只滾床單更輕鬆？這不僅僅是95後面臨的問題

前兩天爆出來一篇《只滾床單更輕鬆？第一批離婚95后：「離婚後，我們可以好好談戀愛了」》的文章，一石激起千層浪。

不過身邊這樣想法的小朋友，還真不少。

不著急結婚，不著急戀愛，也不缺零花錢，為什麼不玩玩？

但是在實際採訪之後，我發現，面對性和愛的問題，有話可說的不僅僅是95后。

我們先來看一些既有的觀點和討論：

• 我們是否可以只要性不要愛？

• 只有性的關係，能夠給我們帶來多少滿足？

• 安全感和孤獨感的問題怎麼解決？

• 我們是否可以為了新鮮的性背叛愛？

• 我們能接受這種隨意的開始所帶來的後果嗎？

• 我們會遇到所謂的靈魂伴侶嗎？

20多年前，布希奈爾在《慾望都市》的開篇感嘆：

歡迎來到不純真年代。

但不管怎麼選擇，如茨威格所說，你想要的一切，上帝早已在暗中標好了價格。

一個人的生活，不論因果，最後還是自己買單。

以下人物為非虛構的半真實記錄，應敘述者要求均採用昵稱。

帶著尊嚴和態度，把自己交給自己

每次有人和我說起談戀愛，我的第一反應就是，這真是個麻煩的事！

當然可能和我的前任比較小男生有關係吧。

和他認識是因為一個共同朋友，我在上海讀大學，他在來上海學德語。

之前就有過一面之緣，然後就一來二熟的走到了一起。

那會他要為德福備考，心情有點壓抑，情緒有點暴躁是正常的。

他又是個不愛說話，啥事情都埋在心裡的男孩紙，為了盡到女朋友的職責，一般我都是陪他一直走，走到後來就會有些煩。

但說實話，他有沒有考出，他和父母的關係如何，我心裡其實並不是太care。

畢竟三個月前，我們還是陌生人。

盡到一個做女朋友的責任罷了，你可以說我對這份感情不真誠，可以說我不夠愛。

但除了生死、親人、或一起很久的密友，有什麼是真的會讓我們提心弔膽的嗎？

很多關心是假的，為了八卦，為了平衡自己的內心，或為了感動自己。

當這份感情給我的壓力大於甜蜜時，那也就是我放棄的時候了。

愛情不是簡單的請客吃飯，愛情不是每天的早安晚安，如果只是這樣，那真很無趣。

特別是在我有了炮友之後，我覺得談戀愛很累很麻煩的心就更堅定了。

炮友是我的高中同學，姑且叫他老k，高中是我的后桌，屬於平時偶爾能扯幾句話的關係。

感覺沒什麼不好，畢竟是熟人，心裡還是蠻安全的。

之後我們就時常會一起出去玩，看音樂節，逛展覽什麼的，我們在一起的時候就牽手接吻，不在一起的時候就各忙各的。

沒有負擔、沒有壓力、不用互相討好…… 我覺得這樣挺好。

這兩天被「第一批95后離婚」刷屏了，怎麼說呢，作為一個96后的女生，其中有一個觀點我十分認同「約炮很容易，談戀愛就很難，婚姻更是無解」。

我以前一直覺得看重愛情是遇到心動就該主動，但談了很多場戀愛之後（沒有超過三個月的）我發現戀愛是件很難的事。

所以在上一任分手后，我就決定能約就不談，因為不想再消耗對方。

現在才發現原來以前，是我把愛情看得太輕。

所以我不會輕易的去談戀愛，更不會去結婚了。

那些95后已經離婚的，他們成熟還是幼稚，我不評價，也無法評價。 但至少我覺得我們活得更加真實，更加像自己。

那些說著我們太濫交、太膚淺、太不計後果的人大都太把理想和愛情都做面子，還沒體驗到人生如戲，就把自己活成了戲子。

說到底，怕輸。

我們濫交，我們膚淺，我們不計後果，可我們也不怕輸。

約炮也好、一夜情也好、談戀愛也好、結婚也好。

帶著尊嚴和態度，把自己交給自己，這些都是放心大膽地去經歷的。

一個人尚且可以忍忍，兩個人就會互生怨恨

我大學是一個三流大學，從小城市來北京，千辛萬苦面試得來第一份工作，那個時候，覺得自己特別厲害，起碼比原來生活環境里的人牛逼。

然而在北京呆了幾個月後，就覺得，一切跟自己原來想的不一樣。

我先來的北京，一年後，女友畢業，也來了北京。

怎麼說呢，日子過的很艱苦。

和人合租的房子，擠捷運，加班，周末也沒有特別好玩的消遣。

大城市的新鮮感很快就消失殆盡了，然而想要的自由，卻遲遲沒有。

