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【哈佛商評】當你不喜歡衝突的時候,如何進行棘手談話?

【哈佛商評】當你不喜歡衝突的時候,如何進行棘手談話?

避免或者推遲一場棘手的談話,會影響到你的人際關係,還會造成其它的負面影響。剛開始你會覺得不自然,尤其是你會擔心不和諧,但是你可以通過重構你的想法來學習深入的進行棘手談話。

以好奇心和尊重為出發點,不要擔心是否會被喜歡。衝突迴避者經常會擔心自己的受喜愛度。希望被喜歡是很正常的,但這不總是最重要的事情。可以用開放的心態和對學習的真正渴望來精益談話。以好奇心和尊重為出發點--對你自己同時也是對別人。真正的尊重和脆弱性通常會產生更多的東西:互相尊重和共同的脆弱。儘管話題很棘手,談話還是可以保持互相支持的。

關注你所聽到的,而不是你所說的。迴避衝突的人,常常心裡會花大量的時間重述他們的想法。雖然看起來像是有用的準備。但反覆思考你要說什麼會一整天挾持你的想法,有時候還會延續到晚上。但棘手的談話很少按照計劃進行。所以,你要自己減減壓。在一場棘手的談話中,你不必說太多。相反,專註於聽,思考,觀察。比如:如果一個團隊成員錯過了截止日期,通過詢問中性的支持性的問題來跟他們接觸「我發現項目的進度落後了,可以將你現在面臨的挑戰跟我說說。」 然後聆聽,停頓,保持關注和主動性,儘可能多的了解細節。不帶責備的詢問後續的問題。

你真正的重視以及中立的態度,會鼓勵人們詳細的闡述。對於每個人的陳述,要回顧他們說過的話,要驗證你是否正確的理解了他們。

直接點。通過正確的方法直切問題要點,直面這種不舒服的情況。進行一場坦誠的,尊重的談話,讓雙方都坦誠的講述事件的細節。帶著真誠與尊重與人交談,能創造對雙反都有益的關係,即使談話是棘手的。

然而,也有情況是,文化與個性的差異也是需要考慮的。如果你所在的文化本身就是避免衝突的,或者不喜歡直接,那你依然會面臨有挑戰的談話。在這些情況下,要調整你的方法,不要太直接,改為尊重的有來有往的交談。比如,如果你正在交談的那個人好像沒有理解到你說的意思,你可以讓他們複述一下他們對你所說內容的理解。從他們對聽到內容的反饋,你可以調整你的信息,確保衝突正朝著解決方案的方向發展。這種溝通方式是開放的,不太有威脅性的。

不要關閉溝通。對於衝突,你的反應有多少次是這樣的「我不想談論它」或者「那也不是件大不了的事」或者「不值得為此爭論」? 如果你一直對自己說你會「下次發生的時候再把它提出來」 但,現在,正是提出來的時候。不要因為要等以後某個理想的時間而將談話關閉,當它還算比較容易處理的時候,馬上就處理吧。將你的牌都放在桌上,然後你可以解決這個問題,繼續推進。

直接了當的表達似乎是有風險的,但通常情況下是需要的。給你自己或是對方一點點時間冷靜下來。如果需要的話,列個談話大綱以及你想要的結果。然後就可以進行談話,做個計劃去推進這個事情。當無數次的談話練習在你心裡操練之後,實際上雙向的談話會更激勵,更尊重,更有效率。

期待一個積極的結果。如果你會不間斷的遭遇衝突,還告訴你自己「這將會是場災難。」 那麼你再艱難也要接納這個建議了。你要告訴自己「這會讓關係得到改善。」

長遠來看,這個談話是有助於創造關係的。當你的注意力聚焦在正面的結果和利益上,你將會轉換你的思考過程和內在對話,從而達到一個更有建設性的效果。這樣,你就會跟那些一直批評抱怨的同事或者那些一直表現不佳的下屬更自在的接觸。

不要忽略你今天意識的艱難處境。當需要主動給一個難纏的同事提供負面反饋的時候,或者是給一個不那麼正面的績效評估的時候,鼓起勇氣直面衝突。

Joel Garfinkle 是行政領導力教練,也是《一路向前:三步讓你的職業生涯邁向下一個階段》和《棘手談話:重要溝通的實用策略》的作者。可以關注Joel的工作簡報

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