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給初戀的最後一封信

第一次愛人,沒什麼經驗,如被深情打擾,請多多包涵!

——瘋子

對於我的愛情觀,除了之前日記《一封來自單身「瘋」狗的情書》中有一點透露外,大多被我藏得嚴嚴實實。

也許因為我心中所盼的在現實里沒有多少安全感吧。

這些年,我在承諾中等了太久,以致全然不察自己錯過了什麼?

最終,約定成了笑話。我的等待該清醒了。

現在,我想繼續說說關於愛情的一個個不為人知的心跡。

我知道,很多人喜歡看的不是我的文采,何況我現在也沒什麼才華可言,而是喜歡我把別人當成朋友來談心的方式。

接下來的文字也和以前一樣,不求苟同但求真。如果你有時間,就靜靜聽我講吧。或許不精彩,但這就是我的愛情。

我有過初戀,現在想想,那簡直就是柏拉圖式的,純簡得近乎天真。當然我也寫過情書。很久之前,有一個她和我玩了個約定的遊戲,我也覺得挺「好玩」的,超現實卻又很誘人。

於是,我等啊等,而她像個貪玩的孩子跑外面追蝴蝶了。望著外面,人來了又往,日落了又日起,卻不見她回來。

我等了不知多久,約期終於到了。但在人群中,我依舊找不到那個熟悉的影子。

5年前,傻傻的我曾給她寫過這樣一封肉麻的情書。不想她受到困擾,我只節選了有關我愛情觀的部分。

XXX

我們的約期,我等到了。

······

你知道嗎?這麼長時間裡,對於你,我能如一日的等待,只因你曾在我需要愛情的時候,陪我日日夜夜談心,彷彿是童年一起盪鞦韆的夥伴。也許是命中注定,讓我們在那個相互需要的時刻出現在對方的世界里。

詩人說「人的一生中,至少該有那麼一次,為了某一個人而忘了自己,不求結果,不求曾經擁有,只求在我最好的年華里遇到你。」我想我遇到了。一輩子遇到對的人真是不容易!而這種感覺更是可遇不可求!

生活中,難免有些關心我們的好友親人,用她們失敗的戀愛經歷或婚後麻木來告誡我們:「愛情沒想象中美好,還要面對殘酷現實的瑣事------」

但你知道嗎?愛情無論是痛苦還是美好,那都是別人的,我們不需要重演別人的故事。懂得呵護自己感情的人才是幸福的人。

如果條件允許,我們會經營出別人羨慕的生活。如果你還覺得愛情那樣憂傷,又為何不讓我分享呢?其實你真的不用一個人這麼累的!

慚愧,我沒真正談過一次戀愛,連朋友都笑我是個空有理論、沒實戰經驗的愛情專家。但這並不代表,我不知戀愛的快樂和憂傷。

這麼多年來,內心積累了太多的關懷和熱情,當我想找個能接受的人,也想做個最優秀的戀人時,你就出現了。不用怕,它們不重,不會成為你的累贅,不會成為你的負擔!

你我都是性情中人,哪怕有時我們都不肯去承認。因為在現實的物質生活里,我們還要為別的東西去努力著,還要扮演著其他承擔責任的角色,但你我都在渴望著真情。因此,只有我能試著最大可能地讀懂你。

我也在回憶,我們的緣分是從什麼時候開始的。你我都知道,我們不屬於那種傳說般的一見鍾情。我想,大概是從我在高中教室門口接過你送我那本《撒哈拉的故事》開始的吧?

你我,一對兩小無猜的孩子,像極了。或許就在那一瞬間,老天註定了我們在以後的日子裡絕不可能只是普通朋友,註定了我們那段時間的一戀。

我想走進你的世界,所以我一直在想是什麼經歷才造就這樣迷人的你。從那時起,我就試著記住你的每一句話、珍惜你的每一個眼神、揣摩你穿衣打扮的品味,試著讀你讀過的書,試著喜歡你喜歡的人:三毛、張小嫻、張愛玲、安妮寶貝···

只有我懂你為什麼寫得出那些感性的文字,只有我能撫摸到你文字背後的情感;只有我能理解你突發的「神經質」;只有我能明白你為什麼會無故地流淚;只有我能感受得到你半夜失眠時的痛苦和恐懼;也只有我能將你我的心靠得最近最近···

你知道嗎?只有我!只有我!

幸福和相遇的時間無關!懂真愛的人是不會根據時間先後而去選第一個或後來遇到的人,而是遵從內心最真實的感覺,選擇最能一起幸福的人。你知道嗎?

我們沒遇到對方前,我們在不同的地方成長,經歷不同的人,經歷不同的事,慢慢長大。直到我們遇到對方,這是不是我們相遇最好的時機?

