search
如何處理你的情緒?

如何處理你的情緒?

[愉快的情緒,讓你的思想會朝向比較光明、正面的方向]

當人在比較愉快的情緒,你的思想會比較容易朝向正面。當人在一種比較愉快的情緒,你的思想會朝向比較光明、正面的方向走。

可是,我們在這邊要學的是:其實情緒是由信念所帶來的。

到底我們的思想跟情緒怎麼樣交互影響?我們又如何來改變我們的思想跟情緒?我想這是很重要的。

每個人的思想跟情緒,幾乎是影響你這一生很重要的一個關鍵。

我就打了一個很有趣的比喻,讓大家做一個思考。我們的思想或者是我們的信念,比如說我們要砌一堵磚牆。那砌磚牆要不要堆磚塊?我問大家,如果這一面牆都用紅磚把它堆好了,可是我不加水泥,這個磚牆看起來算堅固,可是一推就倒了。

我如果要讓這個磚牆變得堅固,我每堆一塊磚塊,我要加水泥,而且水泥剛開始是水泥漿,慢慢硬化了,水泥把所有的磚塊黏起來變成一面牆。而且當這個牆存在的時候,我還要用水泥粉光或者是塗外面,把它塗平。

像這一面牆,也許它不是磚牆,假設它是磚牆,我們看不到裡面的磚塊,你只看到外表的那個水泥的面。

好,我就用磚塊和水泥來比喻思想跟情緒的關係。

通常,每一個思想會產生它相對的情緒,而當你討厭一個人的時候,對他起了很強烈討厭的情緒,請問你看得到他的優點嗎?

當你在一個很強烈的情緒的時候,大概你看到的都是你覺得不爽的地方,你看到的都是他不應該的地方,你會把他所有的東西放大,因為你住在你自己的不滿的情緒當中。

你的情緒會把你的整個信念固定住。當你越執著在某一個情緒狀態裡面,像我剛剛講,你討厭一個人的時候,你很難轉變你的思想去看到它的優點。

比如說經常有同學問我,他說:「許醫師,你講賽斯思想,說要轉變信念,可是明明我老公那個爛人,他就是不斷的搞外遇,你要我轉變對他的信念,你要我轉變對他的看法,怎麼可能?」

各位,有沒有發現,改變信念不容易呀?尤其是如果你的長官對你很不好,你跟一個人處的很不好,你說要改變對他的信念,我在想很難。

各位想一想看,你問問你自己,你的很多的思想對人的看法有沒有大大的受你的情緒的影響?

你今天很痛苦,你走出門去,你看到每個人都很痛苦。你今天很不爽,那個人平常超你車也就算了,不跟他計較,今天車窗搖下來,你就給他罵三字經,然後追過去。

就是說你在不同的情緒狀態會有不同的行為,沒錯吧?平常你就會想,算了,不要計較,今天老娘可不放過你了。你在不同的情緒狀態會產生不一樣的思想,你會有不一樣的行為。

當你在某一個很強烈情緒的時候,你說你要轉變你的信念。常常講,很難做到,我常常講除非你是大智慧的人。當你在某種情緒狀態的時候,你不容易轉變你的信念。

就像我剛剛講的,你的很多的情緒跟信念是固著在一起,像一面磚牆一樣。一面磚牆,所有的磚塊沒有水泥堆起來,一推就倒了,沒錯吧?可是如果這一面牆,它的磚塊加上了水泥,你撞斷了你的胳膊也不會倒,為什麼?因為所有的信念被什麼固著了?被情緒。

你所有的信念被你的情緒固著了,你對一個人不高興,你不喜歡那個人,你不要想說改變對他的信念,不可能,你再怎麼看都看到他爛的地方,你再怎麼看都看到他跟你作對的地方。

比如說當你在受傷的心情,你就會看到所有人都是加害者,一樣的意思。

這時候怎麼辦呢?其實賽斯書在《個人實相的本質》有講,賽斯第一個方法不是教大家改變信念,賽斯第一個方法是教大家先轉換情緒,三管齊下,還記得嗎?就是說如果你想改變你的某一個信念,你得試著從你的情緒下手。最終的目的還是要改變信念。

比如說,今天我發現我對某一個人很不爽,我想改變我的信念,也許等一下我先去泡個澡,讓我爽一下或者讓我舒服一下,讓我心情好一點,我才願意改變我的信念,否則我根本不願意。

人不是不容易改變信念,是你根本就不想改,我幹嘛改呀?我不爽的要命,我改什麼?不是不容易改,是你不爽,你不願意改。那個人明明這樣對付我,我老公明明這麼爛,我老婆明明都不洗碗的,你要我改變對他的看法,不可能。

