親愛的,是誰偷走了我們的溫柔?
是婚姻,是孩子?
是我們自己,
面對諸多變化來不及適應,沒有了溫柔。
1
抱歉,我討厭孩子
昨晚無意刷到這樣一個帖子:為什麼很多人結婚後不想要孩子?(當然其中以女性為多)
初生的嬰兒十分可愛,他們是世界上最純潔的小天使。
毫無惡意、沒有心機地,就么純粹地來到了人世間,來到了我們的身邊。
一個小生命的誕生都是一份結晶,或者是愛情的結晶,亦或者是家庭責任感的一份結果。
沒有人會拒絕這樣一個可愛純粹的生物。
可抱歉,我討厭孩子。
當然,別把我當成沒人性的東西。
我討厭的不是孩子本身這個存在,而是孩子所剝奪走的屬於我的時間、我的自由、我個人存在的價值。
2
我所有離婚的想法,都在生完孩子的那兩年
有次去探望產後正在坐月子的朋友。
朋友在婆婆老公走出房間的那一刻,壓低聲音跟我狠狠吐槽:
你說,咱們幹嘛要生孩子呢?咱們女人生完孩子一切都變了,而男人卻照樣逍遙。
你知道嗎,我側切傷口比較大,產後挪一下都哆嗦,但還是堅持親喂。
那天,我實在疼得厲害轉不了身,把他叫醒讓他抱著娃吃我的奶,前後不到15分鐘。第二天,他竟然跟我說,以後你直接餵奶吧,不要吵我睡覺,我還要上班呢,這麼折騰受不了。
後來,婆婆和他嘀咕,乾脆直接搬到次卧一個人睡了。
我這個當媽的拖著到處疼痛的身體兩三個小時一醒,一句沒抱怨過,偶爾叫一下就是吵你睡覺!?你看他以前千依百順的樣子,哎!
其實我心裡是有一絲震驚的,在我看來朋友那兩口子簡直是模範夫妻,居然也抱怨了。
據說即使最恩愛的夫妻也有100次離婚的想法,甚至50次想掐死對方的衝動,其中一半都在生完孩子的兩年。
3
我的後半生,全都交給了孩子?
好像有人說過這樣一句話:「一個女人真正的改變,就是當她有了孩子。」
也許,現在的你可以每天刷微博追劇到半夜兩三點,第二天睡到天昏地暗不省人事。
可能還是會有閨蜜突如其來的電話邀約,逛街旅行可以一直走在自己想去的路上。
花再多的金錢買衣服化妝品都覺得是對自己狠一點的回報,對著鏡子琢磨半天的妝容髮型都覺得不算虛度光陰。
男友會哄著你的公主病,家人會包容你的懶惰成性。
在有孩子之前,你所做的,都是為了自己,你存在的價值是為了使自己變得更好,活成自己想要成為的那種人。
可是,終於有一天,我們有了孩子。
我們都不再是彼此的唯一。
這也許是當今絕大多數父母的悲哀,人生的後半生無不是交給了孩子。
從他出生第一天起,就開始擔心他的吃喝拉撒、他的衣食住行。
大一點後會開始注重對他的教育、素質培養。
上學了,你不會對他的學業、他的成長置之不理,會期待將他培養成一個三觀正確、有能力的好孩子。
好不容易盼到工作,會操心他的打拚、買房買車、結婚生子。
事無巨細。
父母把我們一點一滴拉扯到大,而我們這一代在不久的將來可能就要步上後塵。
都說親情最偉大,這話沒錯,犧牲了一切自我,只為孩子。
可我不懂這種犧牲的意義,丟掉自我,一代又一代地選擇放棄自己。
4
婚姻幸福與否,與孩子無關
2009年,《紐約時報》就有一篇文章,對近20年關於「孩子如何影響婚姻」的研究做了總結。
結論是,婚姻幸福感和滿意度的變化,並不是線性的,而是呈U型的曲線狀態。
當人們第一次做了父母以後,婚姻質量會開始下降,而在孩子離家以後,如果兩夫妻還在一起,那麼婚姻質量就會慢慢上升。
其中,婚姻質量的最低點,都落在婚後的12-15年之間。
哈佛大學心理學家Daniel Gilbert的研究,就證明了這一點。
他發現,孩子並不能作為婚姻幸福的來源。
一方面,人們會因為孩子的到來而經歷更多興奮、愉悅的時刻,但另一方面,他們依然也會因為家庭結構的變動,而承受更多的生活壓力和消極情緒。
對於女性,和孩子在一起的時間,在幸福程度上,其實和打掃房間無異。
而這種壓力與幸福混雜的狀態,會讓父母們更容易對自己的婚姻感到不滿。
在開放大學的研究中,媽媽們對婚姻質量的滿意度最低,而她們對生活幸福感的評價,卻是所有樣本組中最高的,甚至也高於沒有孩子的女性。
這可能是因為,媽媽們會將孩子當做生命中的No.1,所以孩子帶來的愉悅感,能部分填補婚姻中凸顯出的空虛感、孤獨感。
所以,媽媽們是矛盾的綜合體,她們認為孩子讓家庭生活變得幸福,卻對自己的婚姻關係最不滿意,也認為丈夫處處存在毛病。
那麼,丈夫們的婚姻滿意度如何呢?
