3億中國式「孤兒」的自白（父母必看）

在，有一群特殊的孩子，他們有父親，也有母親，可活得卻像個孤兒。本應喜笑顏開、天真爛漫，現實的遭遇卻讓他們無處傾訴、煢煢孑立。

在最渴望愛的時候，卻發現沒有陪伴；在最渴望交流的時候，卻發現沒有傾聽。他們成了一群被父母無意中忽視掉的「式孤兒」。

「式孤兒」

在知乎上看到網友分享的這樣一個故事：

三個月大的時候，父母外出工作，把他留給爺爺奶奶。到過年的時候，父母回家，看到門口有個小孩，不認識，問爺爺奶奶：「這是誰家的小孩？」

國小三年級，學校組織給留守兒童送溫暖，一人一塊小蛋糕，班導說：「是留守兒童的站起來一下。」

他沒站，不站班導也知道他是留守兒童，放學后給了他一塊蛋糕，他沒吃，直接扔掉了。

父母有一輛機車，每次騎著回家，他可以根據引擎的聲音，就知道是不是爸媽回來了，哪怕聲音還老遠。每次聽到都特別激動，衝出門口，大喊：「爸爸！媽媽！」

沒喊錯過一次，爸媽誇他耳朵很厲害，不過是特別上心罷了。

父母總是趁他上學的時候離家，等他放學回家，發現門口曬了很多東西：衣服、被子、枕頭什麼的，他覺得曬這麼多東西，媽媽肯定還在家。然後忐忑地去各個房間找，廚房、卧室、院子、甚至是廁所，找著找著，眼淚就掉了下來。

有位留守兒童說：「最羨慕的是那些父母在身邊的孩子，最害怕聽的是《世上只有媽媽好》。」

一位留守兒童在作文中這樣寫道。「我喜歡過年，過年爸爸媽媽就能回來，我也不喜歡過年，過了年她們就走了。」

據婦聯的統計，的留守兒童至少有6102.55萬人，超過兒童總數的五分之一，數字高的驚人。

2015年6月9日，貴州畢節，4名留守兒童集體喝農藥自殺，最大的哥哥13歲，最小的妹妹5歲。幾年前，母親離家出走，父親遠走他鄉打工，留了電話，卻從未打通過。

自殺前，哥哥留了一份遺書：「謝謝你們的好意，我知道你們對我好，但我該走了。我曾經發誓活不過15歲，死亡是我多年的夢想，今天清零了！」

我甚至不敢揣測，他的內心到底經歷了多深的痛苦和絕望，才萌生出「死亡是我多年的夢想」這一可怕的念頭，他們本應是無憂無慮、不識離愁的。

很多父母遠遠沒有意識到，留守會對孩子會造成多大的心理傷害，那些缺愛的過往，絕望的童年，就像烙在他們內心深處的傷痕，一輩子都無法痊癒。哪怕是微笑的臉上都隱藏著一種害怕遺棄的憂傷與恐懼。

心理學者鄭立峰說：0—7歲期間，如果孩子和父母（尤其是母親）有一段顯著的分離時間，那麼孩子就有所謂的「親子中斷」創傷。這樣的孩子往往容易出現性格內向、情感脆弱、內心封閉、長大后難以跟其他人建立信任的關係，哪怕是親密的伴侶。

愛不在身邊，就是孤兒。

喪偶式育兒

一位年輕的爸爸，陪妻子一同送孩子上早教，被老師們誇成是模範父親。妻子當即制止，這是爸爸的本分。老師表示，很少有爸爸來，哪怕是周末。

妻子冷冷地回了一句：「我又不是寡婦，他為什麼不來？」

整個早教中心的人臉都綠了。也難怪有人感嘆：國內喪偶式育兒簡直令人髮指，尤其是父親角色的缺失。

成龍在一次接受採訪時說，有一次妻子有事，讓他去學校里接房祖名，成龍來到學校，等了很久，都沒看到孩子的身影，原來孩子已經上了中學，他卻跑去國小，接得到才是怪事。聽眾一笑了之。

