為什麼越來越多的90后開始恐婚了？

一個離婚的90后：

不要太早結婚

本文開始前，我想講一個故事。

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六點多跟一個已婚的朋友聊起來，她女兒四歲上幼稚園，昨天她要幫女兒洗澡，女兒說不要，因為「媽媽的肚子嚇人。」她生孩子的時候剖腹產，恢復時傷口沒養好傷疤比較顯眼。這件事本來沒什麼，童言無忌，問題是她老公抱著孩子，用一種開玩笑的漫不經心說：「聽見了嗎，連女兒都嫌你難看。」

我朋友當即就火了，大聲質問丈夫：「你什麼意思？」

丈夫一臉無辜說：「我沒什麼意思啊？」「你是嫌我肚子上的刀疤丑嗎？」「我沒說，是你閨女說的，不就開玩笑嘛，你生氣什麼？」朋友就更生氣了，說丈夫態度有問題，聲音比較大，女兒嚇哭了。丈夫就說：「你是不是有病啊，看你把孩子都嚇哭了！」朋友看女兒哭了也心疼，就準備忍一忍等孩子睡了再跟丈夫談談，沒想到女兒一邊哭一邊說：「媽媽嚇人，媽媽是瘋婆子……」

朋友如遭雷劈，問孩子這話是跟誰學的。

丈夫護著女兒，說她嚇唬女兒，孩子說句實話都不行了？最後女兒說，是爸爸跟奶奶說的，「xxx根本就是個瘋婆子，脾氣賊大，動不動就鬼吼鬼叫」。朋友當即就哭了，拿著手機離開家找了家賓館住，委屈得不得了給父母打電話。結果她媽聽完事情的經過給出的第一個反饋是：「早就讓你改改自己的脾氣，別天天咋咋呼呼的，看，吃虧了吧！」

她當即就掛了電話，特別特別絕望。她想她活著到底有什麼意思呢？又上班又顧家，到頭來就只是丈夫和女兒眼裡的「瘋婆子」，連親媽都不站在她那邊。越想越難過，她給很多關係好的人打電話，反饋都是「哎，這些事都是婚姻生活里難免的」「你還是要跟丈夫好好溝通」「在孩子面前說話做事都要注意一些。」

她今天聽了一天這個，幾乎被說服了，最後在微信上跟我要了手機號打給我——我們倆其實不太熟，她這種有家室的不太跟我這種快三十還單得歡的人一起玩耍——給我說了這事之後，我沒忍住說了句「卧槽你老公什麼情況？感覺你閨女已經被教歪了。還能不能行了？！」

她就開始嗚嗚哭，說她今天打了這麼多電話，只有我跟她說這個。

我們倆聊了一會，主要就是她傾訴我罵人。聊完我問她什麼打算，她說她今天就要回家了，好好跟丈夫談談，以後改改自己的脾氣，然後看看有沒有醫院能把肚子上的疤弄淺一點，還擔心花太多錢……

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看完這個故事後，身為90后的我，也有點恐婚了起來。恐怕現在流下來的淚，都是當時選老公腦子進的水。無論故事裡面的她昨天哭的有多大聲多悲哀，明天都會回到家裡，都會重新開始扮演好妻子和母親的角色。

對她來說這才是生活，所謂夫妻間的「磕磕絆絆」，所謂攜手走來的「風風雨雨」，這些都是我理解不了的。

婚後的瑣碎，吐出來矯情，吞下去喇嗓子。

《中華人民共和國》2017 年最新出台規定，「青年」範圍調改為15-24周歲，這意味著，1992年摩羯座的Tina，已經正式步入中年。

「誰說不是呢。」Tina晃了晃手裡的離婚證。我說，快給我看看，我還沒摸過活的離婚證呢。

早年的離婚證封面是綠色的，而結婚證是紅色，反應出傳統的婚姻觀。國家為了破除這種迂腐的舊觀念，把離婚證也改成了紅色，但為了和結婚證區別開來，所以是紫紅色。握著這個剛滿25歲姑娘的紫紅色離婚證，我內心很難平靜。

