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伊能靜胡可包文婧怎麼帶娃?令人唏噓

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- 柚子姐姐說 -

我們不能拋開婚姻,單獨去講如何去育兒,也不能拋開育兒,單純的去評價一段婚姻。通過這幾位媽媽的帶娃方式,相信你可以從中獲得一些啟發。

驗證夫妻兩個人關係是不是真的好,給他們一個孩子試試,你就知道了。

有人說,沒有經過育兒問題錘鍊的夫妻,算不上真正的夫妻,只有經歷過共同養育一個孩子的艱辛,兩個人關係依然很好,夫妻才真正算是既能彼此獨立,又能彼此融合了。

最近熱播的綜藝節目《媽媽是超人》則通過育兒,將幾種非常典型的婚姻狀態赤裸裸的剝開給我們看。

01

伊能靜:老公也是我的孩子

伊能靜在跟秦昊的關係中,更像是一個媽媽跟兒子在相處。伊能靜的肩上背著的不但有女兒,還有這個像兒子一樣,小她10歲的男人。

當一臉疲憊的她,帶著大包小包來找這個所謂的老公,結果老公不但不能承擔起照顧孩子的責任,還需要她時不時的跑過來幫自己收拾爛攤子。

秦昊帶孩子時,應節目要求要給孩子搭建一個小天地,在搭建的過程中,他則不斷的砸到孩子的頭,對於這個還沒有長大的爸爸來說,不是陪孩子玩,而是真的在「玩孩子」。他不知道去觀察孩子想要什麼,需要什麼,而是看自己怎麼樣更高興。

有網友質疑秦昊在照顧孩子上太過粗線條,秦昊在接受採訪時也說「我的能力只到這裡了」。

對於伊能靜來說,自己眼睛腫了,老公不但無法分擔照顧孩子的責任,去醫院的時候,還要為他做好豐盛的晚餐。

回家的路上,她略帶委屈的說,其實我也想大哭的……

或許秦昊在和伊能靜的關係中,在我們看不見的地方也付出了很多,所以才會讓伊能靜如此在意和他的關係。對於他們我不做過多評判,因為我們不了解全貌。

我只想說有很多婚姻狀態,像他們夫妻在節目中表現出來的一樣:爸爸沉浸在自我的世界,玩得不亦樂乎,以為自己賺錢就是盡了家庭責任,媽媽辛苦的維繫兩個人的關係,有了孩子之後,自己的空間被嚴重壓縮,然後犧牲自我,卻得不到體諒的狀態,比比皆是。

很明顯,在這樣的家庭里,爸爸是缺位的。生活上不能照顧孩子,陪伴孩子,心理上不能給孩子安全感和慰藉,行動上似乎又不能支持到媽媽?

許多男人都是這樣,成為生理上的爸爸很容易,成為事實上的爸爸卻要很多年,甚至一輩子都不知道孩子是怎麼長大的,以為孩子都是自己過著過著就長大了,卻不知道這背後女人要付出多少辛酸。

鏡頭下,與伊能靜在微博上曬出來的狀態不同,微博里美娃嬌妻賢夫,現實中卻讓人感覺到絕望,或許微博里的狀態是伊能靜的理想狀態,現實是她不忍揭開直面的傷疤。

所以她讓自己很努力很努力,才能說服自己,現實距離理想已經很近很近了,只要自己再努力一點點,多付出一點點。孩子總會長大的,老公也總會長大的,熬到他們能夠知冷知熱的時候就好了,可是具體到什麼時候才算熬出來了,恐怕她也不知道。

02

包文婧:我自己還是個孩子

與伊能靜、秦昊相反的是包文婧和包貝爾。這種相反,在某種程度上來說也是相同。因為都是一個是家長,一個是孩子的狀態,夫妻中像家長的一方更像是孤軍奮戰,不但要帶孩子,還要帶像孩子一樣的配偶。

