信任感缺失的夫妻，應如何重新建立親密關係？

男性來信

李德亮（化名）口述

關鍵詞：欺騙 隱瞞

我是86年的，我老婆是88年的。

決定找一個人結婚是因為我父親得了心肌梗噻，當時我在外地工作，母親瞞著我不讓我知道父親做手術，但是被我發現了，我還是趕回來陪在父親身邊，之後母親在醫院跟我獨自聊天的時候就說到結婚的事情，我也很明白該是時候了，當時壓力真的有些大，面對母親流淚對自己掏心窩的說著，一邊是父母一邊是自己今後生活，所以在之後就遇到我現在的妻子，我也不想挑太多所以談了半年我們就去登記了，現在想想，結婚是為了誰？直到現在我在想不是我爸這個病情我真不會結婚那麼早，因為我要賺錢，要有自己的一番事業，我今年也就31歲。

其實我們很早就認識了，但是之前她就跟我說有兩個戶口，有一個是84年的，有一個是88年的，當時她說她33了，但是我感覺她是在開玩笑，所以沒太在意，之後就拿給我看了84的，我說不會吧，之後又拿了一個88的，當時我就有反應了，我說我不能接受比我大的女孩，之後她就說其實是88的，只要是當時有原因說家裡面的親戚關係所以才可以辦的兩個戶口本，所以我就打消了質疑的念頭，之後談了半年我們就去民政局登記了，其實我們的感情很平淡，沒有轟轟烈烈的愛情，沒有衝動的感覺，我們沒有辦酒席，沒過多久我就被公司調到國外去工作了，工作快一年的時間，她跟她父母在這邊生活，當時我們幾乎都很少聯繫，很平淡，也沒有太多的激情。

之後我回國了，當時回來就計劃要小孩了，過了沒有多久，孩子也要上了，我很開心，現在孩子很快就要出生了，我們去醫院的路上就在沒有注意的情況下她跟她媽聊到月嫂的事情，當時是用方言的，我也能大概聽得懂，後來她跟她媽說那個月嫂和她一樣大，是80還是84年大概我能聽出來這樣的，我當時一聽愣住了，或許是她說漏嘴了，其實我真的挺壓抑的，孩子快出生了，但是我感覺我被欺騙真實年齡，如果當初認識的時候她肯定的跟我說真實年齡我不會特別介意，但是當時她的回答含糊其辭。在之前我都在問自己到底她說的年齡是否真實，一直在想應該是真實的、不會欺騙的，現在我感覺是我自己在欺騙我自己。所以現在我很糾結，能怎麼辦？

妻子懷孕這9個月里我很少陪在她身邊，只是有空就回來看看，因為我要在別的地方工作都是她父母來照顧，我老婆也算是善解人意的也沒有讓我太操心，直到現在我才回來陪著她待產，孩子出生是件非常高興的事，全家都開心，我爸心情也好了很多，我真想什麼都沒有聽到也就這樣過著吧，但是我現在的心情糾結啊，我到底該怎麼辦啊？

小潘老師回復：

人之所以隱瞞某些真相，則是為了達到某種目的；而對於你妻子而言，她隱瞞實際年齡的目的，就是要與你成婚。

愛情的需要是不分年齡的，從某種意義上講，中年人的愛雖然不比年輕人的愛情順利，但他們背負著更多複雜的關係，為愛拋棄了很多卻還能獲得愛，這是比年輕人更加純潔的愛情。

人過而立之年，不論男女對愛情與婚姻的需求更加的清晰與直截了當。一直以來，人們受傳統觀念的影響，覺得婚姻雙方男的總要比女的大一點，這樣才能照顧妻子，疼愛妻子。但現在的社會裡，年齡已經不再是兩人在一起的阻礙，即便女的比男的大，一樣可以過上幸福的生活。

