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林志玲談分手:你不能駕馭感情,你只能懂得感情

林志玲在做客《奇葩說》時,談到分手的問題稱:分手后要有勇氣面對男方,希望能夠好好說分手,有過這些酸甜苦辣,才會有現在的自己。一切都是值得被珍惜的,只有放過自己、斷舍離,才可以繼續走下去。

這是林志玲首次談論分手后自己的生活,她說:其實我曾經長期活在莫名的恐懼和傷害中,生活中做任何事情都會被苦海和眼淚淹沒。

在感情中,我們常常被教育要如何相親、如何戀愛、如何經營,卻很少有人被教育:如何在關係中告別

01

關係的終結者,是否是十惡不赦的大混蛋?

看了那麼多婚姻案例,你會發現局外人一眼就能看明白的:這樣的婚早該離了,這樣人早該離開了,甚至有些明知道不該結的婚,當事人偏偏猶豫不決,不斷花費各種心力,只因為不知道如何結束這段關係。

為什麼會這樣?

如果你不愛了,你不應該坦坦蕩蕩的告訴我,我們來一場鄭重其事的分手嗎?為什麼你要找各種理由,拖著拽著,不想做關係中主動結束的那一方。

然後又不斷的挑剔我,找我茬,讓我以為只要我改了這些,你還會像以前一樣愛我,結果搞得我退了又退,改了又改,最終你還是怎麼樣都不滿意,我對自己的自信心就在這些過程中一點點磨沒了。

很多人把分手搞得很難看,好像誰先提分手或者離開,誰就是十惡不赦的大混蛋,要承擔關係中斷的所有責任,所以即使兩個人明明知道心不在一起了,還是強求著不願意直接說出來,而是用各種行為來表達自己對對方的抗拒,最終把兩個人僅有的那點尊嚴給消磨殆盡,把原本美好的感情變得劣跡斑斑。

就像林志玲說的那樣,能夠好好說分手的人,都是對這段感情,對這個人足夠尊重的人。

一個對於關係足夠信任,對於伴侶足夠的信任的人,才能做到這樣。他知道,哪怕兩個人要分開了,自己也並不會怨恨對方,這段關係走到這一步,並非兩個人所願,責任也不在一個人身上。

他能用一種更加平和坦然的態度對待結束,愛的時候好好說愛,離開的時候好好離開。

02

你不可能駕馭感情,你只能懂得感情

張泉靈對於感情的思考更是深刻:「什麼叫駕馭感情,就是你先給感情設定了一個模式,但我後來發現,其實感情這個事情是兩個人的事情,你駕馭不了,你只能懂得。

當我們進入一段關係,會天然的感覺我最大,我要做這段關係的主導。我們以為自己足夠強大,可以讓一個人圍著自己轉,為自己付出一切,給自己提供無條件的愛和支持,當我們得不到的時候,會對對方失望,埋怨,會衡量這段關係到底能給自己帶來什麼,會想要中斷關係。

我們很容易沉浸在自戀中,一旦對方的行為,讓自己的自戀受損了,就會對這段關係在心理預期上大打折扣。

開始我們都會試圖去駕馭感情,我們就像一隻高傲的公雞,每天昂著頭咯咯咯的叫著:我要這個我要那個,得到的時候就歡呼雀躍,得不到就心情激憤,好像這個世界所有人都欠自己的。

而那個敢於提出分手的人,就像為這份虧欠找了個出口,要承受很大壓力,會被說成是負心人,是三心二意,是喜新厭舊,是不忠誠,甚至是花心。

所以很多人不敢正面提分手,深怕承擔了這些莫須有的罪名,被加上了感情的十字架上拷問。於是便什麼都不說,一走了之,或者默默冷處理,用這種方式逼迫對方自動退出,不再糾纏。

其實,感情跟人一樣,都有孕育、出生、慢慢長大、成熟、遭遇瓶頸、困擾、糾結和選擇、死亡,然後重生的過程。只是有的感情早早便夭折,有的感情始終沒有成熟起來,有的感情一直停留在瓶頸期。有的感情早已從根上死了,只是還活在那一紙證書中。

當一個人終於明白,你不可能去駕馭一段感情的時候,才能夠低下自己高昂的頭,虔誠的面對感情,面對對方。

我們終究要明白,我們改變不了別人,也改變不了關係,最終只能改變自己。通過你對感情的理解,你才能明白人性,看到人的局限性,看到自己的渺小,你的自戀才能真正被打破,你的自我邊界才能逐漸建立起來。

你才能真正明白,什麼是我能夠做到的,什麼是我把控不了的,什麼是自己的命運,什麼是對方的命運。

哪怕你很愛很愛一個人,你明知道他往前走就是火坑,你廢了很多力氣,想要阻止他跳下去,但是他拐了N多彎之後,還是跳進去了,你才終於醒悟,那個火坑其實是他的命運,是他註定要走過的路。

等他從火里淬鍊出來,他才能重生。

當我們能夠接受自己的無力和渺小,我們才能像飽滿的稻穗一下,低下頭清清楚楚的看到自己腳下的路,哪裡有坑坑窪窪,哪裡有溝溝坎坎。

我們才學會了如何去尊重感情,如何去尊重別人,如何去尊重自己。

我們放下了改變別人,改變關係的企圖,踏踏實實做自己的時候,往往會發現,忽然別人也開始尊重自己了,我們才敢說:我真正懂得了感情。

那時候,一段關係帶給我們的使命就結束了。

03

如何跟一段關係告別?

中斷一段自己人生中很重要的關係,也是一種人生的重大喪失,有時候可能你並不是真的愛這個人,而只是不願意失去這段關係。

在情感上,我們普遍活得太粗糙了。難受了就讓自己轉移一下,痛苦了就想辦法讓自己隔離起來,或者壓抑下去。

面對自己人生的重大喪失,我很少見過有人真正敢給自己時間和空間允許自己充分哀傷的。

我問過很多人,他們都不記得自己曾經有過痛痛快快大哭一場的經歷了。很多人活著活著再也不敢讓自己痛哭了。

大哭的能力是每個人生下來就有的,能夠大哭的人,與自己生命的靈性往往更接近,他們更明白那個最本真的我是怎樣的。

而很多人越來越不敢哭,越來越不敢示弱,同時也越來越感受不到開心,甚至感覺不到自己活著。你看到的那個只是他們的身體在行走,而那顆鮮活的心,早已在不能大哭的時候慢慢死掉了。

最近經常有人問我這個問題:我怎麼才能快速從一段感情中走出來?

當一個人想要快速從失戀/離婚的影響中走出來的時候,結果往往是他們走出來的時間比正常的時間慢了許多。

因為他沒有給自己足夠的時間充分哀傷,讓自己沉浸在失去的痛苦中,這是所有人的一種本能,是人必經的一個過程。

這個過程很痛苦,很多人因為不能直面這份痛苦,而一再再而三的給自己找到了岔路口,去轉移自己的注意力,去隔離自己的真實感受,結果就是在失去這段關係的很多年,還經常被這份傷痛困擾。

當然這不是唯一的方法,你也可以用很多方式去療愈自己,去成就自己,重要的是,當你的一段非常重要的關係被迫中斷了,你有沒有給自己機會去從這段關係中成長,而不是終日活在那份怨恨中,沉溺下去。



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