成熟的人，永遠不會這樣愛別人

文 | 熊爺

十點君最經常看的公眾號之一，就是好朋友熊爺（大名「谷聲熊」）的公眾號了。

「畢業即分手，是初戀，所以好痛好痛。」最近，熊爺的后台瀰漫著青春的躁動和感傷。

這個男孩說，他們即將奔赴不同的城市，而女孩呢，只留給他一段長長的分手錄音。

其中一句「我們的愛太不成熟」，讓他特別受傷，一輩子都會記得……

「熊，你說，到底如何去愛，才算成熟啊？」

他很糾結這個點，正如我們每一個人年輕時候的樣子：一方面不願承認自己的稚嫩，另一方面卻又渴望長大。

其實，我們都是這樣過來的——

淚水、無奈、委屈、釋懷，最終成熟。

誰的青春不迷茫，誰的愛情又不曾青澀。

「畢竟，人可以拒絕任何東西，卻不能拒絕成熟。」

這句話，出自美國作家M·斯科特·派克的《少有人走的路：心智成熟的旅程》一書。

這本書是出版史上的奇迹，被西方媒體譽為「來自上帝之手」的時代傑作。

之前，熊爺曾經介紹過它，當時分享了其中關於「如何自律」的部分。

但其實，書里關於「成熟人的如何去愛」的內容，同樣堪稱經典；某個角度來說，甚至這才是這本書的靈魂所在。

「愛是自律的原動力，愛是無條件而又理智的成熟。」

這本書，對於「愛」做出了深刻的定義和剖析，來自全世界各地的讀者，從中學會了如何去愛，如何因為愛成為一個更加成熟的人。

或許，這也正是它能夠在《紐約時報》暢銷書榜連續上榜近20年之久的秘密所在。

所以，熊爺今天想分享書中「成熟的人不會這樣愛」的部分內容給大家，而這裡說的「愛」，不僅僅只是愛情，也包括了友情、愛情、親情等等。

希望我們每一個人，都能避開那些「愛的雷區」，永遠不做愛的炮灰……

成熟的人

不會把「過度依賴」當成愛

「沒有了他，我就不想活了！」

很多時候，我們經歷了感情的挫折，各種萎靡不振；我們就會自然而然地認為，自己是因為太愛對方，所以無法忍受對方的離開。

但作者卻說，真相或許只是：我們對別人產生了一種「過度依賴」的心理。

而過度依賴，並不是愛別人的表現，只是一種自我不夠成熟的反應。

「依賴性過強的人，絲毫不肯降低對他人的依賴度，也不肯給予對方更多的自由。」

作者在書中舉了一個「過度依賴」的例子：

比如：妻子讓丈夫每天上下班都接送她和孩子，這意味著他的時間被完全佔據，就不可能與別的女人約會，這能使她產生相當大的安全感。

這種過度依賴，並不是愛的表現。

但這並不是說，依賴是不可取的。作者說，不管多大年齡的人，都有依賴的需求和渴望，都希望有更強大、更有力的人關心自己。

那麼成熟的人應該怎麼做呢？

成熟的人會承認「依賴」的合理性，卻不會讓它控制住自己的生活；

成熟的人，會希望自己的愛人，擁有獨立自主的人格；更重要的是，成熟的人，懂得自尊自愛。

成熟的人，不會以愛之名，行「過度依賴」的不成熟行為。

成熟的人

不會用「自我犧牲」綁架愛人

「我這麼辛苦，還不是為了這個家！」

「我都這樣做了，你們還有什麼不滿意的？」

生活中，不少人常常以「愛」作為幌子，一廂情願地把自我犧牲，當成是真正的愛。

比如，作者在書中提到的一個丈夫的例子，他「自我犧牲」自己的一切，只為了滿足妻子和孩子的所有要求：陪妻子看自己討厭看的歌劇、替從不打掃衛生的她們收拾房間等等。

然而作者說，這位丈夫看似為家人犧牲一切，認為自己的動機完全是為家人著想，但他的真正目的卻是為了維繫美好的自我形象。

「很多時候，我們自稱為別人著想，可能只是為了逃避責任，滿足自己的願望：我們所做的一切都是出自個人的意願，核心動機是滿足自我的需求；不管為別人做什麼事，真正的原因都是為了自己。」

如果這個丈夫真的愛他的妻子，懂他的妻子，難道他會真的認為，自己的妻子是那種「逼著愛人做不快樂之事」的人。甚至他的「自我犧牲」，會把自己的愛人推向一個尷尬的道德境地。

