楊瀾：現在輸不起的孩子，長大也贏不了！（值得所有父母一讀）

楊瀾在一次採訪中說道，她的女兒先是在一所公立國小讀書，然後在北京的國際學校上中學。有一次她在餐桌上問女兒，兩種學校的教育方式有什麼不同。

女兒想了想，說在本地的學校，老師總是讓我們別犯錯誤；在國際學校，老師鼓勵我們不要怕犯錯誤。

這句話讓她心生感慨。為什麼我們的老師、家長、孩子都這麼怕自己犯錯誤呢？

因為犯錯誤就意味著失敗。

失敗就意味著自己輸了，不會是受人尊崇的王者。

當然，所有人都怕輸，只是我們的孩子背負著太多的壓力，更加怕輸。

記得《最強大腦》里有一期節目曾引起熱議。

在和義大利的國際PK賽中，有一場是義大利小孩安德烈•拉托雷和小孩李雲龍的對戰。

兩個孩子的任務是記憶51對新郎新娘的隨機站隊順序，並用人偶模型把排位展示出來。李雲龍採用難度較大的逆序思維（從右向左）記憶，用了1分18秒就完成了模型的擺放，而安德烈從左向右的順序記憶，用了2分41秒。按照比賽規則，安德烈先報自己的人偶模型擺放結果，結果是完全正確。播報過程中鏡頭忽然切換到了李雲龍，只見他突然手捂額頭，失聲痛哭，哭得眼鏡都從鼻樑上掉了下來，嘴裡不斷念叨著：「我擺錯了，可是我記對了呀！」，重複說了有十多遍，難以接受自己失敗的現實。

這時，主持人發現那位義大利男孩也在落淚，就關切地問他怎麼了。義大利男孩答道：「我看他哭得這麼傷心，也覺得很難過。」

這樣一對比，孩子的壓力太大了，真是輸不起啊！

然而，我想說的是，現在輸不起的孩子，長大了也贏不了。

孩子無法坦然面對失敗，難以經受挫折，首先是發展過程中難免的、正常的。孩子的情緒越豐富、敏感越可能有上述表現。恰當陪伴和引導就好。如果父母應對不當，則可能導致孩子的畏難情緒固化，導致孩子長大后，真正變得「輸不起」。

輸不起是孩子的天性，所以給孩子制定容易達到的目標

從兒童心理學的角度來講，孩子「輸不起」是一種正常現象。無論什麼事情，孩子總是希望自己能做到更好，比別人強，獲得周圍人的認可，尤其是爸爸媽媽的關注和認可。但是因為孩子年齡小，各方面都缺乏能力，難免會經常受挫或失敗，並因此產生各種消極情緒。

加之如果父母對於孩子的失敗很介意、不滿，或者責備、懲罰，更會加深孩子的內疚和憤怒情緒。從此，要麼因此痛恨失敗，不允許自己失敗，失敗後會更加難以承受；或者因懼怕失敗，養成了遇事逃避、退縮等個性。

在孩子的成長過程中，父母難免會給孩子設定一些成長任務或目標，小到幾歲以後就不許尿床了，幾歲之前要學會自己穿衣吃飯，幾歲要認識多少字等等。有時父母給孩子制定的目標過高或不切實際，讓孩子難以達到或完成，孩子就會從中體驗到失敗和受挫。噁心循環，父母對孩子失敗的不接納或不恰當處理，更加讓孩子害怕失敗。

循環往複，孩子便沉淪在自卑、害怕失敗、產生各種消極情緒、低落的價值感成就感等一系列的負面情緒情感下難以獲得成長、快樂和自信了。

不把失敗妖魔化，認可並接納它

沒有人喜歡失敗，這是肯定的。我們可以不喜歡失敗，但要接納失敗帶給我們的情緒反應，這些反應再正常不過，並且它是機體的一種自我保護措施，有了這些情緒的宣洩，我們才能更快更好的回復過來。這種保護對於孩子來說更加重要。

英國心理治療師尼克·盧克斯摩爾說，「無休止地從失敗的經歷中保護孩子們對他們是有害無益的，當失敗再次發生時，孩子們就會覺得很羞恥、難以理解甚至難以接受。」但父母常常在無意中剝奪了孩子對於失敗的體驗。

