不可忽略爸媽默契度！寶寶屢教不改也會因為它！（文末福利）

前段時間非常流行的一個專有名詞，很好的詮釋了夫妻關係一致對教育的重要性，那就是「教育的一致性」。

教育界普遍相信，如果家庭教育中，教育的一致性遭到了破壞，家庭教育的效率會大大降低。

如果情況較為嚴重，很可能會危急夫妻感情生活，甚至會對孩子的身心發展造成不可逆的影響。

父母在孩子的教育中兩個人都扮演了不可替代的角色，並不是只有媽媽或者只有爸爸就能帶出一個完整的孩子的。

那麼當彼此因為教育問題而發生爭執，甚至吵的面紅耳赤時，大家要記住，受到最大傷害的是孩子。

因此，作為家長，我們有義務去保持和諧的夫妻教育關係，而且是我們作為父母的必修的一課。

那麼在平時，大部分不和諧的夫妻教育關係中，大家會存在哪些誤區呢？

寶寶不聽話是爸媽默契不夠

單邊行動

首先，下面大家看一下這個案例

女兒周末要看電視，但是作業沒有做完，之前定好的規矩，做完作業才可以看電視放鬆。

女兒提出要求之後，媽媽表示拒絕，說：「說好的寫完作業才能看，現在不能看。」

女兒：「爸爸在看啊，憑什麼我不能看。」——跑過去看電視

爸爸：……

媽媽：「不行，你現在要去做作業！」

女兒：「就不！」

爸爸：……（繼續看電視）

媽媽沒辦法，關掉了電視。孩子大鬧，嘴裡喊著：「我恨你！」然後跑回自己的房間，關上了門。

這種只有一位家長在教育孩子而另一半在旁邊事不關己的模式，會讓孩子認為「爸爸也在看電視，而且還沒管我，為什麼我看電視媽媽非要說我？！」。

頓時，媽媽的氣場就下來了，孩子也跟更會理直氣壯地頂撞媽媽，媽媽管理孩子的效率也就大打折扣。

直言不諱「唱反調」

爺爺奶奶全家聚餐，菜剛上來，全家人都沒動筷，五歲的兒子很餓，急著要去夾菜，媽媽不同意，邊拉住兒子的手邊說：「大人全都沒動筷子呢，你這樣做很沒有教養！」

爸爸不耐煩：「你好煩啊！那麼小的孩子，你管的也太寬了吧？！」

如果各位是媽媽的立場，遇到這樣的爸爸，會是什麼樣的感受？

我想，媽媽這時候一定是感覺非常沒面子，先不說是否影響孩子的教育，夫妻的感情也會因此受到影響。

而且，這個模式是最傷害夫妻感情的，也是管理效率最低的模式，因為正好「1-1=0」。

看似媽媽在管孩子，爸爸也在管孩子，只不過方法理念不同，但實際上，兩者已經相互抵消，誰都沒有管成孩子，孩子依然在我行我素做自己的事情。

紅臉VS黑臉

經常會有人這麼跟我說：「教育孩子最好的方法就是一個唱黑臉，一個唱紅臉。」

當爸爸凶孩子之後，媽媽再去安慰孩子。這樣才能讓孩子既得到教育，又能得到安撫。

但如果總用這個方法，孩子會有什麼感受呢？爸爸媽媽在孩子心目中的地位會平衡嗎？

孩子是單純的，可能只有「好人」、「壞人」之分。

那麼很可能在一個時間段內，孩子都會覺得唱「黑臉」的家長是「惡魔」，唱「紅臉」的家長是「天使」。

很可能單方面去依賴「紅臉」家長，而無理由地逆反「黑臉」家長。

到那時候，經常唱「黑臉」的家長的教育效率就會打折扣了，甚至一輩子孩子都會跟家長有隔閡。

以上就是我總結的主要的幾種夫妻之間的教育不一致，教育關係不和諧的大類。

當然不算全面，大家可以在文章末尾的留言區暢所欲言，再聊聊還有哪些不和諧的種類。

那麼，當夫妻之間遇到教育不一致的時候，該有什麼方法可以改善呢？

4招改善夫妻教育關係 寶寶更聽話

先做事，后講理

有很多情況下，媽媽先去管了孩子，採取了一個管教措施，這時候半路爸爸出現了，發現媽媽的管教措施爸爸不是很理解，便當著孩子的面要貿然停止媽媽的管教措施，然後非要先詢問個明白之後再看是不是需要繼續這樣做。