「我一定會快樂，因為我知道，我快樂，是你最大的心愿。」

一個成熟的人， 永遠不會用「自我犧牲」來綁架愛情。

因為，你愛她，正是你愛自己的最好方式，這才是愛情。

所以在愛情里，又何來犧牲一說呢？

成熟的人

不會只表達而不傾聽

「愛，最重要的體現形式，就是關注......而體現關注最常見、最重要的方式，就是努力傾聽。」

作者說，我們大部分時間都在聽別人說話，可多數人卻不懂得如何傾聽。

因此，真正的傾聽，不只是聽人說話，而是應該把注意力放在他人身上，需要暫時把個人想法和慾望放在一旁，努力去體會說話人的內心世界和感受。

「用心傾聽是愛的表現，而婚姻是體現這種愛的最佳場所。」

但大多數夫妻，其實並不擅長傾聽。

在書中，作者舉了一個例子：

一對老夫妻，在他們兩人的婚姻出現危機之時，去看了心理醫生。

心理醫生讓他們為「傾聽對方」這件事，專門安排時間，並選擇適合的場合和地點。

夫妻一開始難以理解，覺得兩人平時也都在聽對方說話，沒必要安排如此正式的對談。

然而，當他們接受心理醫生的安排，完成一兩次像樣的傾聽時；他們神奇地發現，自己真的比原來更多地理解和關心對方。

「我們結婚29年了，但似乎直到今天，我才真正了解你。」丈夫甚至激動地對妻子如此說道，而他們的婚姻也因此出現了轉機。

「我們可以通過練習，讓自己變得更加善於傾聽，但無論多麼熟練，傾聽都不會是一件容易的事情，所以，我們必須集中精神，付出努力。」

對於成熟的人來說，在愛別人這件事上，最重要的行為之一就是「傾聽」。

很多人問，如何愛得更成熟？或許，學習「傾聽」是最直接的答案。

成熟的人

絕不會隨意指責愛的對象

「動輒與所愛的人發生衝突，多半是以為自己在見識或道德上高人一等。」

作者說，真正成熟的人，絕不會隨意指責愛的對象，或與對方發生衝突。

因為，當我們真心愛一個人，就會承認對方是與自己不同的、完全獨立的個體。

更重要的是，如果輕易的在言語和內心去否定和指責自己的愛人，某個角度來說，這也是對於我們自己的一種侮辱。

比如：在一個公眾場合，一個妻子輕易地辱罵自己的丈夫「廢物」，其實最丟臉的並不是丈夫或其他任何人，而是妻子本身，畢竟她嫁給了一個「廢物」。

所以，成熟的人，絕不會隨意指責愛的對象。

另一方面，成熟的人，也不會盲目地壓抑自己批評他人的衝動，對他人的問題視而不見。

因為，「恰當地運用衝突和批評，是可以改進人際關係，甚至改變所愛的人一生的。」

那麼當自己想批評他人時，成熟的人會如何做呢？

作者的建議是：在我們開口指責對方之前，應該抱著誠實和謙虛的態度，勤於自省，反思自己一些問題：

「我是否真正了解我所愛的人？」

「我的動機是為對方著想嗎？」

然後，再行使自己的批評權。

比如，父母也要了解孩子的個性與能力，對症下藥地予以教育，而不是因為孩子犯了錯，就站在道德的制高點，毫無「技術含量」的指責。

只有真正以愛為出發點，適當地提出建議，恰當地運用賞罰，適時地提出質疑，才能有效地緩解衝突或批評的副作用，讓對方感受到你的動機是「為他著想」，你是了解他的人。

關於這一點，也讓熊爺想到了一句話，這句話或許不完全對，但值得我們深思。

「如果對方感受不到你愛他，那或許這就不是愛。」

所以，不要隨意指責我們愛的對象，同時，也請一定大膽表達我們對他們的愛。

畢竟，連說愛一個人的勇氣都沒有，對方又如何相信你能為她赴湯蹈火呢？

如果你正愛著某一個人，無論是愛情、親情、友情……

請一定對他溫柔一些，再溫柔一些……然後，也勇敢一些，再勇敢一些。

一個成熟的人，永遠不會恥於談愛，羞於表白。

「我愛讀書，也愛這個世界，更愛你們。」

不知道，你們感受到了么~

各位，晚安

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蔡淳佳《慶幸有你愛我》