作為抑鬱症患者的我，來告訴你們這些年我經歷了什麼！

五月中旬在上海確診為雙相情感妨礙和自戀不足人格妨礙，拿了一個月的藥物，回絕了心思教導的建議，第二天還一個人去了迪士尼。

上一年年末顯著發現自己的精力狀態不對勁，年頭做了一份所謂的抑鬱程度的測試題，其實這個試題蠻sb的，明眼人都能看出來哪些選項比較有利，可是我仍是得了67分，滿分75，大於53就現已有鬱悶癥狀，超出的分數越多越嚴重。

從今年年頭到現在，跟喜愛的男朋友屢次分手，在我發覺或未發覺的情況下，我很多次體現出了異於平常的暴躁和極端。我無法操控自己的心情，我的理性告訴我我不能這樣，可我體現的卻和我想要的完全不一樣，每一次我的心情失控后我又極度懊悔，然而我仍是無法操控自己，久而久之現已有了惡性循環。這麼多年來，我的心底一向有一道創傷，和他在一起今後，我覺得我在漸漸癒合，可到最後，也是我，殘暴的又撕裂了這道創傷。

我的男朋友，在我看來是一個適當優秀的人，也許是我這些年習慣性貶低自己，我在精力上分外依靠我所認為的強壯的人，他脫離后，我掉入「我不應這樣做讓他走-我不配和他在一塊」的怪圈，重複循環的摧殘自己。

服藥十天，腿軟的起不了床，整個人像吞了十盒安定一樣困到不可，睡又睡欠好，幾個小時就醒一次，一閉眼就開端做夢。並且我不清楚哪種葯的副作用是心律不齊，經常性的心跳加快，抽搐的疼，整個人精力十分差。所以我私自停了全部葯，所幸的是除了厭食和偶有偏頭痛外，沒什麼太大的不適。

日常日子中除了更加懶之外，沒有讓家人起疑心。懶得交際，懶得吃飯，花許多時刻考慮些無聊的東西，考慮這些事就耗費了我許多精力，我的表面看起來與常人無異，即使我仍然像以前一樣在網路上打上一長串「哈哈哈哈哈哈哈哈」，可我一點點扯不起笑臉，內心早現已疲憊不堪。

這十多年以來，經歷父母的毒打和他們的離婚，我認為我扛過來了，實際上是我在掩耳盜鈴，我的內心深處極度害怕被拋棄，越懼怕失掉就越簡單失掉，每一個脫離我的人都會讓我潰散，潰散之後就是精力上的虛脫和持久的無力感。

精力割裂是因為自知力缺失或不全，而在夢想、臆想或妄想時沒有可以認識自己是在幻想，信任了錯誤的事，從而導致割裂。而燥鬱症，鬱悶症，交際驚駭，幽閉驚駭等屬於神經質症，有很大的原因是因為自知力太高了，太靈敏了。我深知我十分靈敏，他人只是一個目光，我就操控不住的衡量自己「是不是他覺得我不可」「是不是我不配」"是不是我哪裡做錯了「，我自己無法高興，不斷地猜疑他人，置疑自己，及其厭煩自己。

十分簡單把自己代入到苦楚的工作傍邊，每晚睡前都是我腦力風暴的奮鬥期，腦袋裡一刻不斷的想啊想啊，腦袋裡一向有一個聲響拚命的否定我，讓我整個人長時刻都處於潰散的山崖邊。

真的特別苦楚，這種「自認為」自己糟透了的感覺，想要他人的了解和陪伴，但又厭煩他人那種憐惜加探求的目光，這就是我為什麼回絕去專業機構做心思教導的原因。我十分需求有人來了解我帶我擺脫，可我更懼怕他在給了我陽光后又脫離我，乾脆推開全部幫助。

明知道深淵是需求光的，可我太懼怕了，滅掉這盞燈，繞過這道坎，又生長為一個掩耳盜鈴的「大人」，一盞一盞關掉全部的燈，直到完全暗下來，然後捂著創傷說，我不需求光。

從前看過一句話，孤單的人是可恥的，我這種人，大約就是沒救了。

前兩天生了場病，記過後第2次住院，哦，第一次是因為事故，斷了三根肋骨。因為藥物的聯繫，整晚整晚失眠，白日又昏睡，做了好多的夢，夢中很屢次都認為自己死了，可比及渾渾噩噩的睜開眼，身體的痛楚又提示我我仍然沒脫離這個不公平的世界。我也想不明白，他人的21歲安全又幸福，憑什麼我的21歲就該如此坎坷。

可我還想活著，好好的減肥，訓練，買許多許多小裙子穿，拍許多許多笑著的照片，走完了就再去走世界，多活一年算一年，現在都現已糟糕成這樣了，未來還能壞到哪裡去呢。

再壞的事都來了，走運的事也該輪到我了吧。