比如，因為擔心孩子不能承受失敗，早早的替孩子鋪平道路；因為心疼孩子面對失敗時的挫傷，自以為是的替孩子去解決問題；或者有的父母乾脆認為因失敗產生的情緒根本不值一提……

種種這些過度保護、控制的做法，都是在剝奪孩子的失敗體驗。一個很少體驗失敗的人，當然會難以承受失敗，或者很容易被失敗重傷。

所以，當孩子沉浸在失敗的情緒當中時，我們可以嘗試這樣做：

❶共情和接納孩子的消極情緒

孩子哭了，我們可以抱緊他；孩子憤怒，我們可以默默的陪伴他；孩子沮喪，我們可以做個好的傾聽者。總之，是接納孩子的情緒，而不是告訴他：「一點挫折都經不起，算什麼男子漢」或「一點小事就哭鼻子，太嬌氣」。

不如這樣回應孩子的失敗情緒：「我很愛你，我知道你感到有點沮喪/失落/傷心/憤怒……，我也很……。別擔心，不管你是成功還是失敗了，我都會和你在一起。」

❷跟孩子說說父母曾經失敗的經歷

孩子的各種情緒可能源自對於失敗和未知的恐懼，告訴孩子失敗並不可怕，爸爸媽媽也曾經失敗過，當時我有怎樣的感受和情緒，我是怎樣度過的等等，這些都會成為孩子將來再次面對失敗時的經驗。

並且認識到失敗並是什麼難堪的事情，連自己心中的偶像（爸爸媽媽）都曾經失敗過，這不算什麼。孩子也會因此和父母的心更加貼近，以後遇到的挫折才更願意和父母傾訴。

❸多誇孩子的行為過程和努力

不要只去關注孩子最後成功與否。無論孩子做什麼事，都爭取看到孩子過程中的努力，和具體成功的點。

把一個事情開展的過程中，孩子付出的努力，堅持，積極的解決問題的態度，以及所達成的效果等，作為父母的關注和認可對象，並具體地跟孩子描述出來：「你剛才做……的時候，認真的樣子真帥！」「雖然中間你有點累，但你還是堅持下來了！」「這個東西雖然沒做好，但是剛才你這個地方的想法真棒！」……

❹如果孩子還小，可以讓繪本或動畫幫忙

對於小寶寶來說，可能一個他很喜歡的卡通形象就能起到積極的引導作用。有很多類似的卡通片或繪本都可以用來引導孩子正視失敗和挫折，並且知道我可以怎麼做。

比如《勇敢的艾琳》講述了面對狂暴的暴風雪，艾琳無畏地前行，深一腳淺一腳地行走，背對著雪倒退著走，之後摔倒、腳扭傷、迷路；而同時，她的內心也在經歷著選擇、猶豫、彷徨、恐慌和掙扎……艾琳的故事會讓孩子同艾琳一起經歷磨難，體驗成長。

《一定要比賽嗎？》講述了人從出生開始，就充滿了許多的競賽，身高、體重、智商、成績，都可以拿來比一比。原本應無憂無慮、天真歡樂的孩子，陷入越來越多的不安與疲累。孩子總是擔心「比不上別人」，這樣的擔心，反映的正是父母、老師甚至整個社會所給予孩子的價值觀。如果競爭是人生中必經之路，那麼何為真正的贏家？

還有《小熊烏夫系列》講述了一路摔倒，也一路成長的小熊烏夫，在生命的點點滴滴中積聚力量的故事。

不必為了孩子抗挫而故意挫折教育

不需要刻意地把孩子放到村子里，或者非讓他吃糠咽菜好幾天。這樣對孩子來說不會有多大的幫助，甚至孩子會因此而埋怨你：為什麼別人的孩子都可以在城裡享受很好的時光，我也有這樣的條件，你卻把我放在村裡。

事實上，只要給孩子自己生活、做決定的機會，挫折自然而然就來了。父母能做的，就是幫助孩子建構好的安全感，讓他知道該如何與人相處，如何獲得親密關係，以何種方式面對和解決人生中的問題。

總之，自信的孩子，敢於說「我可以」。在過了自己的這一關——即對外在的安全和自己的能力有了確認之後，孩子才敢探索外界。若孩子內向、拖延或散漫，鮮少有成功體驗，則很難建立足夠的自信心，更別提向外的積極的學習和探索。

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