這已不算是粗心，而是赤裸裸的失職。等到房祖名因吸食大麻被抓，才後悔「我不是一個好爸爸」，這個時候也未免太遲了。

一部《人民的名義》，讓達康書記和他的GDP火了，很多姑娘說「嫁人就嫁李達康」，可達康書記的婚姻和育兒觀卻不免讓人深思。

李達康初入仕途，曾在好幾個縣任職；他的妻子歐陽菁無怨無悔，獨自帶著女兒追隨丈夫、任勞任怨，女兒的國小六年在三個學校完成。

除了上交工資卡外，達康書記罕有陪伴妻子和女兒，在家裡，丈夫和爸爸的氣息是稀薄的，女兒的大事小事全部由歐陽菁一人包攬。

可撐久了，總會累，女人又不是聖母。最後的結果是婚姻破裂，女兒與他的關係也不好。

劉墉說：「許多爸爸在孩子圖畫里，沒有手。為什麼？因為在孩子記憶里，爸爸像一團影子，總是抓不住。」

2015年，上海社科院做過一個調查：孩子教育主要由父親負責的比例，十年間，從30%下降到20%。

那麼，爸爸去哪兒了呢？加班？應酬？玩手機？是否真的擠不出時間陪孩子，還是壓根就沒意識到擠出時間陪孩子是件重要而緊急的事情呢？

父親，才是這個時代的稀缺品。

父親角色的缺失對孩子影響大嗎？非常大，心理學家稱之為「缺乏父愛綜合症」，最典型的現象是，滿大街的少女都在幻想著「成熟大叔」，以及曾經火極一時的「右先生」——那個無限包容、無限守護自己的好男人。

她們找的不是丈夫，是曾經缺失的「父愛」。

沒有陪伴，再好的環境也依然是個孤兒。

單向式交流

不知從何時開始，家裡就出現了這樣一群父母：

孩子無聊尋找玩伴的時候，父母在幹什麼？低頭玩手機；孩子睡覺要講故事的時候，父母在幹什麼？低頭玩手機；孩子問父母自己是從哪裡來時，父母在幹什麼？還是玩手機。

於是就有了那篇火遍網路的日記：

「今天是三八婦女節。在今天，我要感謝媽媽每天的辛苦勞動，為她做點事。首先，我給媽媽講故事，不過媽媽好像不喜歡我講的故事，一直在看手機。這讓我的心情大打折扣。我想，也許我的祝福更讓媽媽喜歡。於是，我對媽媽說了祝福，可媽媽依然看著手機，我更加傷心了。我想，這個辦法也不行，我來給她捶背吧。我賣力地給媽媽捶背，可媽媽還是看著手機，臉上沒有一絲笑容，我更傷心了……」

在與孩子交流這件事上，我們的父母都顯得特別的不成熟，有時還自以為聰明。

一位女孩患有抑鬱症，跟父母說，自己上醫院檢查過，是雙相抑鬱症、重度，醫生建議住院治療。父母罵，你沒病找病，抑鬱症又不是病。

以前院子里有個小孩，爬樹時扭到了腰，回去向媽媽哭訴：「我腰痛！」媽媽說：「小孩子又沒腰，哪來的腰痛，睡一覺就好了。」

於是就在院子里的青石板上睡了一覺，醒來時卻發現起不來了，冰著了腰，雪上加霜，後果十萬嚴重，落下終身殘疾，長大后一直傴僂著背，站在別人面前就像是點頭哈腰，還沒說話，就矮了三分。

劉震雲說：「世界上有一條大河特別波濤洶湧，淹死了許多人。這條河叫聰明。」

很多時候，代溝，不是觀念的問題，而是說話的問題。小時候，父母不願意聽孩子說；長大后，一樣的模式被複制過去，只是掉轉了過來，孩子不願意聽父母說。

先是老子無視小子，后是小子不服老子。可在前頭的，還是老子。

作家於秀寫道：父母不懂得傾聽，孩子往往容易出現內向、沉默寡言、不善表達、遇事容易走極端、無法與他人友好相處、拒絕接納包括對他友善的建議、很少傾聽別人等問題。

有人問孩子：「心理飽受委屈時，如何處理？」

孩子們回答：「放在心理。」

「為什麼不和父母說呢？」

孩子們回答：「跟他們說也沒用啊！」

誰也進不了誰的世界，誰也不願意理解誰的苦心，世界上最遙遠的距離是我明明在你面前，你卻視若無睹，又怎能不孤單？

不懂交流，感情上得不到認同，心靈得不到溫存，哪怕父母近在眼前，孩子依然是個「孤兒」。

控制式養育

有一位表姐，從小成績優異，重點大學，然後公費出國讀研，還找了個外國男友，父母一聽，當即不幹，一哭二鬧三上吊，連勸帶罵把女兒從國外拽了回來。

回來后的表姐在廣州找了份不錯的工作，過段時間，交了個新男友，人還不錯，兩相情願，男方為了結婚，還專門把老家的房子賣了，在表姐上班的附近買了套房子。

父母還是不幹，廣州離家還是太遠，於是想出一計，說父親病的快不行了，讓表姐回家照顧，其實是心血管方面的小毛病。

表姐單純善良，立馬辭職回家。然後，父母軟硬兼施，各種吐苦水、灌迷湯，一輩子就為了你，養你花了這麼多錢，父母也是愛你，都是為你好之類的，硬是讓表姐留在了老家——一個破舊的四線小城市。

