熊玲：檢視愛的容器——《話情》之九

——《話情》之九

熊老師：在鳳凰網站看到你的博客。有個問題困惑我很多年了—— 我對我的父母總是愛不起來。（這個問題我問過我的高中老師我大學的老師 經常和他們討論 也網上諮詢過一些人）

我一歲時候父母離婚 並雙雙離開獨自生活。我被拋棄給奶奶。從小和奶奶相依為命 直到我大學畢業。在我的世界里，爸爸、媽媽都異常的陌生，從我懂事的第一天起，我根本就不知道自己有父母。我的記憶里沒有他們任何一點消息。爸爸只是一個符號，雖然在我國小的時候會給我寄學費，好幾年才回來幾天，但總是酗酒，拚命的打我，往死里打。儘管我已經近28歲了，但我們在一起生活的日子加起來也不到三年。從高中后我便自己解決學費與生活費，直到大學畢業。我媽媽我們幾乎就沒有聯繫。直到我高中畢業，才在我外婆家第一次看見一個女性，他們都說那是我媽媽 但我一點概念都沒有。這樣一個特殊的成長經歷，讓我和我的父親、母親都沒有多少感情。對於他們我經歷的是恨-理解-原諒，但始終無法超越-愛！

從小缺少家庭的溫暖，缺少愛，所以我特別渴望家庭、渴望愛。渴望家庭里的人都能夠享受愛、溫暖、親情。今天我也結婚有了自己的小家庭 。自己有很幸福的生活。但想起我的親人彼此從來都沒有好好的愛過彼此，彼此還是那麼折磨著彼此，家還是那麼破難，我的心時常悲傷。

上大學后我不再恨我的父親、母親。我理解他們的婚姻沒有了感情，他們都是無奈才做出了那樣的選擇。我也知道他們自己肯定心裡也非常難過，所以我還是接受他們是我的父母。我也希望自己去取愛他們。但我嘗試了很多年，我真做不到。

儘管我還是會妥善安排父親的晚年生活，我知道他肯定很寂寞孤單，也想經常回家去看看他和他聊聊天，但內心真的沒有那濃濃愛 。沒有那愛，我做的只能是在生活上照顧他。我做不到從內心、感情上用親情去愛他、去給他溫暖與家庭的幸福。他從來沒有過上一天幸福生活，我不希望這種悲劇繼續延續下去，有時我會這怪自己很自私、無情冷酷，但我不知道我對他的愛去哪裡找？沒了濃濃的愛，我怎麼去做的更好？

對於我母親，從那次見面后，我們就從來沒有聯繫過。儘管從二姨那裡知道她家的電話，但內心從來沒有任何一絲動力想去打一個電話給她。我也不知道和她能說什麼，感覺我們都是兩個世界的人，彼此都沒有什麼關係。如果要說她是我媽，那也只是在字面上，心裡從來就沒有過。當然如果她有什麼困難，在我自己能力範圍內，我還是可以去幫助她的。

我希望我對我爸愛多一些，讓他把缺失的那些幸福找回來！讓我的這個家庭更完整、更和諧，我也希望我能從內心愛他更多一些。我也希望我能愛我的母親，真正的愛她！從來沒有愛過自己的父母，我是多麼渴望能夠好好的愛他們一次！二十多年我是多麼渴望這個破碎的家庭有情有愛有溫暖！但我不知道怎麼去找到愛的源泉！希望能得到老師您的幫助。

彼岸柳晴

你的情感心理，給人一種沉甸而複雜的感受。怎麼幫助你找到愛的源泉，更是令人感覺迷茫又壓力。理清一下我的情緒之後，想談點對你的心理現實的個人看法。

關於親情，你問怎樣找到愛的源泉？我想，首先得弄清什麼是愛的源泉？假如愛是水，它的流淌是源自盛水的容器，比如江湖，大海。沒有水（愛），意味著盛水（愛）的容器是空的，或容器是壞的（如有漏洞，或脆弱性的）。愛的源泉，應該是既有水（愛）也有能盛水（愛）的容器才對，或者說水和容器在一起，愛的源泉即愛的容器。因此，我們可以走近愛的容器看看，你困惑找不到愛的源泉，究竟是你缺愛，還是盛愛的心理容器有問題？

我感覺到你並非缺乏愛，而是有這樣的心理現實（容器問題）：

——膨脹的理性愛與匱乏的感性愛

自你懂事後，就很理解父母的過去，也很愛他們了，但你感覺不到愛他們；你很清楚你之所以缺愛，又之所以渴望對他們有愛的緣由，但你不知為何沒有愛的感覺？你的感悟中，我讀到了一種東西，你是用你腦子在愛親人，而非心在愛。這樣說，並非意指你對父母沒用心沒用情，而是指你理性上明白自己很想（實際也是）很愛父母，但你感性上沒有愛他們的感覺。似乎在親情愛的問題上，你的理性和感性是分家的。