開放大學的研究中,當被問到「誰是你生命中最重要的人」時,媽媽們會說「孩子」,而爸爸們會說「妻子」。 這一點,相信很多媽媽都有同感。
在孩子還年幼時,很多媽媽都忘記了「婚姻中的夫妻關係,應該始終重於親子關係」的道理,重視孩子多過了關心丈夫,因此丈夫們可能會普遍感覺自己受到了冷落。
隨著夫妻深入育兒的各種細節,兩個人會越來越像育兒工作夥伴,吃飯聊天都圍繞著孩子。
爺爺奶奶和姥姥姥爺等其他家人的注意力,也會幾乎全然放在孩子身上。
這種「孩子密集型」的家庭生活,會讓夫妻之間漸漸有了距離,開始計較分工、責任、權利義務和付出回報。
育兒中各種耗費時間精力的瑣事,也會在消耗耐心、意志力的同時,逐漸消磨兩人的感情。
雙方都感到對婚姻不滿,也都對對方心存怨懟。
這種從愛人到父母的身份變換,從夫妻到育兒夥伴的角色轉移,並非所有的夫妻都能安然應對。
為人父母這麼神聖的事情,讓我們漸漸忘記了浪漫愛情和身體需求。
也忘記了婚姻需要持續的愛意表達,和最基本的理解與包容。
這樣看來,說「孩子是我們的債主」,其實還是有道理的。
孩子讓我們倍感幸福、充滿愉悅,卻收走了我們婚姻中關於愛情和自由的稅。
我們成為了愛人的最佳差評師,背離了婚姻建立最初的希冀和憧憬,付出了不小的代價和成本。
5
愛護孩子之餘,請別忽略了伴侶
不過,話說回來,如果孩子讓我們的婚姻觸礁,那麼不生孩子,人生就會變得幸福嗎?
孩子,是我們婚姻危機的唯一罪魁禍首嗎?
孩子是父母人性的照妖鏡,也是婚姻問題的顯像儀。
在本來就暗瘡遍布的婚姻中,即使沒有孩子帶來的真實考驗和壓力。
他們也會因為某次意外、某場大病或者某場爭吵,而徹底撕破表面的和諧。
從這一點說,相信你已經明白,婚姻幸福,其實孩子並不是最大的決定要素。
處於好的婚姻,人們才會感到幸福,才會讓已婚人士的幸福感,高於未婚人群。
而如果婚姻很糟糕,孩子的到來,以及隨之而來的生活壓力、消極情緒,只會讓婚姻比糟糕更糟糕。
所以,只有在好的婚姻中,孩子的到來,會讓夫妻雙方更加幸福。
而壞的婚姻里,孩子帶來的壓力和問題,能夠讓潛藏在冰山下的矛盾一併激化,加速婚姻覆滅的進程。
現在我們知道了,孩子既可以是幸福婚姻的催化劑,也可以成為糟糕婚姻的替罪羊,婚姻質量是最關鍵的前提。
媽媽們務必提醒自己,親子關係只是緣分一場,需要鍛煉孩子脫離母體的能力,而夫妻二人,才能相伴到老。
所以,愛護孩子之餘,請別忽略了丈夫。
爸爸們,也需要在妻子產後,以及孩子尚年幼的階段,多多理解妻子的孤立感、無助感和價值缺失感。
用細節中的愛意悄悄溫暖她。
都別忘了生活細節中不經意的愛意表達,比如,勞累時刻的一個擁抱、一杯熱茶,也可能是失意時刻的一句「我愛你」、「我懂你」。
也許婚姻到了最後,真的都變成了親情,而支撐雙方走過漫長婚姻荒原的,正是一個個你可能甚至都記不住的小細節。
如果不想讓孩子打敗愛情,不妨用心經營生活中的愛意小細節吧!
希望每個婚姻都會美滿幸福
希望每個小天使也都不是熊孩子
希望我們都可以多愛愛一直陪著你的人
別把我們的脾氣發到最親近的人身上!
小編給大家比心啦!
-END-
更多冬粉尊享,盡在『文化天津 · 冬粉福利群』
angel26334882,
暗號:文化天津冬粉
小編拉你進群哦!
學點文化這事,挺好的
- 商務合作 -
13821088131/18222015024(同微信)