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中國式相親價目表:吃相不要太難看!

願得一人心,從此不相親。

你造嗎?

有一個「赤裸裸」的地方,叫相親角。

在那裡,有一群神秘的組織,叫式父母。

他們有一項「偉大」的發明,叫「式相親鄙視鏈」。

放張圖自行體會吧

01

為了自己孩子的婚姻大事可謂是操碎了心,每天來這擺攤跟上班一樣準時,前赴後繼,風雨無阻。心裡的小九九,盤算得可清楚了,不能吃虧,更不能讓別人佔便宜。

每天上演著一部部年度大戲,你手裡有什麼籌碼,拿出來亮亮,戶口、收入、房子、學歷…完全是一場無聲的階層對壘,人性的貪婪一覽無餘。

電光火石間,有上風者心懷鄙視的譏笑,有下風者小心翼翼的訕笑。

分明的四個大字「門當戶對」像殭屍臉上的符咒,或明或暗地貼在大爺大媽們的臉上。譏諷那些條件在自家之下的同時還在期待找一個比自己家條件好的,而神奇之處卻在於,其實是互相瞧不起,彷彿在說:恕我直言!你們都是垃圾!

這些所謂的「相親角」,像極了跳蚤市場的地攤交易,連形式都沒有多少升級。

當你沒日沒夜地加班,用汗水和青春換來高薪穩定的工作,都會以一張A4紙的形式展示出來,供人挑挑揀揀。多年來你辛苦打拚,並引以為傲的成就,在他們眼裡彷彿就是籌碼,四處待價而沽。

孩子是商品,被人評價、用來對比、嫌棄是見怪不怪的了,被看上就是你的「榮幸」了。「月薪5萬,北京有房的女博士、女強人」竟然在他們的鄙視鏈之中,勉勉強強算是一個「簡配」!

「我兒子才33,不考慮沒本地戶口的姑娘」

「找一個有本地戶口的女孩,輕微殘疾也行」

「我是公務員,你最少也得是事業單位;我月薪5萬,你最少也得超過2萬」

「屬羊的女孩子,條件再好也不要」

……

02

不得不說,這是屬羊的朋友被黑的最慘的一次。

長相漂亮、本地戶口、有房有車、高學歷、海歸…任你集多少高配條件於一身,只要屬羊,就會被視為剋星,一切免談。

「十羊九不全」的民間迷信我還是第一次聽說,but大爺大媽對此卻深信不疑,並把它視為最重要的一項擇媳信條。

「小姑娘屬羊呀,哦呦,那命不好的,不是中途喪偶,就是沒兒沒女,條件再好也不考慮」

我想請問下,您家整天好吃懶做的巨嬰,有什麼資格要求別人有本地戶口、月收過萬,還不能屬羊,屬羊的挖你家祖墳了嗎?出來「做生意」先看看自己幾斤幾兩吧,條件好的就算是豬油蒙了心也看不上您家公子的呀。就算給你了,恐怕也無福消受。

奉勸一句:吃相不要太難看!

真搞不懂相親市場上那些父母的價值觀,明明兒子毛病一堆沒禮貌又沒教養,只因為有個穩定的工作單位,便當個寶似的出來炫耀;明明閨女漂亮又聰明,三觀正,有目標有理想,只因為過了年紀還沒結婚,就硬生生地覺得自己的女兒低人一等?」

03

乍一看,門當戶對這個亘古不變的bug一直還存在著。從古至今,深深的遺留在人的封建思想中,這一點在老一輩的人身上表現得尤為突出,可我怎麼覺著多少有一些 「被迫害妄想症」的感覺。

這其中京滬人的癥狀貌似略微嚴重,也難怪,巨大的現實背景就擺在眼前:很多競爭力低下的本地人,在工作崗位上被外來強者一再驅逐,失去了原本的安穩日子,加之生活壓力的迅速提升,因而產生嚴重的排外情緒。

地域歧視一個典型特徵是,競爭力越低,越處於底層的人,越窮的人,歧視情緒就越濃厚。

當本地人拼能力、拼工作、拼房子等更方面都拼不過「外來人口」,甚至被處處碾壓、處處趕超時,他們慌了!可轉念一想,我們可是擁有著本地戶口的貴族呢。便拿著這唯一的籌碼,表現出那與世俱來優越感,站在戶口的至高點俯視並打壓外地人。

「外地人目的是什麼?他們大量湧進北京,想盡辦法跟北京人搞,佔北京的便宜,占戶口、占房子、占錢,什麼都有了,最後又跟你離婚!」這是戶籍和地域歧視的真實寫照。

而一些外地人似乎也接受了這樣的思想,「自甘墮落」,他們認為這是理所應當,所以拼了命想找一個「本地戶口」,哪怕輕微殘疾也沒事。最重要一點:可以在這裡站穩腳跟,名正言順居住下去。

所謂門當戶對指的是精神而非物質

我承認婚姻里是需要一定成分的門當戶對,但並不是一味的佔了全部,它強調的也絕不只是年齡、經濟、戶口這些物質條件的匹配,而是三觀、品性能否在同一個水平線上。

那有人說,不談這些,光談愛情有用嗎?貧賤夫妻百事哀啊。沒錯!可我沒說讓你整天啃著愛情過日子,畢竟愛情也是有保質期的,荷爾蒙的化學效應一過,剩下的就是感情了。所以在一定的物質基礎上談愛情才是相對靠譜的。

04

沒有適合結婚的條件,只有適合結婚的感覺;

沒有應該結婚的年齡,只有應該結婚的愛情。

與其說父母是在為孩子找一生的伴侶,不如說是在找對自己家庭有力的物質條件結合體。因為他們只相信保量,不相信增量,錦上添花永遠都是perfect。門當戶對才是真愛,情投意合全是浮雲。

別跟他們談愛情,他們不信感覺,自己也沒有過怦然心動,在他們眼裡這就是件虛無的事兒。只認一個死理:外地戶口一定不如本地戶口幸福,有車一定比沒車人品好,大學部學歷一定比專科學歷更顧家。

就像《歡樂頌》里的那句經典台詞:

「相親哪有真感情,根本就是攤開了,看物質吻合條件。」

但是機關算盡的婚姻,從來都不會太幸福。愛情本身就是一場毫無計較的付出,你處處算計怎麼配擁有?那些因為合適被硬湊在同一個屋檐下的人,算不上夫妻,只能叫合伙人;那一種以「搭夥過日子」為目的的生活,稱不上婚姻,只能叫工作任務。

當媽式擇偶總是打著「為你好」的旗號,讓你接受這樁「省事」的婚姻。卻不知,緊接著就是保姆式妻子、喪偶式育兒、守寡式婚姻,難怪這幾年的離婚率越來越高。

前不久微博出現了一個令人心酸的話題:我不想用父母一生的積蓄來娶你。婚姻的圍牆需要用盡父母一生的積蓄來構築,是當代人普遍的一種無力。

自由不是一種選擇,而是一種能力。

令我驚駭的是我們自願接受父母對我們人生的掌控,他們對我們價值觀的影響潛移默化地滲透到你的思想中。這種過於物化的婚姻是兩代人的合謀,父母干涉你的生活,除了他們的控制欲作祟,更大一部分無力感源於你的不自立。

可憐天下父母心,早點回家行不行?

您呀,有時間就去跳跳廣場舞,打打太極,保健品少買點。

兒孫自有兒孫福,別管那麼多了,幸不幸福只有自己知道。再說,這麼熱的天別媳婦沒挑到,自己卻中暑了。

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