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高品質的女人,從放棄低質量的情感開始

心之助(微信:luyuexinli)

文丨心之助資深作者Miss柳 盧悅

引言

你有過一段難以割捨的親密關係嗎?或者你是否現在就正在經歷?往往讓我們有種糾纏羈絆之感的關係,其中都蘊含著我們的人生功課,希望我們都有勇氣突破重圍,成為那個更好的自己。

閱歷尚淺的時候,千萬不要嘲笑那些在情海中沉浮的男男女女。說不定哪一天,你比他們陷得還深。

一向以情場老司機著稱的好友小憶這次也栽了。她坐在我對面,深深吸一口氣,硬生生把眼淚忍了回去:我知道該放手,可怎麼放得下?

她遭遇的是感情中最糾結的狀況之一:被她視為靈魂伴侶的那個人,在交往1年多之後坦承自己有家室,而且不可能離婚。要交往可以,但沒有名分

之前的自欺欺人,終於難以為繼。

我們總想為每一段感情許下未來,殊不知有些時候,懂得斷舍離,才是真的對未來負責。

1道理都懂,可我就是捨不得

親密關係就像開車,如果第一個路口遇到的是綠燈,之後便一路暢行;如果不幸一出門就遭遇紅燈,就只能走走停停,糾結煩躁。

綠燈或紅燈,是由我們在親密關係中抱持的心理情結所決定的。亮紅燈的親密關係,有四類常見形式

★第一類:續寫未完結的親子關係

一個女孩說:我要趕緊找個有錢人嫁了,然後什麼都不做,好好休息兩年。

她家境普通,讀了「還可以」的學校,做著「差不多」的工作,隔三差五就在朋友圈轉發諸如「愛你的男人,會把你當成女兒寵」的雞湯文。後來,她果真如願以償,和一個高富帥閃戀訂婚。

在高富帥的強烈支持下,她辭了職,過上了夢寐以求的悠閑生活。無論她想要什麼,他都儘可能地滿足。可他越寵溺,她越索求無度,鬧脾氣使性子,只想拚命補償從生命早期就開始背負的委屈和罪惡感:

  • 生為女兒,導致四代單傳的家族「絕後」;

  • 沒有別人家孩子優秀,考不上理想學校,讓父母失望;

  • 長得不夠漂亮,總被憂慮嫁不到好人家……

她經常像小孩子一樣跺著腳大哭大鬧,把積壓多年的情緒悉數向他傾瀉。他稍有遲疑,她就一語斷定:我早就知道,你根本不愛我!你身邊不是有很多女人嗎?你去找她們啊!

哄得多了,高富帥也失去了好脾氣,吵架時直接摔門而去,留她一個人縮在卧室角落的地板上,哭得天昏地暗。

親密關係如同魚鉤,把一個人心底最深的傷痛狠狠地鉤起來,鮮血淋漓。對於她來說,這傷痛就是早年與父母關係中的種種缺憾。

一方面,想找一個符合內心理想父母標準的人,來填補心裡那個悲傷的黑洞;另一方面,真的得到了愛,又無法信任和享受。她像個一夜暴富的窮人,面對突如其來的財富,不是拚命浪擲,就是更加恐懼失去。

遭遇這類關係,要做的成長功課是「完成分離——個體化」:

  • 在心理層面實現與父母的分離,了結恩怨,成為一個獨立的成年人。

  • 不要指望另一半來扮演理想父母,照顧你的內在小孩。

  • 給自己足夠的時間,耐心地陪伴內在小孩,矯正早年親子關係中留下的創傷性體驗。(如果沒有頭緒,可以翻翻育兒書籍,像養育孩子一樣,滋養內在小孩。

★第二類:責任義務的「公平」交易

相親網站有個功能,按照你自身的條件和對伴侶的要求,匹配出合適的候選人。

這就是一種公平公正的價值交換:我年收入30萬以上,你年齡26歲以下;我有車有房,你溫柔賢淑,且打算1年內結婚生娃。

一個事業小有成就的男人,在父母的敦促下,相親認識了現在的女朋友。雙方年貌相當,經濟條件匹配,未來的規劃一致,無論從哪個角度,都算得上理想的結婚對象。可是在婚宴事宜即將敲定的時候,他陷入了焦慮和矛盾。

