正確認識寵愛的價值和意義

在有關家庭教育的討論中，「寵愛」一詞多被貼上貶義、負面的標籤，其實這種認識有失偏頗。早先有「棍棒之下出孝子」的古訓，近有「千萬不要把小孩子寵壞了」的告誡。只是沒有人告訴我們這樣一個真相：小孩子生來就是讓人寵愛的！永遠不要怕寵孩子，關鍵在於家長是不是真的會寵孩子。所以，怕把孩子寵壞了，主要是家長錯把「寵愛」等同於「溺愛」了。

如果家長真的愛自己的孩子，就應該學會寵孩子。只要「寵愛有道」，就不必擔心把孩子「寵壞」。我們總是儘力地寵愛自己，甚至寵愛動物，為什麼不能寵愛弱小、純凈、天真、可愛的孩子呢？小孩子就如一張可畫可改的白紙，家長只要認真地跟孩子講道理，孩子就會聽家長的。

如果家長一直深深地寵愛著孩子，自己也會被孩子深深喜愛和信賴。得到孩子喜愛和信賴的家長，給孩子講道理的時候，孩子更會言聽計從。這就需要家長儘可能地呵護、疼愛、撫慰孩子；儘可能地滿足孩子提出的合理要求；儘可能地少批評或者不批評孩子，即使必須批評孩子的時候，也要緊跟著表揚幾句；儘可能避免打罵孩子，對於那些「氣急」「盛怒」之下的行為，事後要向孩子道歉和解釋。

寵愛孩子的關鍵在於家長要時刻關注孩子，走進孩子心靈，真正地理解孩子。許多家長總是俯視孩子，習慣以成人的視角看待孩子的問題，以成人的標準評價孩子的行為，使愛和教育嚴重錯位。

只有當家長蹲下來，將自己的心置換到孩子的內心時，才能真正理解孩子，對孩子做出的「荒誕」行為自然不會大驚小怪，對孩子所犯的「錯誤」自然也就能夠寬容理解了，寵愛也便自然產生了。由此不難發現，對孩子的寵愛教育，不是一種過於感性的簡單溺愛教育，而是基於理解以後的理性選擇。

每個孩子，甚至每個成人，骨子裡都是渴望被「愛」和「關注」的。特別是在眾人面前，孩子更渴望成為「關注」的中心。實際中，孩子求得關注的願望，常常被當作「無理取鬧」和「惹是生非」而受到批評。其實，希望得到關注的孩子，自尊心、自信心都很強，這樣的孩子，在未來的生活、工作崗位上，更會成為不斷進取的人，因為他們總想以此保證自己處於時刻被關注的位置。

所以，問題並不在於一個孩子是否成為關注的中心，而在於家長和社會如何對待這個中心，在於如何將孩子求得關注的慾望加以正確引導。

作為家長不僅要理解孩子渴望成為被寵愛的「中心」，更應該理解孩子缺少「標準」。

家長積累了多年的成長經驗，「度」的概念在頭腦中根深蒂固，清楚什麼時候應該做什麼事情，做到什麼分寸。比如同孩子開玩笑時，知道怎樣做才不會過火，不會傷害孩子。但是年幼的孩子還沒有生活經驗，還未形成「度」的概念。所以，孩子的許多玩笑行為，往往被家長視之為「胡鬧」。如果家長不是理解孩子頭腦中缺乏「度」的概念這個問題，而是將孩子的玩笑當成惡作劇，甚至當成「破壞」來批評和懲罰，就會傷害孩子的情感。

好奇是孩子的天性，也是孩子創新精神的原動力。家長只有「寵愛」孩子，才能更好地保護孩子的「好奇心」，進而培養孩子的創新意識和創新能力。小孩子總喜歡舞弄棍棒、搞破壞性實驗，由此經常惹怒家長。其實，孩子的這些行為，都是對陌生世界的一種探索與嘗試，只不過他們頭腦中尚沒有輕重、距離這些微妙的概念而已，所以，損壞物品並不是他們的本意，一切皆源於好奇。

當然，孩子「損壞物品」的行為是不當的，遇到這種情況，就需要家長用「寵愛」的胸懷，平心靜氣地跟他們講道理。但孩子總歸是孩子，並不是家長跟他把道理講一次就能夠不再「舊錯重犯」，而是在家長講了道理之後，還會犯同樣的錯誤。這時候需要家長理解，同樣的道理可以講兩遍、三遍、四遍……大人有時還會犯同樣的錯誤，又怎能苛求孩子一次改好呢？

有人也許會反對說：這不是要把孩子寵慣壞了嗎？對於習慣於強制管束方式的家長來說，「寵愛」孩子可能就是慣壞的一種表現。但是如果從自幼培養民主精神、平等意識、樂觀態度的角度看，這恰恰是孩子所急需的。

用孩子的話講：你可以和我平等地講道理，但不可以居高臨下地命令和強迫我。這也是對孩子進行寵愛教育的核心所在。

從另一個角度看，寵愛就是一種欣賞，一種鼓勵。而在欣賞與鼓勵下長大的孩子，會是自信、不斷追求上進的。