老婆不是處女懷恨在心，生完孩子后就對她無性

（註：荷香心裡回復網友情感諮詢/圖文無關）

網友求助：我和老婆是同鄉，也是同一屆同學，但高中時僅僅見過面，話都沒說過。大學畢業都來到北京工作，孤身在京的漂泊感常使自己感到孤寂無助。一次偶然機會見面后我認識了她，同鄉加同學的親切感拉近了彼此間的距離，經常聊聊天，相互幫點小忙，但沒想到與戀愛有關的話題。我對她沒有那種來電的感覺，她不是我理想中的女孩。她對我印象應該不錯，漸漸的，她開始經常找我，話題也漸深入，有了愛情之類的試探詢問。我開始有些矛盾，我除了中學時的暗戀一個女孩還從未談過戀愛，對愛情也很憧憬，但理想主義與現實的窘迫令我深感無奈。我一個人在京孤苦伶仃，她雖然也貧困，但作為結婚對象踏實可靠，也有一些親戚在京，有些現實的寄託和或某些實用。在她的主動示意下，我慢慢地有些接受，與其說是交往，不如說是我的一種情感接納，或是自己一種無助的妥協，慢慢地克服主觀上的情感排斥。

漸漸地，我們開始有了第一次，是她主動示意的，我比較懵懂，第一次沒有見紅，我問她，她自己也說不知怎麼回事，說是不是運動時不小心創傷，但慢慢的我從回憶中判斷，開始懷疑她不是處女，當時她的神態、神情和進入的很順利……後來我追問過多次，她始終不承認，我知道她高中時談過一次戀愛，也是同學，而且大學期間去學校找過她。

我開始冷淡了她一段時間，後來慢慢地我又妥協了，我對愛情的期望徹底放棄了。也許是受了社會思潮的侵淫，我想就這麼著吧。於是我把更多的精力用在工作學習上，但正是這种放棄也許埋下了現在這種無性婚姻的種子，我的內心始終繞不開這個結……

結婚的頭幾年我們過得還可以，雖然我內心不真正愛她，但把她當個寄託，畢竟在北京也是個伴。我們開始時比較窮，生活很平淡，她人其實心腸很好，但有時特別固執任性，跟我的愛好也相差甚遠。我喜歡看書思考，她喜歡看肥皂劇、購物逛街等，思想範疇沒有交集。後來我又考上了研，進了名企，工作和待遇也改善了很多，我買了房也買了車，收入還不錯，還有了2歲多的可愛女兒。我們都很愛她，因為女兒幾乎隨了我所有的優點，很漂亮，人見人愛，聰明伶俐。

當時結婚時我就跟我媽說過我不喜歡她，我媽也說別委屈自己，再物色吧。我說兒子無能，在京無錢無勢，無房無車，找不到自己理想的，這輩子就這麼將就吧，愛情上不想了。老人也了解兒子一人在外的艱辛和不易，他們靠微薄收入含辛茹苦供我上學已經很不易。父親原來在老家的一個國企當工人，90年代地屬國企全面私有化後下崗自己做些小生意，母親一輩子農民，還有弟弟妹妹，我不想給家裡增加更多負擔，普通的家庭對於孩子的其他也無能為力。

也許是七年之癢，也許是我變了修，有了女兒之後，她身材走樣很大，脾氣也越來越暴躁，可能她認為婚姻已很牢固，或有恃無恐（她家親戚在京很多）。我媽從老家來幫我們帶孩子，她經常沖我媽發火，她媽媽也煽風點火，甚至揮拳相向。我們開始有了硬衝突，從內心講我們沒有愛情可言，甚至結婚都是自己強迫自己心理接受，慢慢麻木后就當親情和寄託，但這種維繫其實很脆弱，要看何時引爆的點燃。

自從有了女兒后，我們幾乎沒有了夫妻生活，即使有，也毫無感覺可言。她本來容貌就一般，現在身材走樣，我主觀上更加排斥，有時又想到她以前不是處女，有種厭惡感迸發出來。尤其是她和我媽吵架摔東西動手，我媽負氣回老家再也不來京，我徹底傷了心。我們開始分居，已近一年無性婚姻。

我的內心也渴望尋求一份真正的愛情，但時過境遷，愛不能重來。為了女兒，我捨不得放棄，但為了自己，我才三十齣頭，難道就這樣捱過一輩子？

荷香心裡回復：你是一個現實主義者，當初自己孤身在京漂泊，無錢無勢、無房無車、無依無靠，自身發展都很艱難，更不要說追求自己理想的愛情。而在這個時候，偶遇你的老鄉加同學，她主動接近你向你示好，而你也到了適婚年齡，她作為一個踏實可靠的結婚對象，並且有些資源可以利用，你接受了她，雖然她並不是你的心動女生。

第一次發生關係，也是她主動暗示，有女人向你投懷送抱你怎能拒絕？可是與她的第一次並未見紅，從此在你心裡是個大大的失落。至此，你對愛情更加失望，甚至徹底放棄了愛情。

很奇怪，就算你們第一次發生關係沒有見紅她不是處女，你只有和處女才有愛情嗎？那麼你的理想中的愛情又是怎樣的呢？你曾經中學的時候暗戀過一個女孩，這就是關於你的所謂的理想中的愛情。你只是在內心想想罷了，至於怎麼追求，如何追求，如何達成婚姻一片迷茫。如果不是你妻子主動向你示好，主動投懷送抱，你的理想主義的愛情真的不知道何時才能實現，更不要說婚姻了。

那麼，你又是如何對待現實中你的婚姻呢？你只是把她當作排遣寂寞且可以利用的對象，你根本不愛她。甚至在她生了孩子之後身材走樣，和你母親發生矛盾，你更加厭惡與排斥了。

與其說你越來越排斥她，不如說你現在的條件越來越好有資本挑剔了，你剛剛有了些發展就想下糟糠之妻。

你不能接受的並不是自己不愛她，也不是她不是處女之身，而是你自己的貧窮出身。你以為窮小子沒有資本談愛情，所以你根本就不去追求也不去愛。你不接受的只是自己，你越來越與她分裂，也越來越想擺脫已經身材走形了她。

你能與貧窮的過去割裂嗎？那是曾經走過來的你，經過你的努力打拚，有了今天的成就，你無需自慚；你一定要和身材走形了的妻子分裂嗎？她是為你生養哺育孩子，從女人升級為母親，你無需拋棄與你共同走過艱難歲月，為你生育子女的糟糠之妻。她與你攜手婚姻，將自己的一切交付與你，且行且珍惜。

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