若問為何這樣？說簡單說，是你從小匱乏親情愛的經驗，隨著你長大而逐漸增長的知識（包括自尊，倫理，價值觀等的形成）猶如膨脹的理性，它們不斷告誡著你：應該理解過去的父母、放下對他們的怨恨、要愛他們。。。等等，你便用盡了心思「一定好好的愛他們」。當然，你這樣的愛，是在心底缺乏跟他們情感連接體驗的空中，很用腦筋的愛。

也可以說，你對父母的愛是一種良心的、責任的愛。

這種愛，本無可厚非。可你似乎很質疑。如果你始終不滿意你的親情愛，一定要有感覺才叫愛他們，那麼，你找不到愛的源泉，是你盛愛的心裡容器，存有致漏隙的利器——嚴酷的理性要求。你缺乏親情愛的體驗，是過去的事實，非現在的理性要求可彌補；過去的缺乏不是你的錯，也不是你苛求自己，應有感性感覺就能有的。

那麼，你能否平復心理容器的漏隙，在於你是否淡化一點理性愛，或撤銷對自己感覺的苛求。

——矛盾情感

你對親情，深懷的是矛盾情感。從你的原話「我做不到用親情去愛他們」與「我多麼渴望好好的愛他們」看出，你在意識上很愛他們，但潛意識是怨恨他們。或許你會否認，並有理由說你早已不恨了，甚至憐愛他們。但你的情感情緒，和你的「做不到用親情去愛他們」本身，說明你有壓抑的怨怒的；「我多麼渴望愛他們一次」好像你壓根就沒愛他們似的，這都顯示你對父母愛的矛盾感。而你不容忍他們受苦，不容許自己不愛他們，反映出你內心的一種（強大超我）倫理道德需要。

當你的心，還處於愛與做不到愛他們的糾結時，是體驗不到那種自然流暢的愛感覺的。你疑惑，不知自己的愛哪去了，不如說，你還不想愛，或說你盛愛的容器有衝突，那裡面有戰爭。

深刻地說，你愛的心裡容器隱藏有致漏隙的劍——壓抑的恨。

——「找愛的源泉」是無意識的防禦

你對父親，「做不到從內心、感情上去愛他、去給他溫暖與家庭的幸福。他從來沒有過上一天幸福生活，我不希望這種悲劇繼續延續下去，有時我會這怪自己很自私、無情冷酷，但我不知道我對他的愛去哪裡找？沒了濃濃的愛，我怎麼去做的更好？」來分析，你好像根本就「不想愛他」；又好像，你並非在尋找愛的源泉，而是在找尋不愛他的理由。所以，你的「不知道我對父親的愛哪裡去了」與「尋找愛的源泉」，不僅是證明自己「愛不上他」的理由，也是掩飾自己「沒有理由愛他」的一種理性防禦。

當然，根據你對父母超強的理性愛，應該換種說法，你是在尋找能愛他們的理由。

若你想尋找（親情）愛的源泉，還不如想想你愛親人的理由。但若你執意為愛找理由，那麼，你愛的是理由、執意的是理智。這份執意本身會阻隔你愛的感受。

當你怎麼也找不到愛一個人的理由時，那人是沒緣跟你聯結；或者，當一個人跟你毫無瓜葛，那人也無法喚起你絲毫的情感。而你和你的父母，儘管在感情上疏遠，但你們是有瓜葛的關係，無論你有沒有愛的理由，他們都會激起你的感情的波瀾。

因此我想說，你之所以愛不起他們，不是你缺乏愛的源泉，而是你的心理容器那個漏隙——執意理由，或叫理智隔離了你的感覺。

要知道，愛一個人尤其是親情的愛，是沒有理由的。

——內疚是心理容器的匕首

你很內疚「如果父親繼續悲劇生活」，好像父親的「悲劇」是你所致。即使父親脫離苦海是你的責任，也仍需思考幾點：父親他何以過不了好日子？父親他自己覺得在悲劇中嗎？父親就你現在對他生活上的照顧的內心感受是什麼？

「沒有好好愛他」令你背負內疚和重任的折磨（人的內疚，好似心靈匕首，它隨時審視人的言行，批判你的良心，使你的心理感受很痛）。但你，實際已經用你的方式愛著他們呀，或說你已盡其能力表達著對他們的關懷，未必要有濃濃愛的感覺，才叫愛他們。

真正該反思的，是你何以那麼重的內疚？何以不能承受父親的現實？何以明知是關愛他們卻又不能容忍這樣的關愛？還有，你對自己的感受和想法是關愛的嗎？

愛的源泉在每個人心裡。無論是親情還是愛情的愛，它是源自心這個容器——盛有愛的慾望和能力。從這個角度，看你的內心有著強烈的愛他人的願望，並用你的行為在給予愛，這難道不是愛的（源泉）流淌嗎？

父母的生活是否幸福，受他們自身的能力掌控，不受你的意願左右。我覺得，你努力尋找愛的源泉，不如堅持卸下你「拯救悲劇」的重擔。愛得輕鬆，不需苦尋愛的理由，只需享受那份「給予就是」的愛。

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