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嫁錯了原生家庭有多苦?

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文 | 婉兮&談心社

在網上看到這樣一個提問:

我在老公家的地位是這樣的:在老公眼裡,他媽永遠是對的,就算錯了,也是情有可原。農村人沒文化,我不應該跟她一般見識。

最近,我四個月寶寶水囊瘤引產,請他媽過來幫忙煮下飯,讓我休息。

她媽沒過來,還說她們那個年代的人流產完第二天就去幹活,下個月又懷寶寶了。

我老公居然說他媽媽說的也沒有錯,只是大家觀念不同而已。

我是不是該離婚?

婚姻里有一種委屈,叫老公不覺得你委屈。

這樣的描述,很容易讓人聯想到鳳凰男與孔雀女,相愛時轟轟烈烈,相處時雞飛狗跳。

十年前,婆媳劇鼻祖《雙面膠》轟動一時,東北來的婆婆思想傳統,把女人的卑微謙恭做到了極致。而上海媳婦嬌生慣養,丈夫也習慣對她噓寒問暖、端茶遞水,小夫妻親密無間,恩愛無比。

可公公婆婆一來,小家的平衡立刻被打破,洗碗擦地都成了媳婦的「專屬」。婆婆用自己的親身經歷,一板一眼地教給兒媳所謂的持家之道,企圖改造出一個勤儉節約、任勞任怨的「完美」主婦。

兒媳自然不肯,立馬奮起反擊,可電視劇里的丈夫卻勸妻子:「我媽不容易,你多體諒體諒她。

於是妻子有了被孤立被欺負的委屈,二人世界發生嚴重質變,女主人反而成了局外人,婆媳間的對立也夾雜了些惡意。

兩個女人的戰爭一觸即發,倒有了些情敵之間你死我活的意思。

明面看,這只是兩個女人的不和。深究后你就會發現,婆媳矛盾不過是把夫妻間隱藏著的問題挖掘放大。

一秒變身的媽寶男和直男癌,骨子裡一定有不安分的因子在蠢蠢欲動,只是在等待合適的契機蘇醒作亂。

真正的情敵不是婆婆,而是那些始終沒統一到一起的立場和觀念。

其實,真正要嫁給一個人,本質是嫁給一個家庭的三觀。

你們想要婚姻幸福,就要在長輩錯誤的三觀面前,學會「六親不認」!

表姐說她的情敵是電腦,嫁了一個酷愛網游的丈夫,只得把自己自嘲作「遊戲寡婦」。

婚禮前一周,我陪著這對準夫妻去取婚紗照。到了新房,姐夫扔下東西,便急匆匆地打開電腦陷入廝殺。

姐夫的爸爸,是一個五十多歲的老頭子,他默默拿來一把梯子,隨後招呼表姐說:「來,你扶一下,我把你們的照片給掛上!」

看得我目瞪口呆,遊戲里的槍聲炮聲此起彼伏著,姐夫的媽媽端來一盤切好的西瓜放在兒子面前,滿臉慈愛:「吃吧兒子,熱壞了吧?」

我預感極其不妙,眼前的男人就是活脫脫的巨嬰一枚,彷彿時時處處需要照料。

他的父母對年近三十的兒子簡直無條件寵溺,目測我那可憐的表姐就是婆婆為兒子精心挑選的另一個媽。

我拉過表姐悄聲嘀咕,她苦笑:「說不定結了婚,就會長大吧。」

可我並不這麼樂觀,因為姐夫有一個不甚健康的原生家庭。

原生家庭,指的是我們出生后與親生父親母親組建的家庭,它在一個人的性格塑造里起著至關重要的作用。

民間說買豬看圈,心理學家薩提亞則認為:一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯繫,而這種聯繫有可能影響他的一生,當然也會影響他的婚姻關係。

兩種說法,一雅一俗,但都指向環境與背景對人的塑造,這種塑造力落在婚姻里,可能是錦上添花,也可能成為破壞夫妻關係的罪魁禍首。

果然,婚後的表姐承擔了大部分家務,姐夫稍不順心便大吵大鬧。婚前客客氣氣的公婆也像變了個人,只一味要求表姐讓讓他們的寶貝兒子。

嫁人之前,一定要看這個家庭的三觀。《式相親里》有一期嘉賓是號稱營養師的媽媽,三觀卻一點不科學——「手涼的女孩宮寒,不合適結婚,因為生的孩子會不太健康。」希望媳婦要「給我生兩到三個小孩」。

還有一組家庭,是男嘉賓帶著媽媽和二姨來上節目,二姨一開口就震驚四座:「媳婦最重要的,是要會幹活。」

男嘉賓說喜歡漂亮的,但他二姨說:「在選擇婚姻這件事上,我的主權比較大。」

這些家庭有一個共同特點,三觀奇歪,把媳婦「工具化」,愛不愛不重要,最重要的是你得「有用」。

而一個人的原生家庭,就是他獲取情感經驗與兩性相處方式的最佳學習場所,對待婚姻和伴侶的基本態度,從他的父母那裡已能窺見一斑。

要嫁給一個人,就是嫁給一個家庭的三觀,嫁錯了三觀,就是一場災難!

