我老公說她找了個性感風趣女教授…我說我找了個性感風趣大猛男

說起戀愛關係中，兩人需不需要「門當戶對旗鼓相當」，

不同的人有著不同的看法。

每個人都是獨立的個體，在個人成就上必然存在很多短時間內難以跨越的差距。

無論在硬性的薪水、存款、車子、房子…

還是軟性的智商學歷、社會經驗、身份地位…

說起來雖然庸俗，但如果以結婚過日子為前提認真交往，

這些差距都是不可避免需要考慮的。

有人覺得，如果戀愛雙方在這些方面差距懸殊，

難免產生很多爭執，日子過得累累的，還是找個跟自己差不多的好些。

也有人覺得，有情飲水飽，一切差距都可以克服。

調節好自己的心態，這才是關鍵。

最近有網友在Reddit上提出了這麼一個問題：

「不管是學術、專業、財政、智力還是其他任何你能想到的因素……

那些在個人成就方面有著顯著差距的情侶們，

你們要如何相處才不會讓彼此感到隔閡？」

我雙學位，職業律師。我老公大學沒讀完，但也有一份自己喜歡的工作。

他是個完美的老公和爸爸，我賺得比他多也沒什麼所謂，因為都是家裡的錢嘛。

我們都在努力賺錢努力扶持彼此養育孩子，這就足夠了。

婚戀關係中，找一個能讓你發自內心尊重的人，

比學位或薪水之類的標籤重要得多。

再給我一百個比我老公有錢的男人讓我選擇，我還是選我老公。

他沒寫出過一篇像樣的論文也不代表他就是個蠢人，

他賺得沒我多也不代表他就沒我成功。

沒他的支持，也沒今天的我。

不要總想著比分數，找個願意跟你組成團隊並共同努力的人就好啦。

補充：謝謝大家投的金幣（積分），我所做的也就是嫁了個好男人而已！

可以輪流當彼此的trophy spouse（在朋友面前值得驕傲炫耀的配偶），挺棒的呀。

網友回復：

沒錯！我是做學術的，老公是鐵路方面的體力勞動者。

他總是跟他同事炫耀說自己找了個性感風趣的女教授，

我總是跟我朋友炫耀自己找了個性感風趣的大猛男。

我妻子來自一個第三世界國家，英語是她第二語言。

我賺得比她多得多，也比她學歷高。

但我倆一開始就對上眼了，因為我倆都愛看辛普森一家。

笑點一致，有愛，還想咋地。

她在某個很冷門的領域有個很牛逼的學位，賺的基本是我兩倍。

但，這一切反而意味著我倆相處很開心。

個人成就並不是關係中的決定因素。做什麼工作，讀什麼書，並不能決定我們是怎樣的人。

為什麼有人覺得這些東西會造成隔閡呢？

網友回復：

我倆對職業也這麼想。工作並不能決定我的為人，我也對會計這行沒啥激情。

但我現在每天努力工作，就是為了攢夠錢提前退休享受人生。他對自己的工作也這麼看。

我有兩個碩士學位，我老公根本沒上過學（他是第三世界國家的窮人家胡亂長大的）。

在學術圈子裡，大家都覺得這根本不可能，但…他也沒感到自卑無力，我倆相處非常愉快。

另一個網友：

樓上的厲害了！介意我問一下你倆咋認識的不？

雙碩士網友回復：

就是Reddit上認識的！一點都不浪漫。

刷著共同感興趣的話題板塊，一來二去就聊上了。

我倆沒辦婚禮，對花錢這事兒比較龜毛，不愛出去玩，養了一隻貓。

伴侶關係不就是兩個人的事情么，很多人不明白這點就稀里糊塗結婚了。

每當我告訴別人我跟老婆的錢就是混在一起用的，大家都會向我投來尷尬的凝視。

非得每天計較「這是你的錢，這是我的錢」么？

我們很久前就不算「你的錢我的錢」了，都是家裡的錢，我們都在為家庭生活努力著，決策都是一起做。

剛結婚那陣，我在工作她在讀書。十年過去了，她賺得比我多，卻甘心選擇辭職做個全職媽媽。

我們一直相處和諧，30年一直如此。

我是博士學位，每年比老公多賺二十萬吧。

但我上學的時候是他一直供著我，現在我努力奮鬥，他在家認真帶娃。

我今天這樣，不是我一個人的成就，是我倆共同做到的。

我不知道還有沒有男人會做出這麼大的犧牲。

我倆的婚姻十分穩固，因為一切都建立在互相尊重與仰慕的基礎上。

如果缺乏這些，婚姻很難成功。

我賺的是她兩倍，但她不喜歡讓我給她花錢買東西，我就把錢存一半，因為一個人花著也沒意思。