這時候媽媽會感到自己不被尊重，而教育機會稍縱即逝，也確實可能沒時間先解釋給爸爸聽自己為什麼這麼做。

於是一個不解，一個著急，很可能的結果就是父母喪失了這次教育機會，爸爸媽媽兩人在那裡你一言我一語的吵了起來。

其實，這種情況的發生表現了夫妻之間教育默契不夠，相互不夠信任。

因此，當父母一方已經開始採取一項措施管教孩子的時候，另一方不妨先信任自己的伴侶，靜靜在旁邊觀察一段時間，只要沒出現原則性的問題（比如讓孩子受傷、做不道德的事情等等），大可不必那麼著急的先去阻攔問個究竟。

可以等管教過程完畢之後，大家一起討論這一件事情是否考慮欠妥或者還有沒有更好的方式。

因為畢竟教育是趟馬拉松，一般不會因為一次小小的教育失誤誤導了孩子一生的軌跡。所以，還是先選擇淡定的相信伴侶會更重要一些。

雖然理想情況下夫妻間都是相互信任的，但現實生活中，這確實需要練習，也不要小瞧了信任的力量。

相互支援，關門「打架」

第1點中說一方已經開始管教孩子，另一方最好先不要著急插手。

但並不意味著如果教育措施有欠妥當，另一方沒有權利或者不需要去干預。

只是干預的時機需要選擇好，那就是一定不要在孩子面前相互指責對方的教育是錯的！

當孩子逆反媽媽的時候，哪怕爸爸認為媽媽在這方面確實做得不妥當，只要沒什麼大礙，都要當著孩子的面支持媽媽，這叫「教育支援」。

因為這對媽媽在孩子心目中的威信的樹立異常重要。

那麼如果覺得媽媽做事方法不對，可以關上門在孩子睡覺的時候或者不在家的時候認真跟媽媽討論。

哪怕最壞的結果，一句不和打了起來，也要比在孩子面前爭吵上半句更好。

最好不要讓孩子發現父母之間出現了分歧，不要僅僅認為「孩子是維繫夫妻關係的紐帶」，還要記住，「每個孩子都是調戲父母的高手」。

孩子甚至可以利用家長之間的爭吵，挑撥父母的關係，利用一方去攻擊另一方來得到自己想要的東西。

不信嗎？來看一下下面這個《虎媽貓爸》電視劇的視頻截圖，故事背景是媽媽晚上讓孩子寫完作業再睡覺，爸爸卻覺得時間太晚了，要讓孩子先睡覺。

於是孩子發現了爸媽的分歧，立刻選定了自己的「盟友」，用眼神的暗號慫恿爸爸不讓自己繼續寫作業了。

看到孩子會說話一樣的眼神了么？彷彿在說：「爸比，你肯定不捨得我熬夜吧？快讓媽媽別讓我寫了。」

大家可以自己腦補一下，在孩子面前持不同教育意見是多麼的「細思極恐」呀。

而且這也映證了第2點，爸爸還沒有弄清媽媽為什麼要讓孩子寫字，就為了擔心睡覺，當著孩子的面阻止媽媽繼續管教。

最後，讓孩子見縫插針，孩子自然不會放棄這個絕好的逃脫媽媽「魔爪」的機會。

好了，現在我們知道，關門爭論不同的教育意見要比在孩子面前爭論要好的多，但是就算關上門，爭吵起來也會傷害夫妻感情，有沒有方法盡量避免爭吵呢？

答案是：有，而且很簡單。

「老婆/老公我愛你，但是我認為這樣做會更好」

是的，就是這一句話。

我們可能因為無上的愛情走到了一起，但卻可能因為眼前的瑣事忘記了這個最重要的前提。

所以，在發生爭執的時候，需要彼此相互提醒一下自己在愛著對方，以便避免因為眼前的煩惱忘記了初心而不小心傷害了彼此。

那麼，就算爭執過來一輪，也有可能彼此都還是認為自己的教育理念是對的，那該怎麼辦呢？也很簡單，讓結果來說話。

懂得折中

孩子的教育問題永遠都是反覆的，雖然教育講究抓住機會教育，但是所幸的是，教育機會總會再次出現的。

因此，當夫妻雙方你一言我一語的都認為自己的更正確的時候，乾脆，大家折中一下，這一次用了你的方法，我們看看效果如何，下一次用一下我的方法，我們也看看效果如何，最後我們選一個效果最好的來。

這樣就能解決實在意見不合的問題了。

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