方有一樣的想法和感受，而是進一步真誠地為他們的利益著想。

設范，首先要找出事情中你可以接受的地方，並進行言語上的肯定。你總能找到一些基本共識，予以肯定的，比如「你這麼考慮是有道理的！」「遇到這樣的事情，肯定會生氣的。」

這樣一來，傾訴者在心理上，就不是孤立的，能感受到自己是被支持的，你是站在他這邊的。

接下來你向對方指出他需要改變的地方，不可以直接說出對方的不對，或者應該怎麼做，這樣就把自己重新放在和對方對立的立場上，把剛剛建立起來的心理效果破壞。

你應該關心對方的福祉，真誠地為他們利益著想，指出需要注意的地方。

比如，傾訴者和男友鬧矛盾，但兩個人是準備結婚的，你可以說：你是打算和他結婚的，一定希望兩個人心裡沒有疙瘩地走進婚姻，你如果把矛盾激化，可能會破壞了兩個人的親密感的。」

比如，傾訴者抱怨上司處處針對她，你可以說：上司挑剔肯定做得很辛苦，但是如果不準備辭職或調崗，想在這裡發展總是跳不過他，把矛盾公開化，可能會對你不利。

第四步，「策劃」

就是對未來的行動的策劃，主要是為了引導對方，讓他看到其他選擇的可能性，燃起對未來的期望，不再沉溺於無助益的負面情緒。

這一步要有前面的步驟做基礎，直接跳到這一步會讓人感覺不舒服，同時對未來行動的策劃以引導為主，不要貿然給出建議或替對方拿主意。

第五步，「行動支持」

愛一個人，就是在他的需要上看到自己的責任。有些情緒，我們只能用陪伴、用語言寬慰來安撫，但有些情況，卻可以用具體的行動來支持。

朋友的手臂劃破了皮，語言的安慰讓人心寬：「天吶，我看著都覺得疼，千萬別沾了水」，但如果為她買來一個雲南白藥創可貼，就更加貼心。

室友準備辭職考研，十分焦慮，你開解她支持她之餘，你盡己所能，為她要來難得的複習資料，會讓她更加心安。

只靠一廂情願、一腔真誠，不一定能真正地安慰人，還需要一顆七竅玲瓏的心。

█ 猜你喜歡，戳標題直接閱讀

微信ID：htebook 微博@黑天鵝圖書

為人生提供領跑世界的力量！唯有好書與成長！