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他渣的瀟洒,可我還是放不下

他渣的瀟洒,可我還是放不下

女性自述

關鍵詞: 前女友打胎 戀愛挽回

雙方基本情況:提問彬蜜,女,32歲,公務員,自己有房子和車,經濟獨立。對方27歲,單位聘用的,不在編的外勤,工資不高,本地人,家裡條件一般。

過往感情經歷:我經歷過三段感情。第一段大二,談了一年吧,後來天天吵架,年輕不懂得體諒和包容就分手了,第二段剛參加工作時,處了一年,他比我小三歲,他家人覺得我年齡大性格強勢不同意,因為這爭吵,後來就分手了。第三次,朋友介紹的,胖,我並不喜歡他,兩三年每天找理由來找我,我說他胖他減肥,我說他難聞,他衣服洗兩遍,家裡催婚催的緊,就和他結婚了,只辦了酒席,我沒同意打結婚證,婚後我越來越沒法忍受他,他對我也沒以前那麼好了,後來動手打了我,我們就離婚了。

:我和他是同事。我們大概1月份開始經常一起打遊戲,後來就每天聊天、語音,後來找我一起吃早飯一起吃夜宵什麼的。他那時有未婚妻我後來才知道,他們一直再鬧矛盾,4月初他們退婚了。5月我們就在一起了。6月中旬,他前女友懷孕了來找他,醫生說也有可能是胚胎髮育比較慢,3月到現在才像一個多月。他說既然和我在一起就會給我個交代,她前女友也不想留這個孩子,就流掉了,在手術和做小月子這段時間,他對她特別好,請月嫂,帶她去各種檢查,怕她夜裡害怕還去陪她,說是因為內疚才對她好。我覺得人流有必要這麼折騰嗎,從那我們就開始吵架,吵架了他不會來哄我或認錯,我生日他說生日有什麼好過的,陪他前女友去醫院了。爭吵不過是為了想讓他更在乎我,事實上他越來越不在乎了,生日那天提出分手,他說等把前女友的事處理好,一定好好對我。現在我們關係冷淡了很多,我對他愛理不睬,他嘴上說對我好,也沒做什麼挽救的事。我們在一起,同事朋友家人都不知道,本來是怕別人說閑話,這也是我沒安全感的一個因素,我年齡比他大好幾歲,雖然我比較漂亮,但是仍然沒有安全感。我覺得他沒有把我作為結婚對象認真的對待,現在我不知道這段感情還要不要繼續下去。

情感教練分析

:人在描述事情的時候總愛把自己摘出去,結合「4月初他們退婚了。5月我們就在一起了」,根據感情發展進程來判斷,對於你說「他那時有未婚妻我後來才知道」這句話我持保留意見。你在他與前女友分手這件事上扮演什麼角色,我暫時不做判斷,咱們先來分析一下他的心理。

功利得說,男人的內疚是操控他的利器。

前女友失去了他,也失去了他們倆的骨肉,哪怕是出於自願,是雙方協商的結果,這都是一個既定事實。他說自己對前女友特別好是「出於內疚」。但恰恰內疚是人類一種非常高級而複雜的情緒。

心理學研究報告顯示內疚的心理過程包括:

1、結果評價。事情發生后,他會先意識到事情帶來了不好的結果或者有人(前女友)受到了傷害。

2、自我覺察。在事件發生后,他意識到事件與自己有關。

3、規範違背。他意識到自己違背了某些規範,或是道德,或是規則,或者是個人準則。

4、責任評估。他會將所造成事情後果的責任歸到自己身上,對自我進行責備。

5、自我評價。他會進行自我形象、自我同一性的判定,一般會對自我進行貶低性評價。

6、行為歸因。他傾向於認為是因為自己的所為或者無為而導致了事情的不良後果。個體越傾向於外歸因,內疚感就越少。

7、補償傾向。他為了減少內疚感,傾向於採取一定的補償行為。

所以他對前女友加倍得好,他的確自覺對前女友虧欠,想補償她。

當他陷入內疚情緒時,你的表現如果加重他的內疚,他會把一部分對自我的譴責投射到你身上。當你說出「我覺得人流有必要這麼折騰嗎」時,你把他推入更深的自責,所以他身上才會出現「從那我們就開始吵架,吵架了他不會來哄我或認錯」的行為。

「我說人流有必要這麼折騰嗎」

「他說生日有什麼好過的」

多熟悉的句式,像是某種報復。

在他被內疚折磨時你錯誤的應對方法把他推到了前女友的陣營。你的「愛理不睬」甚至「爭吵為了讓他更在乎」不會刺激他回到你身邊彌補,他只會覺得你自私冷血、沒有同理心,傾向於進一步與你切割。

內疚情緒有強大的驅動力,他會選擇「讓他心裡好過些」的行為。你強調收入、容貌、外部條件其實沒有太大用處,現在的他被情緒控制,不會在這些條件上做「理性權衡」。

如果你還愛這個人,挽回非常需要技巧,可以再次諮詢我,我會給你具體的步驟技巧。如果你覺得這個人不值得你投入,那麼直接拜拜即可。

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