只顧自己玩手機,對孩子各種不耐煩。女兒哭了,自己不會安慰只會跟著哭,還跟女兒向媽媽爭寵,從沒有給孩子做過飯、洗過澡、換過尿布,沒有陪孩子睡過覺。

孩子心中,按照重要程度排序是這樣的:姨姥姥、姥姥、爸爸,沒有媽媽的位置。我們可以看到,在這個家裡是沒有媽媽的角色的。

能跟孩子爭寵,估計包文婧的心理年齡也不會太大,這種身體長成了大人,心理上卻停留在了孩子階段的人,背後常常也會有幫他們擦屁股的人,不然她不會維持這種狀態這麼多年。

我們常常會去責備他們:太不負責任,幼稚不成熟,沒有擔當,責備之後,再默默的幫他們收拾起爛攤子。

看到別人的不足,責備很容易,但想要讓自己不去配合對方,繼續玩這種責任轉嫁的遊戲卻很難。

一個過分沉浸在自我的遊戲中,只顧跟自己玩的人,往往都會有一個過分照顧這段關係,忽略自我的人在配合。如果沒有這份照顧,或許只跟自己玩的人早就醒了。

犧牲自我不偉大,沉浸自我也不是自私,某種程度上來看,兩個人其實是各取所需。犧牲的人不要覺得委屈,因為你是在為自己的沒有自我買單,而不是在為對方的過分自我買單,不然你早就離開了。

03

馬雅舒:追求完美的媽媽

有一個片段,馬雅舒擔心孩子被傷到,於是把客廳里所有的傢具都拉走了,一家人鋪一張野營時用的布,當餐桌,丈夫極力反對,還偷偷把傢具重新拉了回來,結果她給丈夫下了通牒:有傢具沒你,有你沒傢具。

當馬雅舒帶孩子去菜市場買菜時,孩子出於好奇,不斷地用小手去碰魚時,馬雅舒的潔癖就犯了,尖叫著臟、臭,要求孩子扔掉。

潔癖的人常常有一種完美主義的追求。想要掌控住所有的細節,不能出一絲一毫的問題,力求完美,否則內心就會充滿焦慮。

相信馬雅舒能夠對老公說出「有傢具沒你,有你沒傢具」的話來,在她心裡恐怕關注點更多的已經集中在跟孩子的關係上,老公變成了親子關係的背景。

這樣做的一個結果就是,媽媽和孩子過分緊密,夫妻關係疏離,在育兒問題上,老公變得插不上手,在女人看來是老公不能承擔當爸爸的責任,實際上卻是妻子掌控欲太強,想要所有人都按照自己想要的方式來生活,一部分喪偶式育兒就是這麼來的。

很多媽媽都會有「完美媽媽」的情結追溯她們的過往,你會發現她們對自己要求很高,不單單在育兒上,在其他事情上也會力求完美,一旦達不到便會內心崩潰,失控感就來了。

這種失控感會不斷的告訴我們:你不行,你做不到,你不夠好。當一個人對自己的內在價值不確定的時候,便會很怕聽到這些,所以會不斷地讓自己避免面對這種場景,竭力要證明自己。

04

胡可:足夠好的媽媽

英國著名兒童心理醫生溫尼科特講過一個詞,叫「足夠好的媽媽」。即對於一個孩子的健康來講,60分的媽媽比完美的媽媽更利於孩子的健康成長。

可以說,胡可就是這樣的媽媽。

她竭盡所能的去滿足孩子的期待,滿足不了的時候,她會坦然的跟孩子道歉,並且耐心地解釋原因。

她帶著弟弟小魚兒去體檢,結果安吉已經放學等了她一個多小時了,這邊體檢卻還沒有做完,安吉哭著給她打電話,要她馬上趕到,那邊小魚兒卻因為她拿走了手機,自己不能看動畫片而坐在地上大哭,那一刻,相信每個媽媽都會懂那種焦慮。