和女友的關係，變得也越來越糟糕。

一個人尚且可以忍忍，兩個人就會互生怨恨。

每個月的工資，出去吃飯房租交通，所剩無幾，吃點好的都成問題，更別說帶她下館子去遊樂場了。

一次情人節，買完玫瑰花，我發現剩下的錢，只夠帶女友去吃一頓路邊攤，連想不回出租屋去好一點的酒店的錢都沒有。

所以不久后，我就平靜的結束了這一段感情。

不是不合適，不是不愛了，只是窮。

後來，我換了一份又一份工作，升職，加薪，忙。

工作，佔據了我大部分的時間。

現在我已經28歲了，互聯網公司員工更新迭代的速度快。

這個年齡，不上不下，職位到了瓶頸期，上升很難，可是稍不留心，又會被下面的人吃掉。

愛情，本來就是這個城市的奢侈品，對於我，尤其如此。

我就是在這種狀態下開始約的。

約滿足了生理需求，可是心理上呢？

每次激情退去，進入賢者模式，依然很寂寞。

有時候一覺醒來，會生出一種恍惚感，不能和人面對面睡，嫌棄，嫌棄對方，也嫌棄自己。

我知道像我這樣的年輕人，北上廣深特別多。

奮鬥到目前，家鄉已經回不去，一線又難以落地生根。

談個戀愛，稍不留心，一方就會成為另一方的拖累，想走心，想認真，太難。

主動分手過一個白富美，真的無法溝通

我大學部廣州大學，四川大學的研究所，畢業後進入xx下雜誌工作。

之前紙媒還可以的時候，雜誌做的也蠻受歡迎的，那個時候，我採訪了很多包括莫言賈樟柯等文藝大咖。

因為自己是個文藝青年，還按照自己比較小眾的閱讀範圍出了一些書。

五年後紙媒已經明顯下坡路了，這個時候，我辭職進入一家新媒體公司。

待遇好了一點，但還是買不起北京的房子，在老家的首付夠了，可是又不想回去。

租的地方還可以，環境OK的。

結婚的事情之前有想過，也認真交往過幾個女孩子。

條件好的也有，北京土著，有車有房，還很喜歡我，但是問題是，真的無法溝通。

我主動提的分手，結婚還是要找一個笑點一致能說話的人。

現在一個人住，養了六七隻流浪貓，遇到漂亮的女孩子會主動搭訕。

約的話會跟對方講清楚，這樣不會傷害她。

床前思考太多，是對生命的浪費

我畢業后在老家工作了一段時間。

後來因為工作需要，調來北京。

來北京后，怎麼說呢，每次走在捷運里，看著人流，都一種感覺，這是一個一切都可以雲淡風輕的城市。

所以，當原來的單位要求我再調回去的時候，我選擇了辭職。

我想留在北京。

女友一開始不願意異地，但她對原來的工作很滿意，我的新工作薪水也不錯。

只能勉強先這樣。

視頻電話，語音聊天，見面的機會其實不多， 來往機票對於我們來說，還太貴。

不過那已經是以前了。

現在我可以每周都飛去外地出差，買自己喜歡的衣服鞋子名牌包。

在酒會上裝作人五人六的樣子，卻再也不能和她一起在大冬天裡，一起吃一碗餃子。

分開的原因其實很簡單，兩年異地，我控制不了自己偷腥。

一開始我覺得我分得開性和愛，最後發現，其實分不開。

人都是功利的東西，誰在身邊，誰對你好，你就是誰的。

女朋友發現我有其他人，直接把我拉黑了，連正式的告別都沒有。

當時那個？

也沒有在一起後來，因為認識的方式可能真的不太好，她沒有安全感，會懷疑。

現在？

現在還是一個人，偶爾約，不想想太多，床前想太多，是對生命的浪費。

女人一旦強大，就改變了男女間的權力架構

我今年29歲，大學做過平面模特，也做過財經記者，現在做電商，屬於，嗯，野生網紅吧。

收入？

比不上大網紅，也就幾百萬一年。

聽她這麼說，我更驚訝了，條件這麼好，那你為什麼單身？

她無比激動的跟我說，我也不知道啊！

你知道嗎，我對男孩的要求，真的不高。

我甚至都不要求他有出息。

別說我養他了，我養他一家都沒問題。

但即使這樣，我還是找不到男朋友。

後來的聊天中，我知道，其實豬豬有一個曖昧對象，但也僅僅是曖昧對象，朋友以上，戀人未滿。

倆人在不同的城市，有時候豬豬去他的城市出差，而大多時候，男人在另一個城市出差。

