10多年的抑鬱症自救成功：我來說一說體會

1.早上起床沒有那麼煩躁了。

從國小到現在24歲，這期間一直抑鬱，不知道原因，可能是基因缺陷，也可能是童年陰影，反正就是沒好過。這期間最明顯的壓抑，就是早上起來的時候，非常煩躁，這一天怎麼過，強顏歡笑真的很累。而且很抗拒吃早飯。現在早上醒了，會去做早飯給自己，開始注重營養搭配，廚藝也突飛猛進。

2.看這個世界的時候，沒有那麼刺眼了。

之前，不能看向自然光的環境，會非常刺眼，眼睛會刺痛流淚。在室內不想出去，晴天難受，雨天難受，總之就是沒舒坦的時候。室內的光線，總覺得暗，但是又不敢開最亮的頂燈，因為會有恐慌感，好像暴露了什麼。現在，晴天陰天都不錯，在自然光線下奔跑大笑的感覺特別好。室內如果暗了，會去開燈，沒有那些恐慌感了。

3.大腦的神經好像不一樣了，能感受到快樂了。

之前，感覺靈魂都被黑色淹沒，感受不到任何快樂。吃飯，睡覺，說話，對我來說都是負擔，每一次強顏歡笑都是在撕扯我的靈魂，我的內心在崩潰絕望，而我的臉卻要說我很開心。購物，性愛，美食，這些獎勵行為，都不能刺激我的多巴胺分泌多一點，暗無天日的壓抑，沒有快樂。現在，哈哈哈，都是小事，自己煎個雞蛋都特別香，老公和寶寶都吃的哇哇的，每天都能開心的生活。終於又感受到了快樂。

4.身體好像打通了什麼，做什麼都有勁頭。

我的天，之前那種無力感，天天都覺得自己快死了，爬個樓梯都累個半死，更別提抱著寶寶出去逛街了。自己買菜做飯，簡直是奢望。現在，走路穩當還快，上樓蹭蹭的，帶寶寶出去玩也沒有負擔，簡直快樂的要飛起了好嗎?

5.有人對我有意見，敢懟回去了。

之前抑鬱的時候，覺得誰都不喜歡我，我就是個累贅，多說半個字都是我的罪過，誰欺負我，我就只會自己躲起來哭，甚至計劃很多次自殺，但是陰差陽錯的都被打斷了。可能我註定要看見今天明媚的太陽吧，我沒有死成。現在誰欺負我，我當場就會懟回去。我沒有欠任何人的，更沒有做錯什麼，憑什麼承受你的惡言相向。我值得美好的一切。

6.晚上睡覺會期待第二天的到來。

之前老是想著，這一覺睡過去，就不要再醒了，這種期盼，持續了十幾年，天天都盼望自己在睡夢中死去。現在，我靠，死什麼?那麼多嗨皮的事情我還沒嘗試，那麼多美麗的景色我都沒看過，還有好吃的食物，還有感興趣的知識，那麼多美好的事情我怎麼能錯過呢?所以每天都會儘力去愛，去給予，去體驗，然後期待第二天的到來。

7.對於很多事，敢於拒絕了。

之前很包子啊，別人讓我怎樣我就怎樣，不敢有自己的生活，總是為了別人活著。現在?去你大爺的，為自己活著才是王道啊，能自我負責的感覺不要太爽好嗎?我不想去做的事情，不好意思，我就是不做。我想做的事情，也沒人有資格攔著我。愛與自由，我的家裡充滿了愛與自由。

很多時候家裡的不理解會讓本就搖搖欲墜的抑鬱症患者變得更加深沉，其實也不能怪他們，畢竟抑鬱症這個辭彙在當今社會還是很淡薄的，他們會說：你就是閑的，出去工作就好了。其實並不是這樣，我們也不想整天抑鬱啊，如果你也是抑鬱症患者，家人不理解你，也不知道該如何解決抑鬱症，可以加我：anslp335，我會給你提供一些經驗，畢竟這些年我走過很多很多彎路，困難的路上不應該一個人前行，最後希望所有病友都能走出抑鬱症的魔爪。

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