廣州的婚事自然又吹了，小城市很難找到心儀的工作。父母讓她考公務員，穩定、錢多、面子上又好看，女兒不喜歡，父母罵，你咋這麼沒出息。

最後進了一個當地的銀行，氛圍很差，不看能力，看關係、看家產，還愛背後議論，給人小鞋穿，有人嘲笑她：「你不是很牛逼嗎？怎麼還和我們呆一塊。」簡直把人氣瘋。

最後相親找了個直男癌。

類似的版本在周圍的同事、朋友中不斷上演，各有各的心酸。的父母普遍缺乏一種界限感，和孩子之間不分你我，喜歡以愛之名，闖入孩子的世界，看父母進孩子的卧室習不習慣敲門就可以看出，其實是一種病態的共生。

海靈格說：「幸福的家庭，都有一個共同點：家裡沒有控制欲很強的人。」而不幸的家庭，都有一個控制欲很強的人。

一位孩子結婚，新婚之夜，母親半夜起來，跑到孩子的卧室，竟為了給孩子蓋被子，夜裡降溫，怕著涼。兒媳夢中驚醒，嚇出一聲冷汗，最後堅決離婚。

哪怕是聰明如龍應台，有時竟也不能免俗。

一次外出玩，龍應台要上廁所，起身時，問孩子：「你要不要去？」安德烈不耐煩：「媽，我要不要上廁所。自己不知道嗎？」

後來，安德烈寫信給龍應台：

「媽媽，你跟我說話的語氣跟方式，還是把我當14歲的小孩看待，你完全無法理解我是個21歲的成人。

你給我足夠的自由，是的，但是你知道嗎？你一邊給，一邊覺得那是你的「授予」或「施與」，你並不覺得那是我本來就有的權利！對，這就是你的心態啊，也就是說，你到現在都沒法明白：

你的兒子不是你的兒子，他是一個完全獨立於你的『別人』！」

這段話值得所有的父母和孩子思考，有句話說「在父母眼中，孩子永遠是孩子。」背後大有深意，不是孩子真的長不大，是父母容不得孩子長大，長大意味著翅膀硬了，可以飛了。但是，我不願你飛。

所以，武志紅說：90%的人都是「巨嬰」。因為飛不出父母的手心。

孩子被拽在父母的手心，卻發現世界已離孩子而去。被父母控制、禁錮，甚至是綁架的孩子，是被世界遺棄的孤兒。

陪伴才是最好的愛

要麼留守在家、缺乏陪伴，在最需要愛的時候卻形單影隻；要麼被視若無睹、謾罵嘲笑，明明近在眼前，可父母的心扉卻冰冷地向他們緊閉；等到想要展翅翱翔的時候，卻發現脖子上還緊緊地束著一根無形的鎖鏈。

明明父母雙全，為何孩子卻活得像個孤兒？

沒有時間嗎？

歐巴馬的妻子米歇爾在一次演講中說，哪怕是總統，歐巴馬每晚都會和女兒共進晚餐，並耐心回答女兒的問題，為孩子出謀劃策。歐巴馬說，最自豪的一件事不是當上了美國總統，而是在長達21個月的選戰中，他沒有錯過一次孩子的家長會。

又有幾個人的事情比美國總統的決策更重要，又有幾個人的時間比美國總統的時間更寶貴呢？在很多父母的心中，壓根沒有意識到，陪伴孩子是件多麼重要、多麼了不起的大事情。

沒有時間，就是個借口。

哈佛心理學教授吉爾博特說：「十年以後，你不會因為少做了一個項目而遺憾，但你會因為沒有多陪孩子一個小時而遺憾。」

是的，你一定會遺憾，正是因為你忽略掉的那一個小時，讓你的孩子成了事實上的「孤兒」。

本文首載自 國館。

教育思想網

21世紀教育研究院旗下自媒體

讀者交流QQ群：299487468

一起分享教育的點滴