導火索是看了剛出爐的婚紗照,一陣惡寒。照片上那兩個人簡直像兩個牽絲木偶,在攝影師的要求下擺出標準的Pose,衣著光鮮,眼神空洞,笑容僵硬,沒有任何情感交流,和網上流傳的晚期時期詭異老照片一模一樣。

29歲的他,發現自己走到了一個人生岔路口:要麼「背信棄義」,扔掉「讓父母放心、給女友交代」的責任義務,並放棄30歲之前完成結婚大事的計劃;要麼現實一點,規規矩矩結婚生子,完成一個好男人「應該」完成的任務。

選前者,缺勇氣;選後者,不甘心。

圖註:截圖出自電影《剩者為王》

困在這樣的關係中,需要完成的功課叫作「拓展心理舒適區」:

  • 想清楚「我想要什麼」的人生大問題。(沒有頭緒的話,可以嘗試做一個自由書寫的主題練習:假如年齡、外貌、工作、金錢、學歷、家庭等等都沒有任何限制,我真心想要的親密關係狀態是怎樣的?

  • 然後想想可以如何達成或接近這個理想狀態,試著找到當下就可以著手去做的一件或幾件事。

★第三類:要麼斷聯,要麼炮友

情感挽回的過程中,最容易發展出炮友關係。所有溝通都幾乎失效時,性就成了唯一可以取悅對方、和他發生聯結的途徑。

N姑娘苦苦挽回了一年多,前男友終於同意見面。吃過飯,就去從前最常去的酒店開房。他的身體依然有熟悉的氣息,動作卻比從前粗暴了很多,像對待充氣娃娃一樣肆無忌憚,完全不問她的感受。

沒有情話,也絕口不提複合。她暗示,他就裝傻;她明說,他就推說壓力大、要考慮。無需成本又不必負責的關係,多輕鬆啊。何況,他還有好幾個曖昧對象。

她心知肚明,卻又不敢捅破,生怕前功盡棄,又恢復到之前的斷聯狀態。只好寬慰自己說,就把上床當作占他的便宜好了,睡別人喜歡的人,也算賺了。

圖註:我們幻想那個人還能回到自己身邊,殊不知那些短暫的甜蜜只是轉瞬即逝的泡影。

只有在性愛的過程中,她才能繼續自我催眠:我對他有吸引力,他愛我,我們融為一體。可是,即使拋開理性上的懷疑和糾結,她連身體都騙不了——在成為炮友的這段時間以來,她不僅一次高潮也沒有,還總是痛到想哭。

在這一類關係中掙扎的人,必須先釐清性(以及這段關係中一切讓你無法放手、卻又耗竭你能量的行為)對你而言的真正意義所在

  • 你想在性愛之中獲得的,是與對方的情感連結,是心流式的愉悅感,還是刺激?

  • 回到內心最真切的感受之中,誠實回答:對於這件事,我是在享受還是在忍受?

  • 如果你的答案並不是「享受」,那麼繼續探索:這件事所對應的心理需求,還可以通過什麼方式來滿足?

★第四類:為了保本,繼續投入

流行的戀愛秘笈會告訴你,想辦法讓男人對你投入更多,這樣他就不捨得輕易離開你了。

人性的確有這樣的弱點。要不然,怎麼會有那麼多賭徒在傾家蕩產之後,仍然執迷不悟,到處借錢去翻本?無論男人還是女人,都會本能地在快要虧損時加大投入,力圖保本。

D先生就被這樣一段感情套牢了。對方是他大學時苦苦暗戀的女神,他在人家失戀時趁虛而入,以百依百順的暖男形象,贏得了女神的好感。

正式交往之後,才發現女神多麼任性跋扈。一言不合就以分手做要挾,和其它男人打情罵俏從不顧慮,還要求他事業愛情雙手抓,全都要表現出色,向某某閨蜜的二十四孝老公學習。

如果「半途而廢」,之前的投入豈不都要付之東流?他痛下決心堅持到底,一邊沒命地工作為女神賺錢,一邊和一群女人一起在微信群里學習「親密關係中的溝通技巧」「如何讓你愛的人對你不可自拔」。

