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故意不讀不回的心態，依個人想法分為以下五種： 保持距離、在意對方、心情或精神不好、 認為不需要回，以及更換聯絡方式。 最後總結，並延伸其他想法。 / 故意不讀不回 ，適用特定的人、內容或時機。 一般原則，請參閱： 已讀不回與不讀不回的心態   / 一.保持距離(主要原因，長達兩週以上) 當感受到壓迫感，或不想深入關係， 例如：對方想當情人，我只把他當朋友， 反之亦然。 強摘的果實不甜，當兩人對關係的期待， 有所落差，就讓對方感受到壓迫感。 / 尤其是已經出現告白台詞，或質問這段關係， 例如：你願不願意跟我交往？ 例如：我對你而言是什麼？   如果喜歡對方，還能接受。 反之，不知道如何回應， 害怕話一出口，關係就會破滅。 尤其是多年好友，更覺得不捨。 / 有人願意欣賞自己，感到相當榮幸。 不希望搞得尷尬，但還是要把話說明白， 避免讓對方認為有機可乘， 長期下來，對兩邊都是傷害。   採取漸進式策略。 或許也是一種殘忍的溫柔。 / 1.嘗試平和溝通，例如： 「我沒有想與你更進一步的打算。」 「我只把你當作朋友。」    若是我喜歡對方，直接跳到第二階段，  慢慢降低回覆熱度，不想熱臉貼冷屁股。 / 2.晚讀晚回   (1)降低接觸頻率      例如：每天回覆→每三天→每週  (2)降低回覆熱度     即使對方拋了一個很好接的話題，     還是簡短回覆，不說太多，  　甚至化身為句點王，例如：     對方：「你在做什麼？」  　回覆：「沒欸。」或是「跟平常一樣。」        若是一般朋友，就回答： 「哦，最近在準備多益，努力寫題庫！」   　若是想認識對方，有時會把球丟回去：  「努力寫多益題庫，你呢？」 　或者是「準備多益哦，嘿，我記得 　你多益990分，有什麼建議嗎？」 / 3.已讀不回 第二階段，仍沒改善，無論訊息多長， 都已讀不回或貼圖回應。   4.不讀不回(超過兩週)   / 二.因為在意或賭氣，所以先擺著。 在GL短文《已讀不回》，提到類似心情：   有時會與第一點連結， 看到在意的人訊息通知， 想點開都小鹿亂撞。 等到心情平復才點開，努力思考回覆， 希望提升對方的好感度。 / 賭氣常出現對方常晚讀晚回， 希望透過這種作法， 能讓對方多關注自己，如： 「好啊！你之前那麼晚才回， 我也要讓你有類似的感受！」   但成效不大，反而把對方越推越遠。 發現無法達到目的，就不做了。   三.心情或精神不好(通常一週內) 就像短文《敬謝不敏》提到：心情不好， 即使關心仍感覺刺耳。 害怕別人掃到颱風尾，或不想跟人接觸， 等到情緒風暴過去，再來回覆。 / 精神不好，連點開社群軟體都懶， 思考回覆根本是不可能的任務。   就像在POPO文創，有些文友留言較長， 或不懂對方說什麼，當精神不好， 回覆大多文不對題。 / 每一篇留言，是對方願意與我們交流的機會。 哪怕與文章內容無關，只是單純聊天， 對個人而言，都是值得被重視的存在。   希望能用最好的一面，回饋對方的心意， 同時不希望對方等太久，當日告知得先消化， 納入閒暇時間的待辦清單。   並在隔天腦袋清晰時，例如：洗頭後， 閱讀數次再回覆。 (除非眼睛脫窗，剛好沒看到。)   四.透過預覽讀訊息，覺得不需要回。 這一點可跟其他項目連結，有些通訊軟體， 當對方發訊息時，尤其是一句話， 我們能透過通知"預覽"，可以看到全部文字， 例如：1.好的。2.沒事了。3.不客氣。 / 還有遊戲邀請通知，朋友發送邀請訊息， 重點不是邀請我們玩，而是能得到體力， 繼續下一局。 除非覺得有興趣，才會點進去。 / 不適用的時機：訊息或文字較多，以及傳送圖片， 這樣都會進去看，除非涉及上面三種情形。 如果只是一個貼圖，個人視為話題結束就不回。   聽朋友說過：有工具輔助我們，即使讀訊息， 也不會留下已讀紀錄。 個人認為不需這麼累，從未試過。 / 從另外一方面，能了解有些人， 比起不讀不回，更討厭被已讀， (自己曾有過類似感受) 可參考情形三，先告知對方需要思考回覆。   五.換帳號、手機或常用的通訊軟體，沒告知對方。 舉通訊軟體改變為例， 之前求學時代習慣用臉書。   直到發現它暴露上下線時間，陷入資訊疲乏。 加上工作用賴群輔助聯絡， 而改用以傳訊息為主的賴。   (明明有上線卻不回訊息，主要是保持距離， 或只是單純想放鬆，不想聊天。)   為避免曠日廢時，只跟幾個比較親近的人， 或常聯絡的人告知。 (現在想來太懶惰，別學) / 等到心血來潮看一下臉書， 才發現有人請我提供報告資料， 讓他參考，而時間是半年前。   雖然感到抱歉，但是感受人際的斷捨離， 以及拿捏距離，才是世界上最難的課題。   好險賴換手機和帳號時，能無痛轉移， 能減少對方連絡不到的情形。   //結論與想法延伸 有人或許會問：不讀不回怎麼辦？ 綜合所言：上述以個人主觀出發，只能參考。 只有當事者才明白：不讀不回， 出自於"故意"、"原則＂或"無心"。 (例如：手機壞掉，又沒人幫忙說）   無法得知等待的他，是抱著什麼心情， 面對我們的訊息。 人不可能到達他人，心聲的跑馬燈， 只有當事人能夠知道。 嘗試猜對方的想法，越想越焦慮， 有可能產生誤會。 / 舉自己的例子而言， 詳《被已讀不回與未讀未回的心情》 對方是我很在意的人，結果鑽牛角尖， 發一堆情緒字眼，例如： 我是不是做錯什麼？惹你不開心？   事後了解，他那時候準備大考， 兼顧社團和打工，加上他朋友眾多， 根本沒時間回覆。 / 現在來看，發現兩點： 1.那段時間，根本理智線斷線。   這樣質問對方，他一定黑人問號，   並可能產生壓迫感，讓關係更緊蹦，   這不是我們樂見的。 2.認為對方比自己重要   等到釋懷，才能正視這個想法。   因為在意對方，所以希望對方把我視為第一位。   對他來說，搞不好我只是普通朋友。  (眶瑯，聽見自己玻璃心碎滿地的聲音)     換句話說：我在對方心中的地位，   跟期望不對稱，而產生失落感。   渴望把對方抓緊，卻達到反效果。 / 個人認為，與人的關係能豐富生活， 希望透過訊息聯絡感情， 增進彼此互動和親密度。   同時深刻感受到：人生是自己的， 從回憶中體悟，並靠行動展開未來。   若完全託付在某段關係， 或以某個人為生活重心， 等到幻想破滅，造成心情上的打擊。 (這篇短文，是紀念從在意到放下的作品： 《愛情故事-放下一個人-釋懷》) / 練習拿捏與人相處之距離,，發現有趣的是： 每個人對於訊息的看法，都有獨自的見解。   有人跟我一樣，認為訊息只是輔助。 也有人認為：訊息是彼此唯一的管道。 (遠距離戀愛或網友)。 / 認知的差異，將影響我們的行為， 有人認為沒差，有人很在意， 需要溝通與協調。 同時培養興趣和嗜好，專心在生活上。 相較以前，更能坦然面對人際關係的焦慮， 過得更充實和快樂。 圖源來自：Pixabay CCO圖庫 創作者：Tumisu #R0 2020/05/30  #R1 2020/09/12 增修明明有上線卻不回訊息之說明 #R2 2020/09/17 文章修潤