姐弟戀中的女人沒了年輕貌美的優質，男人也沒有年長收入豐厚的優勢。這時，兩個人的相處反而更加純粹，還原為溝通的需要，情感的需要。談得來，必定是兩人能走到一起的首要條件。只有思想處於同一水平才好交流，只有性格互補才更容易交流。有人說，「性格決定婚姻」，這話不是說沒有道理的，但並不是性格一致就好。在好男人選擇公式里，生活習慣是高於性格的，也就是說，他首先要選擇生活習慣一致的人，然後再考慮性格因素。所以，姐弟戀成功制勝的重要一點，就是兩個人的生活習慣一致，性格互補。

當然，在這段婚姻中，你糾結的並非姐弟戀，而是妻子對你的欺騙與隱瞞。婚姻的基礎在於信任彼此，如果信任缺失，婚姻關係就開始動搖。

從這個層面上來說，信任是什麼呢？信任就是相信伴侶會為自己的選擇負責任，也就是說我們要知道伴侶所做的任何一個選擇，無論是有意還是無意的，都是基於他自己的考慮而做出的，事實上我們根本就沒有能力左右他的選擇——因為我們不是他。所以我常常對那些因為愛人外遇或提出分手而痛不欲生的人們說：「現在他已經用行動為自己做出選擇了，你的選擇是什麼呢？」

心理學家John Rempel等人(1985)對親密關係中的信任進行了總結：親密關係中的信任其實是一種對伴侶的主觀信心感受。

Rempel等人認為，親密關係中的信任基礎包含了三個要素：a. 可預測（predictability）, b. 可依賴（dependability）和 c.信念（faith）。

a. 「可預測」意味著基於伴侶過去行為的規律，我們相信自己可以對伴侶作出準確的預判。例如，經過一段時間的相處，我們能知道當我們犯錯時，伴侶是會大發雷霆、還是會溫和地解決問題。

b.「可依賴」意味著我們相信，伴侶有被我們依賴的能力和意願：Ta不單有能力提供支持，也願意支持我們。這裡的能力不單單指伴侶擁有的技能，也包含伴侶本身的生理、精神狀態，例如，如果你的伴侶酗酒，可能你會認為Ta是「靠不住」的。 第三個要素是信念，

c. 信念意味著，即使在沒有充分的事實作為根據的情況下，我們仍然相信對方會繼續愛我們、關心我們。研究者提出，我們在親密關係中體會到的信念感，與人們在宗教中對神的信念感，是類似的。

在「可預測」和「可依賴」這兩種信任中，人們對於是否相信伴侶還會經過一個頭腦中的判斷過程，可能從過去的經驗中總結出一些證據。但當信念發生時，我們對伴侶的信任不再需要任何理由。

在一段理想的親密關係中，會同時具備可預測、可依賴與信念三種信任的要素。然而在現實里，不是所有人都會擁有三要素，例如很多人缺乏了對伴侶的信念。

如果弄明白了這裡面的關係， 我們就明白了。你現在對妻子缺少信念這個因素；因為從保姆的證據中，你得到了妻子欺騙的事實。於是，這種信念因素開始降低，從而導致你們之間的信任危機產生。

如今，你們之間產生了信任動搖，那麼該如何重新建立信任呢？

王朔 在《過把癮就死》里寫道：就像童話中兩個貪心人挖地下的財寶，結果挖出一個人的骸骨，雖然迅速埋上了，甚至在上面種了樹，栽了花，但兩個人心裡都清楚地知道底下埋的是什麼。看見樹，看見花，想的卻是地下的那具骸骨。

是的，信任危機一旦產生，就會形成心理陰影；若想重新建立，一方面要讓對方坦誠相待，以實際行動安撫你的陰影；另一方面，你要自我暗示，去加深對妻子的信任和信念。這種意念需要自我控制。

信念由心生，有些欺騙和隱瞞的目的，是好的；對於此，你要給自己一份安全感，度過這個坎兒，曾能重建信任。

配圖均來自網路，網友來信為真實故事。

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