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老婆不是處女懷恨在心,生完孩子后就對她無性

老婆不是處女懷恨在心,生完孩子后就對她無性

(註:荷香心裡回復網友情感諮詢/圖文無關)

網友求助:我和老婆是同鄉,也是同一屆同學,但高中時僅僅見過面,話都沒說過。大學畢業都來到北京工作,孤身在京的漂泊感常使自己感到孤寂無助。一次偶然機會見面后我認識了她,同鄉加同學的親切感拉近了彼此間的距離,經常聊聊天,相互幫點小忙,但沒想到與戀愛有關的話題。我對她沒有那種來電的感覺,她不是我理想中的女孩。她對我印象應該不錯,漸漸的,她開始經常找我,話題也漸深入,有了愛情之類的試探詢問。我開始有些矛盾,我除了中學時的暗戀一個女孩還從未談過戀愛,對愛情也很憧憬,但理想主義與現實的窘迫令我深感無奈。我一個人在京孤苦伶仃,她雖然也貧困,但作為結婚對象踏實可靠,也有一些親戚在京,有些現實的寄託和或某些實用。在她的主動示意下,我慢慢地有些接受,與其說是交往,不如說是我的一種情感接納,或是自己一種無助的妥協,慢慢地克服主觀上的情感排斥。

漸漸地,我們開始有了第一次,是她主動示意的,我比較懵懂,第一次沒有見紅,我問她,她自己也說不知怎麼回事,說是不是運動時不小心創傷,但慢慢的我從回憶中判斷,開始懷疑她不是處女,當時她的神態、神情和進入的很順利……後來我追問過多次,她始終不承認,我知道她高中時談過一次戀愛,也是同學,而且大學期間去學校找過她。

我開始冷淡了她一段時間,後來慢慢地我又妥協了,我對愛情的期望徹底放棄了。也許是受了社會思潮的侵淫,我想就這麼著吧。於是我把更多的精力用在工作學習上,但正是這种放棄也許埋下了現在這種無性婚姻的種子,我的內心始終繞不開這個結……

結婚的頭幾年我們過得還可以,雖然我內心不真正愛她,但把她當個寄託,畢竟在北京也是個伴。我們開始時比較窮,生活很平淡,她人其實心腸很好,但有時特別固執任性,跟我的愛好也相差甚遠。我喜歡看書思考,她喜歡看肥皂劇、購物逛街等,思想範疇沒有交集。後來我又考上了研,進了名企,工作和待遇也改善了很多,我買了房也買了車,收入還不錯,還有了2歲多的可愛女兒。我們都很愛她,因為女兒幾乎隨了我所有的優點,很漂亮,人見人愛,聰明伶俐。

當時結婚時我就跟我媽說過我不喜歡她,我媽也說別委屈自己,再物色吧。我說兒子無能,在京無錢無勢,無房無車,找不到自己理想的,這輩子就這麼將就吧,愛情上不想了。老人也了解兒子一人在外的艱辛和不易,他們靠微薄收入含辛茹苦供我上學已經很不易。父親原來在老家的一個國企當工人,90年代地屬國企全面私有化後下崗自己做些小生意,母親一輩子農民,還有弟弟妹妹,我不想給家裡增加更多負擔,普通的家庭對於孩子的其他也無能為力。

也許是七年之癢,也許是我變了修,有了女兒之後,她身材走樣很大,脾氣也越來越暴躁,可能她認為婚姻已很牢固,或有恃無恐(她家親戚在京很多)。我媽從老家來幫我們帶孩子,她經常沖我媽發火,她媽媽也煽風點火,甚至揮拳相向。我們開始有了硬衝突,從內心講我們沒有愛情可言,甚至結婚都是自己強迫自己心理接受,慢慢麻木后就當親情和寄託,但這種維繫其實很脆弱,要看何時引爆的點燃。

自從有了女兒后,我們幾乎沒有了夫妻生活,即使有,也毫無感覺可言。她本來容貌就一般,現在身材走樣,我主觀上更加排斥,有時又想到她以前不是處女,有種厭惡感迸發出來。尤其是她和我媽吵架摔東西動手,我媽負氣回老家再也不來京,我徹底傷了心。我們開始分居,已近一年無性婚姻。

我的內心也渴望尋求一份真正的愛情,但時過境遷,愛不能重來。為了女兒,我捨不得放棄,但為了自己,我才三十齣頭,難道就這樣捱過一輩子?

荷香心裡回復:你是一個現實主義者,當初自己孤身在京漂泊,無錢無勢、無房無車、無依無靠,自身發展都很艱難,更不要說追求自己理想的愛情。而在這個時候,偶遇你的老鄉加同學,她主動接近你向你示好,而你也到了適婚年齡,她作為一個踏實可靠的結婚對象,並且有些資源可以利用,你接受了她,雖然她並不是你的心動女生。

第一次發生關係,也是她主動暗示,有女人向你投懷送抱你怎能拒絕?可是與她的第一次並未見紅,從此在你心裡是個大大的失落。至此,你對愛情更加失望,甚至徹底放棄了愛情。

很奇怪,就算你們第一次發生關係沒有見紅她不是處女,你只有和處女才有愛情嗎?那麼你的理想中的愛情又是怎樣的呢?你曾經中學的時候暗戀過一個女孩,這就是關於你的所謂的理想中的愛情。你只是在內心想想罷了,至於怎麼追求,如何追求,如何達成婚姻一片迷茫。如果不是你妻子主動向你示好,主動投懷送抱,你的理想主義的愛情真的不知道何時才能實現,更不要說婚姻了。

那麼,你又是如何對待現實中你的婚姻呢?你只是把她當作排遣寂寞且可以利用的對象,你根本不愛她。甚至在她生了孩子之後身材走樣,和你母親發生矛盾,你更加厭惡與排斥了。

與其說你越來越排斥她,不如說你現在的條件越來越好有資本挑剔了,你剛剛有了些發展就想下糟糠之妻。

你不能接受的並不是自己不愛她,也不是她不是處女之身,而是你自己的貧窮出身。你以為窮小子沒有資本談愛情,所以你根本就不去追求也不去愛。你不接受的只是自己,你越來越與她分裂,也越來越想擺脫已經身材走形了她。

你能與貧窮的過去割裂嗎?那是曾經走過來的你,經過你的努力打拚,有了今天的成就,你無需自慚;你一定要和身材走形了的妻子分裂嗎?她是為你生養哺育孩子,從女人升級為母親,你無需拋棄與你共同走過艱難歲月,為你生育子女的糟糠之妻。她與你攜手婚姻,將自己的一切交付與你,且行且珍惜。

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