Tina是我「世界文學101」課上的同學，挺著大肚子來上課的Tina即便在多元化的美國大學校園裡也很引人注目。Tina和她老公是高二在新東方上托福時認識的，然後一起申請到了同一所美國大學。他們在學校附近租了間一室一廳的小公寓，公寓收拾得很溫馨，我們還經常去他們家吃火鍋。那時候的他們，是眾人羨慕的一對情侶。

Tina作為家裡的小女兒，是那種一直被世界溫柔對待的姑娘，父母最大的心愿是她過得開心。在家人寵愛下長大的Tina也回饋給了這個世界同樣的好脾氣和單純，當她用驗孕棒驗出兩條線時的第一反應不是慌張，而是我要當媽媽了。那天是她20歲的生日，這個20歲姑娘將這個意外降臨的小生命看作是老天給的生日禮物。

Tina決定把寶寶生下來，先領證，生完寶寶后再補辦婚禮。後來，這個寶寶成為她不幸婚姻里最大的慰藉。

我和Tina熟起來的時候她已經是大肚子媽媽，小小個的她走起路來看著格外辛苦。我常摸著Tina一天天大起來的肚子心想，生孩子到底會有多疼。

大學是我玩兒的最瘋的幾年，常常手上還蓋著沒來得及洗掉的夜店入場章印，就衝進教室上課。但生完孩子的Tina很少跟我們一起玩兒，來了也是很早走，因為要回家哄寶寶睡覺。倒是她老公常在聚會中出現，推杯換盞間，我們總開玩笑說Tina老公是「人生贏家」，拿到學位時，兒子也能打醬油了。

意識到Tina也許沒有大家想象中那麼開心，是有一回去唱歌。那時候我們已經快要畢業，Tina在幾年的時間裡圓潤了不少。喝了幾杯酒，她冷不丁地對我說，其實我好羨慕你，有那麼多時間到處旅遊，跟朋友聚會，拍好看的照片，這才是年輕小姑娘該有的樣子。

我不知道發生了什麼，但從Tina的語氣中聽出了絲哀怨。我忙說，你才是我們最羨慕的人啊。Tina不置可否地笑了笑，喝了一口悶酒。

Tina說她很愛Luke，但是如果可以重新選，她想要在最好的那幾年為自己活一次。

我是後來才知道，Tina和她老公的矛盾在懷孕時就埋下了伏筆。老公在懷孕期間總是不體貼地纏著Tina要親熱，Tina要是不答應，就各種鬧情緒。

哺乳期很辛苦，但她老公卻說這是每個女人都要經歷的，Tina你就是太嬌氣。這個1992年的獨生公子哥兒，在畢業回國后很長時間裡一直遊手好閒， Tina說，兩人一直都還是「伸手黨」。他甚至荒唐到在外面賭錢欠了很多債，不敢跟家裡開口，要Tina先把婚戒押給人家抵債。Tina說，要不是因為Luke，他們早分手了。

當Tina在她老公錢包里發現那一小袋白色粉末時，她徹底對這這個男人失望了。以前的Tina總是鬧過哭過後，睡一覺起來選擇繼續，她總念戀愛時好的時候，也覺得他有一天會成為一個好爸爸。

滿懷希望到心灰意冷是一個很長的過程，但下定的決心又是一瞬間的事。Tina老公篤定性情溫順的Tina不會真的和他離婚，但他這次想錯了。

Tina最近帶著兒子搬了家，她收拾了一個自己的書房用來做設計。哦對了，Tina大學是學的平面設計，還被教授說過是好幾年來他的國際學生里最有靈氣的一個。

她搬家那天天氣很好，我和她在小區的咖啡店外面喝咖啡，阿姨帶著Luke在一旁玩，Luke今年4歲了。我說，Tina你最近狀態不錯。Tina 說，是啊，開始接活兒了，也請了健身教練。