因為卡在三個字「不甘願」,你不甘願嘛。

基本上來講,如果你想改變你的任何信念,那麼你得先試著轉換你的情緒,因為當你轉換情緒的時候,就彷彿你開始鬆動了那個水泥牆的水泥,把那個水泥鬆動了,水泥要鬆動了,要把磚塊拿起來,那就輕而易舉。

各位,如果你要做信念的功夫,如果你要做創造實相的功夫,你想改變你對生命的體會,甚至你說你有一個重病,你擔心好不起來,可能也不是先改變信念。

賽斯有提供過一個方法,把自己化妝的漂漂亮亮,塗著口紅對著鏡子笑,其實沒那麼嚴重嘛。但是如果當場被嚇死了也不干我的事(笑)。其實沒那麼嚴重嘛,或者是開始看喜劇,看腦筋急轉彎,所有的開懷大笑的整人節目。

當你試著透過這些東西讓你的情緒稍微調整了,你再回來改變你的信念,容易多了。

你不要在你情緒很惡劣的時候硬要改,你改不過來,你硬要改也只是頭腦改,你心裡不甘願的。你就是不爽,因為你自己的情緒還沒有走完。

你明明知道他是為你好,可是你還是不爽,你明明知道他講的對,你還是不爽,為什麼?因為你自己的情緒沒有走完。

我們常常講兩種方法:

第一:你找一個好朋友或者找老師,如果你有情緒的時候,你首先要把你的情緒,第一個出清,你要找人說,你要去宣洩,因為你宣洩完了你的負面情緒,要再轉你的信念比較容易,那時候你就不會那麼固著在你的觀點裡面。

有時候我們想改變一個孩子,我們是先聽他說,接納他的情緒,同理他的委屈,你同理完他的委屈,你說的話他才聽得進去,否則你告訴他,他只是口服心不服。了解我的意思嗎?

如果你沒有處理好你自己的情緒,你根本不可能做到信念的轉,不可能,不可能,不可能。對不起。你根本不可能做到信念的轉換,因為你一直住在那個情緒裡面,你的那一個信念只會不斷的被固定住。

所以我剛剛講,一個方法是開始去把你的情緒能夠宣洩的出來。

第二:你情緒不宣洩也沒有關係,它自己會過去,你就必須開始產生與你剛才的情緒相對應的情緒。

比如說你剛才很憤怒,你就去看一個好笑的東西,或是讓自己回想你生命中很甜蜜的一段歲月,或是把你以前結婚拍的V8拿出來放,怎麼當初那麼矬,矬到不行。

人家問你願意娶她嗎?或是在交換戒指的時候,竟然手還翹成這個樣子,讓人家故意套不進去,把手彎成這樣子,不能被套到底嘛。

訂婚的時候,最後一道菜要不告而別,因為不能夠被吃到底就對了。最後一道菜男方要離開,不能夠吃到最後一道菜,因為以後會把娘家吃到底。

我跟你講,你就把你以前結婚的、小孩子的照片拿出來看,甚至我常常講,你人生很落魄、很失意的時候我才會建議個案回去開一個國小同學會,因為你看到大毛、二毛、三毛,你們不會講今天的事,你們會聊小時候誰干過什麼矬事,誰騙誰去照老師的內褲什麼顏色,結果被老師狠揍一頓,這種矬事你們會談。

可是你一談,你的情緒改變了沒有?改變了,你的情緒改變了,你回來再調整你的信念,容易多了。

你們每個人都要培養你如何讓自己隨時隨地可以置身於各種不一樣的情緒當中,我的意思是說,每個人都要有能力讓你自己試著處在不一樣的情緒狀態。因為當你試著先轉變你的情緒,然後再試著由那個情緒去找到對應的信念,然後再重新建立一個新的信念。當你建立新的信念,將來你就有新的情緒了。

當你產生對應的情緒的時候,對應的情緒再產生信念,你要拔除舊的信念容易多了。

摘自 |許添盛有聲書《個人實相的本質》

編輯 | 麥田心靈

圖片|來自網路

來源|訂閱號:許添盛(SETH-CN)

麥田心靈致力於將許添盛心靈動力學,以及源自美國的賽斯哲學體系的專業知識落實到日常生活中,使每一個人都有機會得到專業、溫暖而有力的支持,全方位提升每個人的身心靈整體健康成長!

熱門推薦

本文由 一點資訊 提供 原文連結

一點資訊
寫了5860316篇文章,獲得23292次喜歡
留言回覆
回覆
精彩推薦