豬豬拿了他家裡的鑰匙，會替他打掃房間，把他穿髒的白襯衣洗一洗，熨一熨。

回到自己城市的豬豬，隔不多久，就會收到男人感激涕零的電話。

但又能如何呢？

豬豬說，我們談過，他覺得我這樣有能力的姑娘，不適合娶回家裡做老婆。

而他那種，將一個女人用一紙婚書就束之高閣從此變成一種家庭功能的做法，我也不認可。

幾年來，倆人的好感，也就止步於為你洗一件白襯衣上。

她說，你看慾望都市嗎？

《慾望都市》中Carrie不建議米蘭達在上西區自己買房，理由是一旦一個紐約獨身女子自己買了房，她就更難找到男人了把自己嫁出去了。

因為女人太強，男女間的權力架構就會發生變化。

對於這種建議，雖然米蘭達對著Carrie說了一句fuck。

但是夏洛特卻憑著按照男人喜歡的那套規則來嫁了兩次鑽石王老五。

米蘭達遇到的問題，就是我現在遇到的問題。

我也沒有想到，背叛原來這麼容易

我今年36歲，不，麥克是我名片上的名字，你知道，外企嘛。

我和我老婆是大學同學，結婚十年了。

一兒一女，老婆在管，她不上班。

錢？

錢夠用的。

家裡有車有房，夠住夠開，他倆上大學的教育經費都準備好了。

我，我就是每天上班開會應酬。

生活還是蠻平淡的，你能明白那種感覺嗎？

就是人生該有的，你已經經歷了，想要的，也都得到了。

可問題出在，一切已經發生了，你還沒有死，你得繼續找刺激。

哎，你看不看小說，我讀大學那會兒，特別喜歡福樓拜。

我記得他說包法利夫人：

她睜大一雙絕望的眼睛，觀看她生活的寂寞，她像沉了船的水手一樣，在霧蒙蒙的天邊，遙遙尋找白帆的蹤影。

我現在就是這種感覺。

她？

她是我們公司新來的前台。

那時候我手裡有一個項目，總是加班。

有天下班的時候，發現下雨了。

她非給我一把傘，其實停車的地方就十幾米。

但她執意給我，我就覺得吧，有戲。

後來我發現她其實也沒什麼事情，就愛很晚才走。

項目結束隔天晚上，我約她吃飯。

一切都挺順利的。

故事的高潮發生在姑娘家裡，事情結束后，我回到車上，抽了好久的煙。

心想，十年的婚姻，背叛起來，怎麼就那麼容易呢？

我到現在也沒有答案。

日劇里的晝顏妻，或許就是說的我這種吧

今年我正好30歲。

大學畢業后就結婚，在家裡做全職太太7年，職場經驗是0。

我老公是開西餐廳的，一開始是和別人一起，後來自己做。

平時我就負責兒子的吃喝拉撒，每個周末帶他去郊區的馬場學騎馬，周一到周五，就是接送上下學，作業，睡前故事。

我的飯是保姆在做，孩子的飯我自己來，老公不回來吃飯。

其實三年前我就知道他外面有人了。

但我自己也不想捅破這層紙，離開他，我兒子，我自己怎麼辦？

也不是沒有想過離婚，但怕自己扛不住壓力。

後來我也出去玩，心理就平衡了。

他應酬多，不回家，孩子也大了，我就自己找點樂子。

你看過日劇《晝顏》嗎，我跟那個利佳子蠻像的。

都是手裡握著丈夫副卡的女人。

我和她一樣，也會買很多透明輕薄觸覺柔軟的內衣，不過再貴我也都是直接穿完扔掉。

不帶回家，在家裡我是另外一個人，我知道我老公也是。

跟電視劇里一樣，因為愧疚，我們只會對對方更好。

至於其他的，算我們給彼此的秘密空間。

最後：

不管你是故事中的小k老k，還是大鵬豬豬，或者麥克朱莉，關於性和愛的選擇和問題，都是我們集體在面對。

20年後的城市也像紐約一樣，快速的性和快速的愛，逐漸成為風潮。

傳統的性愛，道德，都在消解，我們正經歷著一場劣幣驅逐良幣的情感運動。

可是，我們能承受的了這種轉變嗎？

這個問題或許沒有答案，或許每個人心裡都有一個答案。

但不管怎麼說，性愛觀只是個體的多元化選擇。

在人身自由的原則和不傷害別人的前提下我們不想隨意評判他人，真誠坦白對自己，對他人，勿忘安心就好。

手機朋友圈正在刪除你的生活

別等到離婚，才發現錢比愛重要

過的比你好的女人，贏在哪兒了

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