導師說 | 青春期可以不「叛逆」，只要家長知道這些

青春期的孩子：行為上少控制，心理上多支持

文|睿悅媽媽 圖|網路

看書的時候遇到這樣一個案例：媽媽認為她快15歲的女兒和自己的關係非常不好，女兒從來不回應自己的關心，只有用哭和自虐來威脅她，但也沒有什麼作用。

還例舉事例來表明孩子的「無情」比如：比如天氣冷了，讓她加衣服就是不加；她自己買的鞋子壞了，她寧可穿她的壞鞋子也不願意穿媽媽給她買的新鞋子。

無獨有偶，我一個親戚，從孩子上國小一年級開始就陪讀，自己一直認為兒子懂事聽話，還經常在親戚圈炫耀，兒子什麼都聽他的，和孩子感情超級和諧。

可就是不明白，為什麼兒子會選擇一所相當遠的大學去讀，而且四年都以「票難買」為理由沒回一次家。

有位自己也是老師的寶媽諮詢我道：兒子初二，之前一直百依百順，現在忽然不搭理我，就感覺自己是「老子天下第一」，對我很是看不上，很是苦惱。

每每遭遇青春期，我們家長都習慣用「叛逆」來形容這個時期的孩子，可真的是孩子在叛逆么？

稍有點心理學常識的都知道，所謂的叛逆期，就是孩子的獨立意識開始覺醒，可是這種「獨立」讓家長不能接受，為什麼呢？

因為這個時期的孩子經常看起來是為了反抗而反抗，讓父母很苦惱，感覺對孩子的「掌控感」一下子就失去了。

如果我們理解孩子行為背後的原因，或許我們需要給他們換個標籤：成長突破期。

這個時期的孩子在生理髮育上使他們有成人感，這是心理上、自我意識中的成人感。但現實中他們仍然是少年，心理發展水平並未成熟，對自我有了超前的意識，而父母卻仍然把他們當「兒童」，這就是與現實相比是滯后的表現了。

這樣一個超前，一個滯后，反應到現實生活中就不斷碰撞。父母要能準確的認識到這個時期的孩子的心理特徵，就能很好的避免各種衝突。

有青春期孩子的父母問我，孩子日記不給我看了，甚至作文都不給我看了，孩子在房間老鎖著門，也不知道在幹什麼，手機也上鎖了，也不知道有沒有玩遊戲，這就是孩子在要求自己與父母之間是應該有道門的，他們需要獨立的空間了，這時候父母需要認識到，孩子和父母一樣都需要自己的個人邊界，都需要被尊重。

而我們做父母的經常會犯這樣的錯誤：

你的事，我來做

有一種冷叫「我媽覺得我冷」，孩子穿多少衣服，洗不洗澡，什麼時候洗，都是媽媽講的算。這就是父母事無巨細地入侵了孩子的邊界，讓孩子無法獨立出去。還會一直喊自己的辛勞，為了孩子怎樣怎樣，其實是，自己過了兩輩子，而孩子屬於自己的那一輩子都過的憋屈。

我的感受，你來負責

像前面的事例，這位媽媽甚至用自虐來威脅孩子來聽自己的，這就是用綁架的方式來讓孩子忽視自己的感受來重視媽媽因失控而絕望的感受，要求孩子必須對媽媽的感受負責。

當媽媽一定要明白自己的感受是自己的感受，孩子的感受是孩子的感受，明白這一點太重要了，時刻警醒自己，是誰的感受，然後再解決問題。

和青春期的孩子相處，真的有那麼難么？

放下姿態，不要居高臨下

和孩子保持平等的位置交談，更不要命令、指責；即便引導也要不露聲色，用「潤物細無聲」的方式影響。這最大的好處是和這個時期的孩子建立好相對和諧的親子關係。只有親子關係好了，他才會願意同你交流。這才是解決一切青春期問題的根本。

共情

共情是心理諮詢上的專業術語，但在和青春期孩子溝通過程中，作用也顯著，在有相對和諧的關係前提下，如果能做到共情，那關係會更近一步。

所謂共情，就是感同身受，確認對方的感受，重複對方的感受。比如孩子回家告訴你：王明真討厭，老是跟老師打小報告。你的回復要是這樣的：那你要是事事周全，他也沒有機會打你小報告啊！類似這樣的回復多了，孩子就不會再跟你講他正在經歷的事了；如果你說：王明跟老師告狀啦，你很生氣吧。只是簡單的重複，孩子會覺得你站在他的角度來看待這個事，感覺被理解了，關係也會跟近一步。

劃清界限

孩子的事是孩子的事，家長不要干涉，家長只要做到，他需要時你在，他不需要時你不在。每一個家長都應該為正在「叛逆」的青春期孩子點贊，因為他們的獨立意識占思想的主導地位了，而不是一味的順從了。我們要清楚自己和孩子的邊界在哪，我們什麼該做，什麼不該做。

總之一句話，家有青春期孩子，父母要做到這一點：行為上少控制，心理上多支持。其實也有青春期不「叛逆」的孩子，因為家長早早就用平等的溝通方式，時刻體驗孩子的感受，而且和孩子的界限明確來和孩子相處，而非絕大部分家長採用的控制的方式。這樣家庭的孩子他的內心是自由的，從未感覺自己是被束縛的，所以也不會反抗什麼的意識。

作者：宋研（睿悅媽媽）美國雙向養育認證導師，國家二級心理諮詢師，婚姻協會婚姻家庭諮詢師，家庭教育指導師，合肥睿悅親親心理工作室創辦人。

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