半年下來,事業和情商都提升了不少,和女神的關係還是花樣虐心。從前那種純粹的愛慕欣賞,變成了貪、嗔、痴相結合的沉重包袱。面對女神的若即若離,他已經無法確定,自己堅持的動力是愛還是偏執。

這類關係背後隱藏的功課,是「接受喪失」:我已經盡了全力,但還是做不到

親密關係本質上是一種人際互動形式,在其中修鍊和提升自己固然是好,但也要有足夠的覺知和清醒:一廂情願的努力,終究無法供應兩個人所需的情感資源。

請記住,你的付出都是心甘情願,為的是給自己創造更高質量的親密關係。但如果實在無法得償所願,那就接受自己的有限性,心無掛礙地放手,一別兩寬,各生歡喜。

2如何清理親密關係,留出美好的空白?

一段關係能不能順利走下去,我們心裡都知道答案。然而,有時是不願意承認,有時是不敢面對,總之,一定會有很多「我不能放手」的借口。

放不下,多是因為這三種原因:

★低自我價值感

每個成年人都或多或少經歷過一種恐慌:錯過了Ta,我怕找不到更好的。於是,本能地使出抓救命稻草的力氣,死死抓住舊的關係。

我們還會找出很多論據,諸如「這樣條件平庸的人都不願意和我在一起」、「他說愛我,可還是拋棄了我」「沒有人真正愛過我」

在「我找不到更好的」的信念背後,其實是「我不夠好」。而這個更核心的信念,又被負向的「論據」一次次地坐實。

其實,別人如何對待你,是被他們自己的心理情結、思維模式和表達方式所影響的,與你有沒有價值,並無直接的關係。

★對自身「有限性」的否認

如果做得多一點,做得好一點,是不是就能扭轉乾坤?親密關係中的不甘心,一般都源於這個念頭。

可是,有些事情你真的做不到。比如,讓你在意的人們永遠幸福快樂,又比如,讓某某人永遠愛你。你表現再好,付出再多,也無濟於事。

人的能量是有限的。承認做不到,才有可能擁有舒適輕鬆的親密關係。

害怕遭到權威的批評

我們的大腦里,有兩種聲音。一種來自外部,是父母、社會輸入的「正確」價值觀;一種來自內部,是自己內心的小嘀咕。

兩種聲音經常是不一致的。為了獲得權威的認同,讓自己看起來更「正常」,一個人很可能壓制內在的想法與感受,把自己塑造成一枚規規矩矩的螺絲釘,嚴絲合縫地套在另一枚標準的螺母中。

權威很滿意,但你不快樂。問題是,除非上輩子拯救了銀河系,否則,你不可能一邊渾渾噩噩地湊合度日,一邊誤打誤撞地收穫高質量的親密關係。

果斷扔掉行囊里無用的物品,才能走得更輕鬆。下決心清理掉低質量的關係,才能給真愛留出空間來。

不過,清理並不等於簡單的「放下」。因為在心理真正成長之前,你根本放不下。

回到文章開頭的故事裡,我對小憶說:放不下,就先不要勉強自己

轉變總是痛苦的。從一段重要的親密關係中抽離,就像被從宇宙飛船里扔了出去。茫茫宇宙,沒有氧氣、冰冷徹骨,一個人孤獨地漂浮著。

與其被這又冷又痛的嚴酷情境折磨得失去思考的餘力,只想拚命求救,還不如定一定神,先穿好你的宇航服,帶上足夠的氧氣,再出去冒險。也就是說,允許有暫時的模糊區域存在,這段過渡性的時間裡,先擱置問題,拉開一點距離,多和自己在一起,等待內心的回應。

一段關係是否「現實」,是一個理性判斷;能不能放下,卻是由感性直覺所影響。先讓情緒走完,理性才能清晰運轉。

我不勸分,也不勸和。這裡所談的轉變,既包括關係的終結,也包括關係的重生。它們的共同點,就是願意清理早已不適用的關係模式。所有的答案,都會在你覺知和成長之後自然浮現。

作者簡介 Miss柳,心之助簽約作者廈門大學文學碩士,企業PR,諮詢師。喜歡神秘學,好奇心強大,在動蕩世界里安然享受人生。



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