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與抑鬱症對抗5年,獲得勝利的我分享下自己的心得和就醫用藥經驗

與抑鬱症對抗5年,獲得勝利的我分享下自己的心得和就醫用藥經驗

五年前確診雙向抑鬱症后,就進行藥物和輔助治療,大半年其間情緒起伏反覆,生活劇情輾轉騰挪,和家人、戀人、身邊同學的關係有了我無法控制的變化,也讓自己的信心和耐心耗到接近底線。從一開始的熱切求助到後來的自我懷疑、灰心失望,到痛定思痛,我對自己的生活、對自己和世界相處的方式有了新的理解。

為什麼我會得抑鬱症?抑鬱症到底是什麼?造成現在這一切的其實是我自己的錯嗎?我是不是真的很失敗?我……還值得活在這個世界上嗎?這些問題盤桓在腦海中翻來覆去想了無數遍。看了好些抑鬱症的書、吃了很多葯、見了好幾個醫生、接受了許久的心理諮詢,我還是會有情緒失控、陷入黑暗谷底的時刻。我甚至不再覺得世間的事有分絕對對錯,我自己開始失控,生活變成一團糟,信心在土崩瓦解,也許還會有許多次徘徊在放棄生命的想法。

不過後來的我還是挺了過來,其實這就是一場戰役,與自己對抗的戰役,最終獲得了勝利。我就把我的一些治療經驗和心得跟大家分享下吧。

1.儘快就醫。去醫院精神科/心理衛生科就診,以及規律地去見自己的諮詢師。按時服藥,切勿擅自停葯。

請克服對西藥用藥的成見。我服用的是SSRI(五羥色胺再吸收抑製劑)一種。服藥之後,我的情緒明顯平穩了很多,隨著服藥的適應,基本沒太大副作用。服藥三個月後我擅自停葯了……結果慢慢又被抑鬱綁架,情緒變得暴躁和絕望,這次是爸媽讓我保證回去複診,說抑鬱複發。隨後接受了藥物+TMS治療。老師也建議過,服藥同時接受心理諮詢,反而是很安全的,因為藥物可以保證你的情緒波動在一定範圍內。

2.停止責怪自己。雖然這很難……自責可能是我們根深蒂固由來已久的思維模式。但是,試著給自己的大腦裝個小鈴鐺吧。每次開始習慣性自責,就「叮」地提醒一下自己:請呵護一下生病的心吧。(同為抑鬱患者的你,如果看見這篇文章,可加atr0709我會傾盡所能幫助你),記住,孤單的路你不該獨自前行。

3.調整自己的認知方式,做一些容易讓自己有成就感的事,並記得肯定自己。嗯,沒錯,我現在就是mess up,我的信心是崩塌了,那我就慢慢重建,重建就是很難的。也許我就是需要比別人多的時間和努力去完成這項工作,我知道如果我給自己太大壓力我會崩潰,那我就計劃更充裕的時間好了。一步一步來,完成一步都很了不起,對我而言。

4.克服病症恥辱感,去和別人建立連接。尋求你真正信賴的可靠的朋友的幫助。遠離無法理解你的、指責你的人。

從前我十分看不起凡事流露軟弱的人,總覺得這是博同情、造成他人困擾的不負責任的方式。直到我覺得再也無法獨自承受痛苦,試著一點點跟信任的朋友袒露自己的情況。有朋友陪伴著面對自己的痛苦,得到真實的連接感,又給了我力量。躁狂發作時會瘋狂求助,抑鬱時就躲起來失控地哭泣顫抖,但如果之前已經有知道情況的朋友,那麼在被無力感淹沒時,還能伸出手跟ta揮一揮:

-嘿,我又被淹沒了。

-哎,我看到了。也不能怎麼辦,我就在這裡陪著你吧。

每個朋友的的風格不盡相同。有關心急切又小心的朋友;有耐煩不耐煩罵罵你,哄哄你,說說笑,扯扯淡的朋友;有分享哲學的見解,講講佛家的智慧和慈悲心、清明心的朋友。哪怕只是發一個表情,甚至一個言不及義的笑話,都可以讓我感覺到,自己還能從西伯利亞的龍捲風中,安全降落到人間。重要的是,你的痛苦被看見了。甚至可以被討論。這不可怕,也不需要你那麼為之羞恥。不需要暗自為自己的抑鬱懷有負罪感。一個人承受著痛苦的秘密會很辛苦。讓自己的生活盡量少的存有秘密,是離開痛苦、解救自己的第一步。

因此現在,即使獨自又陷入萬般灰心的境地,我常感念起他們給予我的溫柔的關切的愛。就像一條繩索,連接著我和他們,維繫著我對自己的信心。

我也曾惶恐過:我何德何能,可以得到大家這樣的關愛?又何以回報?有好友如此回復:如果有一天我嚴重抑鬱了,你會怎麼對我呢?哈……我當然也會盡我可能地陪伴你(在有能力過好我自己的生活的前提下)。我天性敏感,對友情也是相同的真誠。所以我信任友誼的力量。這是我覺得自己幸運的地方。

當然,即使最親密的朋友,也很難時刻都理解你的感受,因為你的認知出了一些偏差。你的思維方式隨著神經介質的改變而改變了一點點,而心理諮詢師可以為你保駕護航。

5.不要怕,要耐心。

如果長期陷在抑鬱情緒里,不要幻想著看一個故事、聽一個道理,就突然頓悟改變了自己日積月累的思維模式、甚至以為可以控制潛意識。從可以改的開始入手,一點一點鬥爭,記得時刻給自己肯定。

6.堅持運動。這個方法可能很多人都覺得效果不大,以個人的經驗來說,運動幫我改變了身體狀態,也會改變我的情緒,所以我寫了出來。

在與抑鬱症對抗的這些年,我經歷過痛苦,但我也收穫了更多父母的愛、堅定的友情和自我的一種成長。

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