1992年的Tina給了我三條關於婚姻的建議：

02

「因為小孩結婚其實是很倉促的，但婚姻又很複雜，尤其是有了孩子，很容易出問題。」1991年的離婚攝影師David對我說。

David的女朋友，1990年的Lucy是在交往10個月時發現自己懷孕的。她要求David在一個月內必須領證，然後在最快的時間裡辦婚禮。

那時候David剛離開廣告公司，在上海成立獨立工作室，正處於創業初期。他是下定決心要對Lucy和這個孩子負責的，但他希望緩一緩，至少領完證后婚禮能推遲一段時間。但是女朋友Lucy態度堅決，Lucy的家人也給David施加壓力，於是，成就了那場倉促而不甚愉快的婚禮。

生下小孩后，做風險管理的Lucy迅速回到工作崗位，David的工作室也因為接到了新合作項目，忙得不可開交。沒辦法，兩家老人輪流過來幫忙照顧孩子，這段原本就略顯倉促的婚姻因為雙方父母的介入，逐漸演變成了一場家庭大戰。

David的媽媽認為Lucy作為妻子應該花更多時間在家裡，David的收入加上家裡的支持完全足夠支持這個小家庭的開支。David的媽媽完全不能接受這個26歲的姑娘從小到大的內褲都是媽媽幫著洗的。

Lucy的父母卻認為名牌大學畢業的女兒理應有自己的職業追求，絕不能放棄知名企業的工作。洗內褲這種小事找人代勞不是什麼值得一說的問題，而問題最大的是他們的姑爺，不過就是一個「拍照的」，還成天早出晚歸。

David一方面要緩和母親和Lucy緊張的關係，還要確保自己在Lucy父母抱怨時不發脾氣，加上創業的壓力，用他的話說，苦不堪言。有一回他因為Lucy頂撞母親，忍不住吼了她幾句，Lucy就像瘋了一樣砸了家裡所有的碗，還砸了他一隻很貴的相機。

「你們女人太可怕了。」David說他這段短暫婚姻的體驗實在太差，他十年之內都不想再結婚了。一想到要回那個充滿火藥味兒的家，David寧可在工作室里加班到世界末日。

1991年的David告誡我，一定要想清楚了再結婚。

○

婚以後誰去工作，怎麼帶孩子，家務如何分配，都是需要提前商量好的。另外，一定要確保另一半能和你的家人，你能和對方的家人和睦相處，這很關鍵。

02

我媽以前跟我說過，結婚那天要有特別幸福的感覺才是對的。我百分之百確信，朵朵嫁給大飛那天一定是特別幸福的。但朵朵最近跟我說，其實她有一點後悔。

1993年的朵朵和大飛是我的國中同學，那時候的兩個人背著老師和家長早戀，大飛在國中畢業的散夥飯上就宣布，「我一定會娶朵朵！」7年後，他履行了自己的承諾。

童話故事裡的王子和公主之所以能夠一直幸福地生活在一起，大概是因為他們住在皇宮裡，不用買房子，不用做家務，也不用去工作。

結婚時，大飛的家人給這對年輕小夫妻在一個地理位置一般的地方買了套房子，朵朵家人支付了裝修的費用。婚後的朵朵不好意思再找家裡要錢，生活質量一落千丈。大飛在網路公司上班，朵朵是公務員，兩個人一個月的工資加起來也就一萬多，除去家裡的日常開銷和正常社交，根本剩不下什麼錢。

朵朵說，自己很久沒有買衣服了，購物車加滿了又清空，護膚品也不敢再買以前那個牌子。

聽說大飛最近也不太開心，周末想和哥們兒出去喝個小酒打個牌，朵朵總在旁邊含沙射影地說他不思進取，「她以前可不是這個樣子的。」

小兩口常常因為叫外賣還是在家做飯，誰去洗碗，誰把浴室弄得到處都是水這樣的事鬧得不可開交。上一次，因為大飛把煙灰彈到朵朵剛吸好的地毯上，兩個人冷戰了一個星期。

我悄悄問朵朵，你後悔嫁給大飛了嗎。朵朵說，倒也沒有，大飛是她15歲時就認定的人，只是她覺得他們太著急了，也許應該工作再久一點，等到經濟更穩定的時候。

02

如果說婚姻中免去柴米油鹽的煩惱，就能保證快樂，那麼嫁給了富豪之子的Angel也就不會流那麼多眼淚了。

1994年的Angel比我還小一歲，175的長腿藏族姑娘生得非常美麗。學藝術的Angel畢業后沒有工作，直接嫁給了大她兩歲的Shawn，成了一名全職太太。

Angel和Shawn有一個很多女孩都夢寐以求的婚禮，穿Vera Wang和Monolo挽著爸爸的手走向Shawn的Angel，讓人毫不懷疑她走向的是一段幸福的生活。

