1、與女友購物,我說: 情人節我就不給你買花了哈!女友一聽立馬撒嬌起來,連聲說: 人家要嘛!人家就要嘛…… 旁邊一大媽笑呵呵地說: 姑娘,回家再要吧!這兒冷!
別看了,你的車要炸了
你咋沒把瓶蓋吞下去
土豪都是這樣取錢的
2、「你知道我一直暗戀的人是誰嗎?如果你不知道,請回頭看我話的第一個字。」「哈哈,已收藏,適合表白啊」「對啊,會用得著。」 神評:你永遠套路不了一個不喜歡你的人。
要洗頭怎麼辦?
師傅,你是想把電線杆插起來?
熊孩子,幹得漂亮!
3、男女戀人旅遊,女的碰見了自己的前男友,敘了一會兒舊,回……男的問:剛才跟你聊天的人是誰?女淡淡道:我下面單位的先進工作者。
體重相差很多也能這樣玩嗎?
用力跳,使勁跳,加油
這樣會出人命的!
4、在每一個喝完酒的清晨,那種悔恨,那種自責,那種一定要戒酒的決心我自己都害怕。可是一到晚上,那種狂妄,那種自信,那種一定要賜人一醉的氣勢我自己都不知道我是誰~如果你也是這樣,請點左下。
倒車的,你是成心的吧!
媽媽才是最偉大的
媽媽:咦,我的孩子呢?
5、兒子今天拿回一張歷史試卷,有一道題目是,主演《摩登時代》《淘金熱》的演員是誰,兒子不會做。連卓別林都不知道,這還了得,於是我引導兒子。我:「兒子,他是一名演員,他國際知名度很高,他演的電影都沒有台詞,能想出這個人是誰嗎?」兒子:「蒼老師!」我:「滾出去!」
你這樣很容易被司機打的
運動版高跟鞋,怎麼樣?
擋著視線了,扔掉
6、年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。 半夜,夫妻倆偷偷親密,突然發現兒子不見了! 找了半天,原來兒子抱著膝蓋躲在門后。 夫妻忙喊道:「快回來,門后風大!」兒子憤怒的說:「少騙人,被窩裡風更大!!」
還好爸爸反應快
哎呦,喵星人也能訓練
報紙踩壞了就要重新來
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