我不知道,將來的某一天,我們還會不會走散?我只知道和你的每一天里,我都在感謝老天讓我遇到了你。我只想讓你知道,在心裡我是多麼多麼害怕失去你。如果可以,我會用我以後漸漸成熟的時間來更好地愛你,來讓你知道我有多麼在乎你。

雖然我們說好要現場版表白的,但現在我怕來不及了,怕沒機會了。因為這封信之後,我還沒讓你的回心轉意的話,在未來的日子裡我只好斷了所有念想,也沒什麼約定讓我希望的了。

我們身處的這個時代,已經足夠現實,因為金錢,因為距離,因為各種各樣匪夷所思的東西,我們會生生錯過。那個彼此珍惜的人,變成一輩子的遺憾。

如果這世上還有一樣東西我們可以把握的,那就是我們相處的時間。我只想用足夠的真心來告訴你,我再也不想錯過你。

可緣分對我又是如此殘忍,讓我們的愛情如畫卷般展開時,卻又撕成了戛然而止的斷章。我只好安慰自己,那短暫的記憶,也像曇花般美麗、煙花般爛漫。

或許真的被我說中了,這就是一開始我所說的:老天會考驗我們的。不過,我現在想跟你說的是,你及格了,你通過了考驗。希望你也讓我及格吧。

有時,你們女人真是矛盾的動物。沒得到真愛之前,天天幻想著自己能有位高高帥帥、溫柔體貼、睿智幽默的白馬王子。然而,當王子出現了,你們卻不敢相信世上真的有王子,反而變得沒安全感了。

我也知道自己在哪幾方面給不了你安全感,真的知道,不用懷疑我的反省力。我也只能儘力靠近完美,但你也知道世上沒有完美的人。

平時,你們女人一直在別人浪漫的愛情故事感傷著、羨慕著,當有一天要擁有了,卻是如此苛刻地對待自己的戀人!卻要用一個個與相愛無關的東西打擊著自己原本可以幸福的愛情。

這不是殘忍嗎?

你們女人一生平凡的夢不就是與一個自己又愛又煩的男人過一輩子,天天柴米油鹽什麼的,幫他生一窩調皮搗蛋的孩子,吵吵鬧鬧,也恩恩愛愛,再一起變老、變肥、變醜,如此快樂平庸過完一生嗎?不是嗎?就像一雙筷子,誰也離不開誰,酸甜苦辣都讓我們一起嘗吧。

愛一個人愛到極致時,不就是想和她生孩子,組個家庭到老嗎?即使老得牙齒都掉了,依然會吻著你的牙床,跟你說:「感謝一生有你。」

我們一輩子努力學習、工作不就是為了以後能生活得好,找到愛的人幸福一生嗎?為什麼現在有機會嘗試時,你還要放棄?

既然我們最後還是逃不過現實的魔掌;既然人年紀越大,在社會上越久,就越不相信愛情,何不趁著歲月還沒把我們變市儈前,趁著我們還年輕,還有力氣愛,去實實在在地擁抱,為青春浪漫愛情再一次主動?

好不容易才來到這世上,能愛的時候就愛個夠,也不至於《後來》才遺恨吧?人就一輩子,有什麼不可以的呢?何不,現在就及時行愛?

有了你以後,我變懶了,懶得去相信世上還有比你優秀的女孩,懶得去猜世上還有比你更能給我幸福的女人,懶得去享受慾望都市的繁華,懶得去邂逅另一個女的,再經歷相識、相知、相戀、相愛的漫長過程------

你總認為我不夠了解你,怕我看到了你「丑」的一面就不會像之前那樣疼著你。難道你要直到最後,我們都學會了愛,但也都失去相愛的勇氣,才告訴對方「如果當初我們愛下去,還會不會------嗎?」

你總認為戀愛會打亂了你喜歡的生活方式,我的深情會束縛了你。你真傻!我也喜歡自由,你是知道的。己所不欲,勿施於人。懂得經營愛情的人,是不會成為彼此的負擔的。難道我們就不可以像三毛和荷西那樣默契嗎?我相信,可以的。

你離開后,我在人群里又轉了一圈,看了形形色色的人,發現還是你最討我歡喜,最貼我心窩。一生的伴侶,不僅僅是愛人,而且還要是同志。

志同道合,才能有共同的語言,才能經得住長年瑣事的考驗,攜手一生。無論陪你到最後是不是我,都願你能選到愛人同志,與之偕老。

其實我們更適合當戀人,而不只是朋友。要不是當初我那該死的自卑和你那寡斷的內疚,直到現在,你一定能深刻體會到我給的甜蜜和快樂。

如果時光倒流,我絕不會像當初那樣只會等待。我應該告訴你,沒人比我更懂你的「神經質」了。當時,我應該站出來,幫你抉擇,那我們現在就該是另一張笑臉。

我真的很傻、很傻,傻到讓你一個人去承受那些刺痛;傻到讓彼此傷痕纍纍后,才告訴你,我是多想你;傻到讓我們戀愛的感覺消失殆盡時,才告訴你,我是多愛你。

假如你設個擂台,比「武」招親,我一定會自信地提起劍,像將軍一樣擊退所有膽敢上台挑戰的人。

因為我知道,錯過這次機會,那我真的失去了我的愛人,我的知己。此時此刻,我就是這樣狂妄地自信著。

我不想讓自己僅存不多的優秀浪費在其他虛榮做作、小氣低俗的女人身上,也不願看到你將自己的幸福和所剩不多的青春賭押在一群虛情幼稚、三心二意的小男孩身上,更不願看到我們在經歷幾次失敗的戀愛或婚姻后才悔恨感慨「還是當初的你我最好」。

