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「為什麼他明明人在線上，卻不回我？」 「為什麼已讀我？」 被已讀或未讀未回， 心裡都會有些難過。 特別是…我們在意的人， 無論是情人、曖昧或暗戀對象， 或者是親朋好友等， 感受比其他人更深刻。 想起一段時期，在意到… 讓自己的世界徹底崩毀。 / 那時，有個暗戀的對象。 雖然我們只在網路上聊天， 沒有見面，但是比起現實朋友， 更有話聊。 就這樣，我們習慣每天聊天， 睡前也會互相道晚安， 就這樣他一天一天走進我的心。 / 每天期待他的回覆， 只要有訊息傳來， 都會趕快點開， 看是不是他傳來的。 連上課都會偷瞄手機， 看他有沒有傳來訊息。 (好孩子別學) 會因為他開心，跟著開心。 會因為他難過，跟著難過。 於是，我的世界， 變成圍繞他打轉。 / 當他沒傳來訊息或回覆時， 我會先安慰自己， 「可能他在忙吧？」 接著好幾天沒回覆， 就會開始坐立難安， 不時看他有沒有回我。 尤其看到對方上線， 想說他等等就會回覆， 結果沒。有。 我盼你幾天柔情， 卻得冷漠相對。 我不甘心。 那時的我，簡直歇斯底里， 甚至自以為是， 傳了一堆情緒字眼， 例如：你是不是討厭我？ 或我是不是做錯什麼？ / 起初，他會哄哄我， 告訴我他這幾天在忙， 同時要我不要想那麼多。 我相信他的「理由」， 結果發現他故態復萌。 上演幾番鬧劇後， 他不再安慰我， 而是留下一個已讀。 難受！像是中毒成癮， 他越不理睬，我傳越多訊息給他， 以為這樣就能得到他一絲「憐憫」。 結果只是把對方越推越遠。 / 他從已讀不回，進階到未讀未回。 一句罕有的回覆， 讓我能夠開心一整天。 暗戀，多麼卑微， 連一般的對話，都變成奢望。 已讀，就像我跟他說嗨， 而他只有點頭回應。 未讀，則是連看一眼都不肯。 不斷思考自己為什麼得不到對方的關注， 為什麼不能像以前一樣，開心地笑著？ 不斷地苛責自己，質疑自己。 少了他，連飯都吃不下。 「我…不夠好。」 「他已讀，是不是討厭我？」 「他上線了，卻不理我。」 不斷重複這樣的過程，生活早已脫節。 / 這大約持續一年半， 後半段的時期，他兩週才會回覆我一次。 有回覆，總比沒回覆好， 至少我知道他願意跟我聊天。 有一次話題斷了，我們隔了兩個月沒聯絡。 那時學分修很滿，一個學期24學分， (包含兩種實驗課，明明3小時以上， 卻只有1學分。) 還有準備多益考試，得考過才能畢業， 攸關生死的事情不能等！ 突然被一堆事情塞滿生活， 光事情都做不完了，連社交跟著懶了。 即使如此，還是會想起他， 連睡覺時，還會想起我們快樂和 他說的那些話。 同時對他的回覆，還是會抱有期待。 其他人不讀不回或已讀不回，就算了， 直接放生(除非是團隊報告或小組活動) 只有他，讓我無法放下。 / 漸漸習慣忙碌的生活， 時間沖淡他在我心底的份量。 逐漸到了：不想沒事， 但想起他便會揪心的程度。 完全不在意，是不可能的。 因為在意， 所以希望能夠多一點關注。 因為想得到更多關注， 所以想要更多互動。 他就是我的世界， 即使將全部的自己，都給了他， 也在所不惜。 正因為回憶太過美好， 才會在失去他後，變得刻骨銘心。 / 又經過半年，畢業了，開始工作了。 新的事物接踵而來。 隨著事情一件一件完成， 感覺生活的掌控權， 漸漸回到自己手上。 明白有他的生活，很開心。 但沒有他的生活，也能很開心。 再回過頭來看那段時間， 雖然很蠢，甚至有點病態。 但是那是那時真實的想法， 讓我明白，原來在意一個人， 可以到如此瘋狂的地步。 / 從那刻開始， 我漸漸能面對過去這段時期。 那時當局者迷， 只知道他不想理我， 讓我多麼難過。 後來從中抽離， 發現自己在這段關係， 因為不切實際的妄想， 加上把自已的世界， 架構在與對方的互動， 所以讓對方倍感壓力。 少了自己的生活， 讓我更想抓緊他。 這段關係，促成現在的我。 不想再被手機綁死， 遇到訊息，不再立刻回覆。 而是等到事情告一段落，才回覆。 / 現在，對已讀不回和未讀未回， 就隨它去吧。 (如果是急事，還是打電話吧) 告訴自己：我們的話題已經結束， 或者可能這次話題他沒興趣， 下次再聊就好。 如果是在意的人呢？ 那麼…就先忙一下自己的事， 例如：打一段文章或聽一首歌再回他。 更好的話，約出來見面聊聊天。 目前不適應約人，這是下一個課題。