為什麼你總是害怕麻煩別人？

生活當中，我們總是免不了跟人接觸、交往，親戚、朋友、愛人，在共同分擔彼此心事的時候發現快樂，在互相幫助中成長，在彼此麻煩中建立更深的情感。

但是，總是有一些人，會在這樣的人際交往中存在困惑，每次需要別人幫忙的時候，覺得要糾結很長時間，可能是怕別人覺得麻煩，也可能是怕別人拒絕，所以還是不想去麻煩別人了。

不過，在別人麻煩自己，想讓自己幫忙的時候會毫不猶豫。

為什麼我們總是害怕去麻煩別人？

曾經看到過這樣的一幕，一個小孩子排隊買麥當勞，一個年輕媽媽和5歲左右的兒子排隊點餐，媽媽讓小男孩自己點。孩子踮起腳尖，看著售貨員、手指著上面的廣告牌，說自己要哪一款套餐，但是飲料要換成另一種，還需要加什麼佐料，服務員說，那樣的話需要加錢，還得現做、要等一會兒。

小男孩點點頭，說：「沒關係，我和媽媽可以等」。小孩子幾句話把自己真實的需要，怎樣去調整說的一清二楚。

當時我的心裡有些許感動，覺得小男孩是一個能夠表達自己的需要的人，隨後我又想到了我的一個朋友，她每一次都是點正常的套餐，不會有任何的其他要求，如果想要換掉套餐里的固定搭配，她會選擇另外去點，甚至多要一袋番茄醬，都會覺得不好意思，我問她為什麼啊，她說：「那樣會不會太麻煩人家了」。

我感念著朋友的貼心，總是為他人著想，可是，卻又覺得，是不是小男孩的方式是對自己更加的關愛呢？

為什麼兩個人會有這樣的不同，為什麼有些人不是很在意自己的需求，總是會犧牲自己來愛護他人呢？

心理學研究發現：這些內心活動、人際互動主要是與我們的自尊有關。

• 按照自我價值定向理論，自尊是個人按照一定的價值標準對自己進行價值評判后獲得的自我價值感。

• 當評價結果是肯定的，自我價值感得到確立，個體就會獲得較高的自尊感，反之自尊會受到傷害，出現自我貶低的現象。

面對他人的需求，你是選擇犧牲自己，還是聽從自己內心的選擇不為他人妥協，這與你是如何看待自己的是息息相關的。

總覺得自己不夠好，也會讓我們更容易委屈自己，我們會害怕提出自己的要求，害怕麻煩別人，會壓抑自己的真實需求和情感，想要去迎合別人的需求，而自己的需要總是被自己否定了，或者直接忽視了。

不願麻煩別人的背後，

都有顆敏感善良的內心

• 瑞瑞是一個很活潑開朗的女孩子，在我看來她是很喜歡去麻煩別人，也經常被人麻煩，在辦公室的時候經常會聽到她說「你幫我把門關一下呀」或者「幫我遞一下文件呀」，而別人也很樂於幫助她，並且有什麼事也會找她幫忙。

• 我曾經問她，「你難道不覺得找別人幫忙別人會覺得麻煩，或者別人讓你幫助的時候，你會覺得麻煩？」

• 她說「並不會呀，因為我在幫助別人的時候會開心別人能想到我，那如果我讓別人幫助我，他們也會覺得被重視，來往多了自然關係就更親近了。」

我想有的時候是我們自己誇大了「麻煩別人」的結果，大部分時候別人並不會覺得被麻煩，而是我們自己所想象的。而給別人添麻煩的想法，是當我們不夠覺得自己不夠好時才會出現的。

其實在我們自己都不認可自己的時候，才會在尋求幫助時，本能的覺得自己是會被拒絕的。

自己是不容易得到別人的幫助的人，或者會覺得如果我不去幫助別人，讓別人幫助我，真的會虧欠別人了，是麻煩了別人，也總是在麻煩別人的時候，常常感到恐懼、緊張和焦慮，提出想法的時候也總是會戰戰兢兢、小心翼翼。

而在別人需要幫助的時候呢，我們總是想要第一時間就去幫助別人解決麻煩，因為只有在這樣的方式中，我們才會覺得自己是一個被需要的人，是別人認可的人，這樣才會得到內心的滿足。

所以，不願意麻煩別人，只是一個表象，真正影響我們的是我們對自己的認可。

你已經足夠好了，無需他人的肯定

小諾就是這樣的一個女孩，在生活中也總是想要去委屈自己去滿足室友的無理要求，室友向她借錢，每次都不會說自己不方便不能借。

而當自己需要用錢的時候，也根本不好意思向室友開口，每次需要幫忙的時候，也總是會說：「別人也很忙的，還是算了吧」。

當她去幫助別人的時候，如果辦不好，就會覺得自己很差勁，真的很恨自己為什麼做不好。

你已經足夠好了，無需他人的肯定

一個美好的自己並不來源於我們是否所有的事情都要答應別人的要求，去幫助他們，一個美好的自己不在於是否每次都能把事情做好，一個美好的自己是來源於真正充盈的自己，來源於對於自己的肯定。

這種肯定，是相信自己無論有沒有答應別人的要求，滿足別的需要，自己都是美好的，我們不需要用答應別人每一次的要求，幫助別人做很多的工作來提升自己的價值，因為，我們本來就是美好的，與其他人無關，與是否委屈自己幫助別人也沒有關係。

因為自我的充盈與外界無關，它是來源於自己的內心的。

如果我們的內心沒有辦法真的肯定自己，就會不斷的從外界來尋求肯定，而外界的是不真實的，自我內心的肯定才是真實和永久的。

你是值得被幫助的，值得更多的好

當我們覺得自己不值得被幫助的時候，沒有什麼資格讓別人幫助自己的時候，也會不敢提出自己的需要。

比如，在戀愛當中，自我的價值感很低的人，總是會覺得他對我好一點就可以了，我沒有什麼資格讓他對我更好。

但是其實並不是的，他寵愛你，因為你就是值得的，他應該對你更好，因為你值得的更多。

所以，提出自己的需求，敢於提出自己的需求，是高自尊的表現，同時，當我們開始提出需求的時候，就會發現，原來自己真的值得更多的，那本來就是應該擁有的，被寵愛，或者被幫助。

為你的渴望，提出需求

很多人不知道怎麼提出需求，很多時候是並不清楚自己到底想要什麼，我們可以去觀察自己的內心，到底需要什麼，渴望的是怎樣的關係，希望別人怎麼去幫助自己。

我們知道了自己希望別人怎麼對待自己，希望別人怎麼幫助自己，這樣也可以讓別人明白，你希望他怎麼去做才是好的，而不是就是在心裡想著，別人對待自己的方式不公平，那樣也沒辦法讓別人知道。

當我們知道自己想要的是什麼樣的需求的時候，其實可以大膽的、自信的說出來，清晰的表達出自己的需要，走出這一步，給自己更多的信心，才能獲得更多的價值感。

給自己足夠的信心，關懷自己的需要，我們會發現，我們會被世界溫柔以待。

作者 | 小洛，愛普斯心理聯合創始人，國家二級心理諮詢師，兩性情感諮詢師，女性魅力提升導師，婚戀諮詢企業高級顧問，知乎情感心理達人，擅長從精神分析、原生家庭角度分析兩性情感，從根本上剖析情感問題，個案1000多例。微信公眾號：心理解憂館（ID:xinlijieyouguan）

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