牽著我的手吧,我不會再讓你一個人偷偷地流淚,所有的痛讓我來背吧。我沒有寬闊的肩膀,但也會在你面前為你遮風擋雨。

跟我走吧,以後出去旅遊了,就有人給你拍照了;以後生活乏味了,就有我給你講笑話了;以後買衣服了,就有我可以跟你討論時尚了;以後做飯了,你吃不完可以硬塞給我;以後定情侶套餐時,你就不再是一個人了;以後鬱悶了,至少還有一個不離的我來給你發泄;以後漂泊了,至少還有一個不棄的我攙扶著你···

時間真是個儈子手!磨光了我的熱情和浪漫,但我依然忍不住想關心你,我想這也許就是愛吧?時間還是碗孟婆湯!我真的很害怕,害怕有一天忘了你的聲音,忘了你的樣子,害怕相遇那天,我們已經裝成誰也認不出誰了。

我想告訴你,我的感情世界;我的生活經歷;我內心一個個深藏的秘密。從小到大,我家四人,一年沒幾次同過桌吃飯,離離散散的。

專業的心理醫生肯定會把我分析為:因缺少家的溫暖感才會對愛情那麼渴望,是一種心理的缺失。但只有我知道,別人是分析不了我的,還有我對你的情感。

所謂的心理醫生只是一些拿著前人理論當飯碗的跟屁蟲,不用聽隨,我們才是自己最好的心理醫生。

原想跟你講一個我的故事,來表明我愛情觀的來源。剛要講,才發現我心裡有太多太多故事了,心底最柔軟的地方有我的陰影。

這麼多年來從未傾訴過,憋在我心裡很久很久了。我想把你當成親人來傾訴、來擁抱、來呵護。你知道嗎?是親人!親人!

什麼自卑、什麼內疚、什麼物質、什麼距離都是狗屁借口。

只要是真心,就沒有那麼多借口。我們拋開過去,然後真正開始吧。現在沒有的,我們以後一起奮鬥得到;別人對我們不看好的,我們就一起努力幸福地接近完美。讓別人都羨慕妒忌去吧。不要奢望那些小屁孩懂你的愛情觀。

不用再懷疑了,老天就是這樣寵愛你,把這麼多愛給你。我也只是其中的禮物,接受吧。也不要替我決定,我以後還會遇到更好的女孩。但我要找的不是最好的,而是最合適的。現在對我來說,你就是最合適的。

一路上有你,苦一點也願意。

寫到這裡,我發現這封也不像是情書,或許我的情書不是寫出來的,而是用以後的每一天去刻出來的。只願你能給我個機會,讓我將這封情書刻完,再交給我們的子孫,這樣他(她)們就可以自豪地跟別人說,我們的祖先比梁祝還浪漫。

感謝你給了我心動的感覺、感謝你給了我青春浪漫的活力、感謝你在我最需要時候出現、感謝你教會了我如何去愛、以及感謝你以後將要給我的一切一切------

我們就不要再折磨彼此了,好嗎?讓我來為你逝去的青春畫個圓滿的句號,讓我來收藏你過去的憂傷和快樂,讓我來為你的以後負起責任,讓我來承受歲月在你臉上無情地變遷,讓我來見證你從小女孩蛻變成老婦人的一生。

好嗎?好嗎?

如果你還願意牽著我左手;

如果你還是那個可以大聲說「我愛瘋子」的XXX;

如果你想流浪時身邊多一個解悶的伴侶;

如果你想有一個人可以思念,把內心填得滿滿的;

如果你還願意和我一起分享憂傷和快樂;

如果你還願意和我一起同甘共苦、打拚事業;

如果你還願意跟我一起去看看陌生的戀愛風景,你就回我個簡訊「晚安」。 (你應該知道這兩個字背後的含義)

如果你習慣了現狀,害怕接受新生活的挑戰;

如果你覺得女人的青春還熬得起,還可以承受幾次戀愛的變遷;

如果你還是覺得我太理想主義,太年輕不靠譜,給不了你家的歸宿感;

如果你還是覺得我還不夠成熟,沒能力給你安穩的生活;

如果你覺得自己的時間等不起,等不了我事業有成或有陪你一輩子的資本;

如果你還堅信要找比我更能給你幸福的人,那你就回我個簡訊「不要再等了」。

這樣的話,我會轉身,忘了你,然後好好去愛別人。我只好將對你的專註分給別人,也就認命了。

或許我的愛情註定是悲劇,註定承受著無數的祝福,卻無法幸福。

不要被外界干擾,遵循你內心最真實的想法。

這一次,我還是會尊重你的選擇。

懂你:瘋子



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寵物協尋 相信 終究能找到回家的路
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