她也說存著好，存著退休用，這樣她就不用存了。（她熱愛自己的工作，所以可能會做很久。我想60歲退休做點自己的事情。）

我倆大學認識的，我半路輟學了。

為了讓她繼續讀法學院，我們搬了家。

我去做過建築工，也做過酒保，平時也會煮飯打掃。

她最後優等生畢業，進了一家很棒的律所，月薪6位數。

然後我們搬回了大學城，我又開始讀書，連續倆學期榮登優秀生榜了。

我學術成功，但沒工作。對象事業有成，但沒啥學歷。

在某領域缺乏經驗的時候，我倆能取長補短互相幫助。

維持好這種平衡，就是一對很「有力量」的情侶。

我們愛的是彼此，這些差距無關緊要，所以最後總能克服。

差距1-她是管理碩士，我沒上過大學，沒學位。

差距2-她是個大閑人，我工作賺很多錢。

這種差距唯一會造成的困擾，就是關於未來孩子的教育問題。

她堅持聲稱無論如何一定要把孩子塞進大學，但我覺得強扭的瓜不甜——

如果孩子自己想上大學，那固然好，如果孩子想追求不一樣的職業資歷，也完全ok。

我唯一希望的，就是不要讓孩子「原本可以有更好的生活，卻不為之努力。」

老婆完全反對我的觀點，她可能覺得我在變相表達她的學位不重要。她不是英國本土人，嫁給我之後依然不太理解為啥英國有那麼多人沒學位也過得挺好。

所以我們要麼就偶爾因為這個爭執一下，要麼乾脆不提，畢竟現在大家都對孩子這事沒有頭緒，也沒有經常爭執的必要。

除了這一點，我倆有共同的愛好，有相近的三觀，也有一樣的人生目標——

一個家，一個孩子，一隻寵物，每年出去看看別處的世界，照顧好我們的家人。

就這樣而已。

她讀醫學院的時候，我做著兩份工作。後來她寄宿了，我繼續做一份工作。

現在，我沒有工作，她成了主治醫師。

我每天把家裡的大小雜活幹完，她很享受啊，因為她自己不喜歡做。

我幾年沒上過班了，我也很享受。

我現在在家相妻教子，不用讓娃每天去日托所待9個小時，很棒。

網友回復：

我現在也是她主外我主內的情況，不過是早期。

我們計劃未來也這樣，我倒是壯志滿滿，但面對日常瑣事有點力不從心。

從工作量飽和一下子轉換到在家賦閑無所事事，難免會無聊不滿。

你是怎麼處理這種心理落差的？

樓主回復：

我的日常是這樣的——

孩子在密蘇里一家學校上學，一周上三天。

他上學的日子我就早起，給他拾掇好，送他去學校。然後我回家吃個早飯上會兒網，開始做家務，洗碗洗衣服，計算家庭賬目，打理庭院，再接兒子回家，剩下的時間陪兒子。

如果老婆上班兒子放假，我們父子倆就一起吃早飯，然後他看他的動畫片，我繼續做我的家務。

晚點帶他去青年會，我健身，他跟朋友玩。回家的路上買點東西辦點日常事務，到家后就一起打打遊戲做做手工看看書散散步啥的。

如果老婆在家兒子上學，我就陪陪老婆，不過她偶爾也在家處理工作，那我就自己玩兒去了。

其餘的閑暇時間，我也會搞點自己的興趣愛好，釀啤酒啊、打遊戲啊、高爾夫啊、自學法語啊……

最近發現自己看電視看得有點多，不太健康，所以又在發展新愛好了。

我覺得面對這種從工作到居家的心理落差，最關鍵的一點就是：把家務事也當成工作來做。

每件小事都很重要，不要因為閑在家就理所當然地無所事事。

我從沒對此感到無聊或不滿，因為我能從小事中發現很多樂趣，所以做得樂此不疲。

沒有無聊的事情，只有無聊的人。找點自己樂於在家做的事，你就慢慢適應了。

好吧……這其實還是一大波狗糧-。-

不過關於相處這件事，無論雙方差距多大，

不因為自身優秀而苛刻對方，也不因為暫時落後而自卑遷就，

多看到彼此的長處，有問題就耐心解決，共同為了一個目標努力讓生活變得更好。

這樣才是最好的愛情吧~

ref：https://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/6m6upe/couples_with_a_very_significant_achievement_gap/

L-RuoN：而現在的現實是，女的沒學歷沒賺錢的本事沒能力男人只會把你當保姆一樣看待，根本不會尊重你是否付出了什麼