Shawn在家族企業上班，幫著父輩打理家業。用他的話說，因為生意需要，難免出入聲色場所。但其實Angel也分不清究竟哪些時候，有多少時候是真的出於生意需要。她試著讓自己不過多干涉，直到在醫院被婦科醫生告知染上了一種叫衣原體的病毒。她和Shawn大吵了一架，Shawn也立下了保證。

事情沒過多久，Angel又發現Shawn偷偷註冊了一個微信小號，小號上有一個自稱某某baby，名字後面有很多粉色愛心的姑娘。baby姑娘說，老公，我好想你，你什麼時候來看我。她拿著手機質問Shawn，Shawn的第一反應是，「誰讓你偷看我手機了！」

Angel跟我說，她偷偷翻了姑娘的朋友圈，還在念大一啊。「所以是1997年或者98年的？」我覺得自己真是老了。

Angel試著和Shawn的家人溝通，Shawn的母親是個傳統的家庭主婦，她語重心長地教育Angel，聰明的女人要學會睜一隻眼閉一隻眼，只要男人還知道回家，總有玩累的那一天。

而Shawn的父親，一個精明穩重的商人，他對幾個兒子在學業和事業上有嚴苛的要求，但對婚姻，他只說，「出去玩可以，但要記得擦屁股。」

Angel問我，你說他真的會有玩累的那一天嗎，我說也許吧。她又問，我們有了孩子他是不是就能收心了，沒結過婚的我不知道要怎麼回答這個已婚的94年姑娘。

「80后不是離婚了，就是正走在離婚的路上。」

有報道說1980年至1989年出生的人正在成為離婚人群的主力，最近一次人口普查顯示，這個群體約為2.2億。

我沒有找到十分精確的的90后婚姻數據，但隨著90后不再是法律意義上的「青年人」，不知不覺，周圍有人結婚了，有人懷孕了，有人當爸爸了，有人離婚了。

年少時我們對自己的另一半，對婚姻充滿各種美好嚮往，但真的到了這時候，事實似乎是，我們這一代人的婚姻格外脆弱。

有時候在想，這種脆弱究竟是一種退步還是文明進步的必然?

曾在一個離婚的90后姑娘微博里看到她這樣解釋自己的婚姻，「想想當初為什麼想結婚，是想跟喜歡的人過幸福的生活，其實這就是最簡單的初心。可惜年輕的我們，常常因為不懂欣賞價值觀的不同而爭吵，越多分歧越多無力感。當我提出解除婚姻關係的枷鎖，我們彷彿都鬆了口氣，也帶來了沉澱和反思。」

婚姻目的的改變使我們看待婚姻的角度發生了不同。李銀河在《論婚姻制度的式微》中提到，在前現代時期，婚姻的主要目的是生育後代和私有財產的繼承，情感因素所佔份額不重。據社會史家研究，在前現代的歐洲，大部分婚姻都是契約式的，是以經濟條件而不是以彼此間的性魅力為基礎。古代的情形也差不多，傳宗接代是婚姻最主要的目的 。而現代婚姻中，夫妻雙方的情感因素所佔份額加重。

因此，情感的多變性也帶來了婚姻的不穩定性。

既然我們結婚的目的是「和喜歡的人過幸福的生活」，那麼，當婚姻失去了幸福感，或者這個「喜歡的人」變成了「可惡的人」，這段婚姻也就失去了最初的意義，那麼我們是否還有堅持下去的必要？