媽媽真的不是超人,媽媽也做不到隨時隨地滿足孩子的所有需求。媽媽也不是救世主,不是萬能的神。

所以,不管媽媽為孩子付出多少,犧牲多少,終有一天,我們要面對,孩子對我們求而不得的現實,孩子終究要去自己面對自己的人生,而父母要做的不過是在這之前,幫助孩子學會自己如何去面對生活,而不是代替他去生活。

許多媽媽不能接受這一點,所以孩子一哭,自己就會非常焦慮,開始不耐煩,不想讓孩子哭,甚至強迫孩子把哭給憋回去。因為孩子的哭,常常會激發我們的無力感,讓我們看清真相,即我們不是萬能的,我們只是普通人,也有自己的局限性。

如果父母可以接納自己的局限性,就像胡可一樣,面對自己做不到的事情,可以告訴孩子:對不起,寶貝,媽媽不是故意的,媽媽儘力了,媽媽也不想讓你等這麼久,但因為弟弟那邊有些項目沒有檢查完,所以讓你久等了,對不起。

像一個平等的人一樣,照顧到孩子的感受,也照顧到自己的感受,同時又到孩子尊重和解釋,通過自己的道歉,既讓孩子能夠確認自己在媽媽心中的位置,也能安撫孩子心裡的傷害,同時跟孩子一起面對這樣一個真相:媽媽無法滿足你所有的需求。看上去幾句簡單的話,背後卻隱藏著胡可作為媽媽深厚的內在功力的。

孩子也是人,跟成年人一樣的人。有思想,有喜好,有想法,有需求。他們有自我意識,但卻沒有自我負責的能力。所以他們需要在成年前,父母為他們負責任,並引導他們學會自我負責,同時也需要逐漸發展出作為一個人的各方面的能力。

他們需要去試錯,去體會人生,去感受自我存在的價值,去歷練。

但孩子不是機器,不可能完全按照父母的意願去生活。他們在不斷的挑戰父母的極限,打破父母所有的矯情,幫助父母重新活一回。

05

婚姻和育兒是每個人的修道場

所有個人成長中沒有被自己解決的問題,都會通過婚姻照出來,而婚姻中未被解決的問題,則會通過育兒反映出來。

看似是育兒的問題, 其實也是婚姻中存在的問題。

婚姻和育兒就像是我們每人的修道場。在這個場里,我們逐漸重新認識自己,認識別人,看清楚人生的真相。

有時,我們內心的投影就像幻境,我們以為自己從迷宮裡走出來了,卻不知其實還是在圍繞已經被自我寫好的劇本在表演,演不下去的時候,我們就會崩潰,才會思考,人生有沒有別的可能性。

不過,常常我們很少會讓自己走到實在演不下去的時候,我們總能給自己找到退路,總能說服自己接受現實,總能讓自己把明明不合理的事情給合理化,我們太擅長去保護自己。

精神分析理論中,人有108種防禦機制,每一種都是我們發展出來幫助自己應對現實中的痛苦的。我們從來都不缺少保護自己的方式,只是缺少讓自己清醒過來的勇氣和信心。

婚姻和育兒,則是兩個可以把我們逼的現出原形的機會,讓我們真真切切的跟一個實實在在的別人相處,去感受生活的切膚之痛,去把一個人的潛能給逼出來。

在你的潛能沒有被激發之前,你永遠不知道自己可以有多好,也不知道自己給自己綁了多少道枷鎖。

去看看那些強大的媽媽們,哪一個不是百鍊鋼化作繞指柔?相信能有這樣強大的定力,HOLD住兩個娃的胡可,工作生活中已經很少會再有讓她懼怕的東西了。

我們不能拋開婚姻,單獨去講如何去育兒,也不能拋開育兒,單純的去評價一段婚姻。而這兩者,都是與個人的心理成長、人格成熟度有關的,引用曾奇峰老師的一句話:在育兒上,你做了什麼不重要,重要的是你是個什麼樣的人。

我們最好的育兒方式,就是先用愛去養育我們自己。或許這才是婚姻帶給我們的人生終極意義。

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