「嫁都嫁了，能忍就忍」女人憑什麼要在婚姻里妥協？

有段時間看了很多婚姻類文章，聽了很多婚姻類講座。有趣的是，不管台上講的是多麼偉光正的理論，比如「積極聆聽」交流法啊、婚姻對自我提升的意義啊，卻總會有人在下面提問：「憑什麼是我要去做這些？」

（Arley 作品）

對啊，憑什麼他就可以亂髮脾氣蠻不講理，要我去積極聆聽？憑什麼是我要犧牲、要妥協、要讓這段關係維持下去？憑什麼我就要低聲下氣去取悅對方，以期對方給我一點點我想要的東西？憑什麼啊？！

真是越想越不服氣呢。聽了那麼多道理，卻過不去「憑什麼」這三個字，真是婚姻里的終極難題。

講道理，到底憑什麼呢？

為了利益

對有些女人來說，另一半就是她們的衣食父母。讓衣食父母高興愉悅，是基本的職業素養和職業道德。

我曾經非常不屑要把老公奉為天地日月，同時把玩在股掌之間的那套把戲。但是有讀者給我留言：你宣揚的那套自信自立到底適合多少女人呢？有很多女人確實只能依附在男人身上過活，這是社會現實啊。如果有一套技巧，能讓她們生活過得好一點，有什麼不對么？她們為什麼不去學？

確實沒有什麼不對，畢竟養活自己是第一位的。如果真的沒有獨立能力，那就學一點技巧，調整自己的心態，努力當一個開心的玩偶。這是第一個「憑什麼」的答案。

為了身份‍

我非常喜歡的一句話，叫「家是一個共同體」。在一個共同體里，我們計算的是整個共同體的得失利益，而不是個體的。

結婚後的家務、養育子女、贍養老人，這些沉重的成本，一定需要有人承擔。從個體層面看，理想的狀態，當然是一人一半，但從一個共同體的層面，不是如此。

當你只花一半的力氣，是不會等比收穫一半的事業機會的，可能只有五分之一，甚至可能被淘汰清零。為了家庭的整體利益去做分工，有人在外衝鋒陷陣，有人在家安頓後方，是最合理的選擇。這是很多家庭里有一方選擇全職的理由。

但共同體牢固么？今日的社會，我們還能相信家永遠是一個共同體么？

古代男權社會，尚有「三不出」條款來保護元配不被休棄，這是法律和社會道德對妻子這個身份的保護。而現在呢？妻子的身份已經不能代表什麼了。反過來，「你沒有跟上我的成長，跟著我一起進步」，成為了冠冕堂皇的結束理由。

家庭這個共同體，自由組合，也隨時可能瓦解。所以憑什麼用我的犧牲給你一塊墊腳石？

當然，在那些雙方還堅定認同「共同體」的家庭和文化環境中，犧牲和妥協依舊有個好理由。

為了情義

好的婚姻關係里，有一塊重要的基石，是友情。

在愛情的荷爾蒙里，我們有衝動可以為對方粉身碎骨。但隨著荷爾蒙的褪去，歲月給了我們什麼呢？是深刻的友情。

我了解你，你的喜怒哀樂，你的抱負雄心；你欣賞我，我的才能心胸，我的愛好憎惡。友情，是講義氣的。

港劇里說，義字怎麼寫？上面一個羊下面一個我。講義氣，就是我願意做那個被宰的羊。

感情這一路不容易，始於愛情，終於義氣。我願意為你犧牲，為你妥協，是因為我愛你，我對你講義氣。或許明明知道會對我不利，我義無反顧。

為了自己

我聽到過一個最妙的答案，是說，犧牲改變是為了你自己。

台灣心理諮詢師賴佩霞有個播放量過億的演講，說，婚姻里我們都變成了那個最惡毒的人。

我們知道哪句話會讓對方生氣，讓對方顏面盡失，暴跳如雷。但為了報復，為了控制，為了炫耀，或者純粹出於無知，我們都會一而再再而三去踩那個開關。關係陷入惡性循環，雙方都很痛苦，但我們還要糾結：憑什麼是我先讓步？

因為我們不喜歡那個惡毒的自己呀。

一段好的關係，能讓彼此變成更好的人。但換個角度，不正是更好的自己，才能帶來一段好關係？退一萬步講，哪怕現在這段關係走不下去，至少通過修鍊，我們為下一段的好關係積累了經驗值。

說到底，「憑什麼」在婚姻中是個無解的問題。

夜深人靜，不妨問問自己：

我是否在利益上離不開對方？

我是否有家是一個共同體的信念，而對方的所作所為也支持這種信念？

我們的感情是否足夠深厚，可以為對方兩肋插刀？

我是否願意將親密關係作為提高自己的一種方式？

而最後一問，我又憑哪點讓對方為我犧牲和妥協呢？

多點自省，少點怨氣，答案如何，也許並不重要。

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