與原生家庭相關的另一個熱門辭彙,叫作「鳳凰男」,女孩們至今還談虎色變。

某知名論壇曾曝出一個鳳凰男相親貼,擇偶標準很苛刻奇葩,主要包括以下幾點:

1. 本地人,工作穩定,無家庭負擔;

2. 一起買房還貸,房子必須寫男方父母的名字;

3. 對男方父母噓寒問暖百依百順;

4. 沒有昂貴的彩禮三金,婚禮費用由兩家人共同承擔;

5. 過年必須回婆家,平時可以回娘家蹭飯;

6. 收入全部交給男方打理。

此貼一出,吐槽者眾。

知乎網友蘇莉安總結了鳳凰男在婚姻中的幾個特點:

在娘家強調父母對子女的愛,要求照顧小家庭;

在小家庭強調財產共享,你的就是我的;

在婆家強調孝順與家庭關係,反過來補貼父母兄弟;

在老家強調面子,親友求助來者不拒。

既要美貌、學歷、家境這些現代女性特質,又要求賢惠、吃苦、持家、能生會養的傳統女性美德。

姑娘們之所以紛紛喊出「好女不嫁鳳凰男」的口號,是因為鳳凰男的背後,通常有亟待接濟的貧困大家族、封建保守的強勢婆婆、難以忍受的生活習慣,以及無休止的利益索取……

簡·奧斯汀說:「婚姻只考慮家境是荒謬的,不考慮家境是愚蠢的。」

這並不是嫌貧愛富,而是兩個原生家庭與兩種思維觀念的碰撞必然導致矛盾的持續發酵,這些東西,都有可能成為婚姻里的潛在危險因子。畢竟過日子是柴米油鹽相連,結髮為夫妻,是情感交換,更是生活分享。

只聽從內心的是愛情,服從於生活的才是婚姻。

當我們強調門當戶對時,強調的是觀念同步與思想共通。在女性不再依附於男人的現代婚姻,這才是家庭穩固的重要基礎。

近來最出名的鳳凰男,名叫任佑宰,身份是三星集團長公主李富真的前夫。

李富真和任佑宰的故事,原本是個韓劇都編不出的唯美愛情故事。

十幾年前,三星集團的公主李富真愛上了安保人員任佑宰,遭到了家族的一致反對。

出身貧民階層的任佑宰,不高不帥,也並非才華橫溢,父母經營一家小店。可一頭栽進愛情的李富真對他愛到無法自拔,最終不顧家人反對,毅然與任佑宰走進婚姻殿堂。

那場打破階級與門第的婚禮轟動了整個韓國,遺憾的是,童話在不久后就演變為了噩夢。

愛情或許沒有道理可講,但婚姻卻有些規則要遵循,比如一個丈夫的責任和義務。

於是三星集團開始了對駙馬爺的改造,將任佑宰送到麻省理工學習商科。岳父希望女婿通過鍍金脫胎換骨,委以重任。可對任佑宰來說,這是一場酷刑:

「那段時間太痛苦了,我兩次吃安眠藥自殺,但都被富真救了回來,我當時抱著她,哭得像個孩子。」

他不懂英語,無心向學,對商業毫無興趣。回國后出任三星副總,做得也一塌糊塗,引來許多不滿和嘲笑。

重重壓力之下,任佑宰染上酗酒惡習,人也變得暴虐兇殘,竟然狠心到對懷孕的妻子拳打腳踢。

與此同時,李富真的事業蒸蒸日上,於2015年上榜《財富》雜誌亞太最具影響力的25位商界女性。

她和任佑宰之間的問題,並不僅僅是金錢和地位的距離。兩個人的才能、認知與目標早已南轅北轍。

愛情太勢單力薄,它不足以撐起整個餘生。所以,外界阻力拆不散的恩愛情侶,最終卻被漸行漸遠的生活與觀念打敗。

婚姻的頭號敵人,永遠來自夫妻之間。

媽寶男也好、任佑宰也罷,他們原本可以在愛情的感召下完善自己,得到一個白頭偕老的圓滿結局。

所以,為了避免兩個人的婚姻演化成兩個家族的撕逼,我們必須選擇和經濟和精神雙重獨立的人結婚,必須嫁給一個三觀上和你門當戶對的家庭!

相比深夜苦讀的苦、加班熬夜的苦,生活在一個三觀不合、一點都不愛你的家庭才最痛苦!

-背景音樂-

Sarah MacDougall《Cold Night

-作者-

婉兮,十點讀書簽約作者。 微博 @婉兮的文字鋪,(ID:zmwx322)。新書《那些打不敗你的,終將讓你更強大》現已上市。本文首發談心社(ID:tsx163),十點讀書經授權發布,轉載請聯繫談心社。

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