這個90后姑娘還說，「選擇分開，很大原因是兩個人對婚姻的品質還有尊重感失衡了，兩個人不注重彼此的舒服感很久了。」

「婚姻品質」「舒服感」這些大概在老一輩人眼中，都不足以成為一對已經生下孩子的夫妻分開的理由。在他們看來，有了孩子輕易離婚是不負責任的體現。

然而，一個在一段冷漠，缺乏親密感甚至充斥著爭吵和矛盾的婚姻中成長起來的孩子，真的就比一個一開始就坦然面對婚姻中失敗的孩子更健康嗎？

家庭暴力下長大的孩子在成年後更容易用暴力解決問題，見慣了爭吵的小孩會在潛意識裡將爭吵作為夫妻關係的常態，一個長期不回家的父親也很難養育出家庭觀念強的兒子。

生活在勉強有一個爸爸一個媽媽的完整，卻不幸福的家庭里的孩子，沒有看過好的婚姻的樣子，並且對「好」和「壞」的概念感到模糊，因為「大人的事，小孩子不要多管」，這或許也是我們這一代人的婚姻頻頻出現問題的一個原因。

很多人都聽父母說過類似，「你要懂事點，要不是為了你，我早和你爸或者你媽離婚了」這樣的話。父母的出發點一定是好的，希望孩子身心健康， 同時又希望自己的「犧牲」變得有價值。

但這樣的「犧牲」究竟是為了成全孩子一個所謂的「完整的家」，還是成全自己做一個「好爸爸」「好媽媽」的心愿？

總有人批評90后是自私的一代

我想「自私」這個詞並不公正。當解決溫飽不再是最棘手的問題，我們這一代人更加看重「自我」的追求和完成，也更加註重婚姻的質感。

從那些失敗的90后婚姻中，從另一個角度來看，會發現更多「自我」的覺醒，有想要為自己活一次的年輕女人，有不在家庭暴力中為孩子忍氣吞聲的媽媽，對於婚姻的忠誠度和婚姻質量我們也有了更高的要求。

在封建禮教的舊社會中，一紙休書幾乎就把一個女人一生釘在了恥辱柱上，到了我們父母那時候，離婚也是一件不光彩的事。

好在現代社會中女性的知識結構，收入水平和社會地位讓她們有了更多選擇的自由。也慶幸我們這代人，能更坦然的面對婚姻的失敗，認為這是一個「自我」與另一個「自我」試圖求得共存的失敗，而非對人生的否定。

與此同時，也不得不說，在大多數的90后婚姻中我們還不能找到兩個完全獨立的「自我」。

「自我」完成獨立，首先是物質上的，你是否能夠支付自己的生活方式？精神上，你是否已經做好從原生家庭中脫離，組建新家庭的準備？換句話說，你是不是還在被你的父母左右？

還有更多的問題，你是否具備獨處的能力？你有沒有個人的追求和信仰？

○

自我完善程度越高，你的婚姻關係越穩定。兩個尚不能獨立的個體，何談共存。

《失戀33天》里有一句著名的台詞，「我們那個年代的人，對待婚姻就像冰箱，壞了就反覆地修，總想著把冰箱修好。不像你們現在的年輕人，壞了就總想換掉。」

前幾天我在網上買了一台咖啡機，我選的是上門維修，但是快遞小哥直接送了一台新的。他說，這是公司為保證用戶體驗規定的政策。

憑心而論，作為一個每天都必須喝咖啡的人，壞掉的咖啡機的確給生活帶來了很多不便。而我既沒有自己維修的技術和時間，也實在不情願守在家裡等人來修。 這種立刻上門換新的政策，在這個講求效率的時代是很有競爭力的。

這就是我們生活的快節奏時代，壞掉的冰箱就要馬上換掉。

但這究竟是不是一種進步？我回答不了這個問題，只是感到有一絲惶恐。

我相信一定也有好的例子，但看到周圍越來越多的人因為小孩，因為孤獨，因為閃電般來臨的「真愛」急著步入婚姻殿堂，許下無論貧窮與富貴，健康或是疾病都不離不棄的誓言。

我們，是否真的準備好了？

作者 | 密斯桃，曾在美國總統競選班底任職，最不正經留美海歸。堅決不煲毒雞湯，只陪你喝最純的威士忌。(id：misstao413)。

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